Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

Что будет, если скрестить зайца с белкой?

зае#елка!

[НаноХим]

[НаноХим]

[Tube1566846439]

1

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Tube

[НаноХим]

[Ribik]

[НаноХим]

[НаноХим]

[Borisenkoff]

[Leo1566847163]

Слушается дело о подстрекательстве к самоубийству:

Прокурор - после действий обвиняемого пострадавший принял смертельную дозу снотворного и с разбега ударился головой о ригель!

Адвокат - А нехер было байаны постить!

 

*******************

 

—Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я! Девушка, как вас зовут?

— Ира.

— Ира, вы трахаетесь?

 

*******************

 

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. :)

 

*******************

 

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!

- Алле!!

Врач: - Ты кто??!!!

- МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

 

*******************

 

Один из пассажиров просит водителя:

- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

- УАЗик отъезжает, догонять?

 

*******************

 

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!

- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...

 

*******************

 

Мужик звонит в скорую:

- Але, мне нужна помощь!

- Что с вами?

- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.

- Ну и что?

- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!

- Хорошо, сейчас вышлем машину.

- Только у меня просьба!

- Какая еще просьба?

- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

[Ribik]

[Ribik]

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема.

- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.

- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но тоже не помогает.

- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

[slider460]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все...

Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

 

:)

 

 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?

 

:)

 

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

[Dopi]

 

:D :D :D валяюсь

Изменено 28 августа, 2009 пользователем Dopi

[Raven131566846388]

[slider460]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:

- Заебись день прошел!

 

 

Изменено 28 августа, 2009 пользователем Slider

[Skromnii_Mazh0r]

немного рекламы:

-Детский вазелин "Непоседа "... Моя первая косметика...

-Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

-Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет!

-Требуется молодая женщина для ВВедения хозяйства...

[YakEEny]

xxx: машину купил, не едет что-то

zzz: за сколько?

xxx: 18 т.р.

zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

xxx:

Сегодня на МКАДе видел:

в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:

уиии-уу-уии-ууу,

уииии-ууу-уииииуууу,

мигалка не работает,

освободите дорогу,

уииии-уу-уиии-ууу...

 

yyy:

ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:

остановите машину, буду стрелять!

тратата, тыщ, тыщ,

тратата

)))

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

на форуме

 

вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?

 

ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол

Считаю кипячение излишним в таких условиях

Изменено 28 августа, 2009 пользователем YakEEny

[Leo1566847163]

Сижу в кабинете,поправляю наушники встроенные в мотошлем,одеваю его чтобы проверить как звук и в это время в кабинет чувак заходит. А я сцуко в шлеме в монитор пялюсь. Он повернулся и вышел...

 

***

 

 

ххх: Че делаешь?

ууу: мну пакет

ххх: Ты - пакет? xDDD

ууу: МЛЯ!!! Я-МНУ-ПАКЕТ!!! мну от слова мять!!!

ууу: йобаный олбанскей

 

***

 

Из жизни банкиров.

Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".

Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.

Я смотрю, а там буква "щ" пропала.

Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

 

***

Кришнаиты - это скинхеды, только добрые:)

Изменено 28 августа, 2009 пользователем Leo

[Sunny tiger]

POLICE POST :D

Изменено 28 августа, 2009 пользователем Sunny-tiger

[-Light dreaM-]

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

 

:lol:

 

 

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

:lol:

 

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток

:rolleyes:

[Raven131566846388]

[-Light dreaM-]

[-Light dreaM-]

 

На лице некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено"

 

идеальное утро мужщины : проснулся...умылся...выпил кофе....и побрёл домой..:)

 

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует

 

Мечты сбываются. Отдел сбыта ОАО Газпром.

Оптовым мечтателям - скидка.

 

Исполню самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

 

Два гомика в постели:

Ой! Мне же больно!

Терпи! Ты же мужчина!!

 

Общение в Одноклассниках.

Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д.

Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.

Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.

Она: А я уж боялась - зубов...

 

На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в

Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской

команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне единственные из 198

стран участниц догадались, что этот кубок полное фуфло, а потому

послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.

 

Тут дверка мерзко пипискнула и тихо отшквырнулась.

В дверях стоял таинственный незнакомец.

- Кто ты, незнакомец?

- Я - Мепиздопель! Коварный искусатель и соблизнутель дам!

 

"Фауст" Гёте. перевод с немецкаго.

[MарусЯ1566846338]