Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

[AEM]

[YakEEny]

Annet: что еще вчера делали?))

PLAN: Кальян :)

PLAN: но оказалось забыли табак

PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?

Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?

PLAN: Беломор

Annet: и как???

PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем

Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???

PLAN: абрикосовым

Annet: *из-под стула* и как???

PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.

PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…

[IrinkaO]

Позитивчик - что такое не везет и как с этим жить :D :P :D

 

Ну и наконец, вся правда о нас - женщинах :D :P :D

Изменено 6 августа, 2009 пользователем IrinkaO

[САНСАНЫЧ]

IrinkaO

а можно фотки увеличить? нифига не видно...

 

упс, тперь вижу, спасибо!

Изменено 6 августа, 2009 пользователем СанСаныч

[САНСАНЫЧ]

[AEM]

[KLIN1566846802]

что это было?

[Dopi]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

-Письмо девочке!

- .....?!Что именно?

- Какаиштыкрасивая...

 

 

- Алло, это Новодевичий монастырь?

- Да.

- А новые девочки есть?

 

 

В отделе кадров:

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

 

 

- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!

[AEM]

Изменено 6 августа, 2009 пользователем Barolgin

[ноГГано]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. )))

:D

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

[ноГГано]

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

:D

Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

- Можно, если путевку отдать теще.

:D

У матросов нет вопросов. Матросы прислали на Что? Где? Когда? Пустое письмо.

:D

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

:D

кто как говорит:

Как говорит моя мама, «ты стаканчик из-под йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим».

 

И как говорит моя бабушка – кепчук.

 

И как говорят у нас на заводе оголенные провода, как и манту лучше не мочить ..

 

Как говорят у нас в Грузии, скажи мне, как тебя зовут, и я тебя позову! ..

 

И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. ..

 

Как говорил мой дед, заходя в курятник… Понеслась! ..

 

Как говорил ломоносов, та пойду пешком, что там идти. ..

 

И как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много как кажется». ..

 

Как говорил революционер Гриневицкий когда кидал бомбу в карету царя. «Страйк!» ..

 

Как говорят у нас во дворе, когда нужно убрать сарайки – ну что парни, зажжем? ..

 

Как говорят мои друзья из города Гусь-Хрустальный: «Люстры, люстры, кому люстры!!!» И ведь не поспоришь. ..

 

Как говорил мой дед: «Хорошо в лесу, природа, птички поют. Но дело закрыли, пора и в город возвращаться!» ..

 

Как говорил великий русский учёный Сергей Петрович Боткин: "Вырежи10 аппендицитов, и ты можешь не копать червей к утренней рыбалке!" ..

 

Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того... ..

 

Как говорят у нас в бухгалтерии: «Эй, придурки, не наваливайтесь на окошечко!!!» ..

 

[Sector1566846880]

Изменено 6 августа, 2009 пользователем Sector

[MaximuSS1566846433]

На сервис приехало такое чудо!Все рыдали)))))

ЗЫ.Машина не моя :D

 

[GREEN]

[Michail1566846338]

Прислали по электронке. Делюсь....

 

 

Изменено 7 августа, 2009 пользователем Michail

[ino4kina]

 

[lerka1566847224]

сорри сорри сорри, если было.....и за ненормативную лексику :blush:

 

Пиджак

 

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**** как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

 

Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, делаю свое дело, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока я за....у подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

 

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... *илять! Плавает в грязной воде! С***... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

 

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой, б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним,

 

типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке,

 

и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил грзабавный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым

 

голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

[IrinkaO]

Для Вас мужчины: :D :P :D

[ноГГано]

блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ... четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

– Нннууу... десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!

 

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

[IrinkaO]

[КраШ]

Заранее извиняюсь если вдруг старый баян, но поиск по форуму результатов не выдал, посему читайте :)

 

одна из схем женского взросления выглядит так:

 

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

 

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

 

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Изменено 7 августа, 2009 пользователем КраШ

[AEM]

[НаноХим]

• Человек собрался жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Только имей в виду: перед тобой оборотень в погонах. Ночью - я бревно"
  

[Prokaznikkk]