Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[Sector1566846880]

 

 

[terr3v1566846702]

[kamil]

Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

[GREEN]

[YakEEny]

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.

- Сундуков Илья!

- Я!

- Шесть ноль!

Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

 

 

*****:

Настроил в квартире сетку, всё серьёзно. Три стационарки по разным комнатам - одна качает 24/7, две остальные - матери и сестры - "вспомогательные", на каждой висит по принтеру. Что бы не бегать каждый раз, не смотреть напечаталось ли там чего, повесил над каждым принтером по веб-камере.

 

*****:

Управление всем осуществлеятся с ноута, который подрублен по WiFi. Сидишь, значит, с ноутом на коленях, и чувствуешь себя богом - нажал одну кнопку - картинко качеством немеряным печатаетсо, нажал другую кнопку - документ умный и серьёзный из лазерника вылезает, дотронулся до тач-пада - и новые гигабайты вареза в очередь встали.

 

*****:

Нет, надо было этому коту нассать в роутер...

Изменено 10 августа, 2009 пользователем YakEEny

[silent74]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

 

 

Вчера прогуливаюсь по городу, смотрю и глазам своим не верю. Стоит автомобиль с открытым капотом и блондинка масло заливает в авто. Думаю, ну нифига себе дожили, блондинки поумнели. Поближе подошел, смотрю все в норме. Масло заливается в бачок омывателя...

 

 

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

- Сне-гу-ро-чка!!!

- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

- По-шла на-хуй!!!

 

 

Стоит мужик на базаре, торгует рыбой. Подходит тетка и спрашивает:

- Рыба свежая?

- Конечно.

- А чего такая кривая?

- На повороте поймали!

 

 

БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!

 

 

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

 

 

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:

- Вы на следуйщей выходите?

- Нет.

Поворачивается назад:

- А вы выходите?

- Нет.

- Тогда отпустите моё копьё.

 

 

Отправляют хохла в армию , садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

- Та пиши сразу у плен.

 

 

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

[НаноХим]

Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!"

Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.

[ino4kina]

[НаноХим]

 

у меня с партнером не большая фирма,цветочная,возим цветы из Голландии и Венгрии в основном.

Короче кто не в курсе,есть такой трюк,покупаются белые некому ненужные гвоздики,очень дешево.Ну и на фирме используя пищевую краску(ее можно есть)и горячую воду,цветы ставятся в бочку,и через пару часов через стебель всасывают краску,и становятся любого цвета который только пожелаешь.

Короче был заказ на свадьбу,голубые гвоздики,мы не успевали,решили что в машине дойдут,благо не долго.Короче привезли в церковь еще белыми и заказчику обьясняем что бля буду через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми.Короче на следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священик им короче орал на всю церковь,Смотрите Чудо,Чудо в церкви,белые цветы превратились в голубые.:))))))))))))))) Вот так и становишся очевидцем Чуда:)))

[Офигеть, я ПАНДА]

Парень остается у девушки на ночь. Она ему - хочешь незабываемой ночи? Он - конечно хочу.

Она - вот смотри в этой комнате спит папа, он у меня военнослужащий. В этой комнате спит мама - она тоже военнослужащая, а в этой комнате спит брат, он у меня под 2 метра ростом и служил в ВДВ.

Ты до сих пор хочешь незабываемой ночи?

- да

- П А М А Г И Т Е !!!!!

[ноГГано]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

+++

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Изменено 10 августа, 2009 пользователем 18Style

[PimpMe1566847303]

[ноГГано]

:D :D :D

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на

«Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне срать повадились.

[ноГГано]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[ino4kina]

 

Изменено 10 августа, 2009 пользователем INKA

[Ribik]

[ноГГано]

Вторая волна кризиса...

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.

5. Вы замечаете, что соль подоpожала.

6. Ужасно подоpожала.

7. Ужас, как подоpожала соль!!!

8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.

9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!

12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.

15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.

18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.

20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.

[ноГГано]

новости с "фронта"

 

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся

сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть

в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,

если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,

что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

 

:-)

 

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

Изменено 11 августа, 2009 пользователем 18Style

[Sector1566846880]

 

[critter1566846509]

Четверо пацанов оттягиваются на хате, музыка на всю, бухла немеряно...

Звонок в дверь, на пороге две офигенные блондинки:

- Здравствуйте мальчики, а вот вы тут пьете веселитесь... а трахаться будете?!

- Да, конечно будем!!!

- Пошли отсюда - они пид@р@сы!!!

[GREEN]

[critter1566846509]

Дряхлый уродливый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив кровати. Затем поворачивается к лежащей на кровати сексапильной молоденькой блондинке и с изумлением в голосе роняя слезу говорит:

 

- Это ж надо так деньги любить!

Изменено 11 августа, 2009 пользователем critter

[PimpMe1566847303]

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:

- Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?

- Работаешь. Если б служил, твоя талия была бы в два раза уже и ездил

бы ты на общественном транспорте.

 

 

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в

два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

 

 

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем

свободнее он себя чувствует.

Изменено 11 августа, 2009 пользователем PimpMe

[Vamos!]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

- А что такое?

- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

- А что такое?

- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.

- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!! :D :D