Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[silent74]

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится самый полный атлас российских автодорог.

 

 

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

 

 

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

 

 

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

 

 

В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой

 

 

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

 

 

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

[Ribik]

 

 

[Borisenkoff]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

[slider460]

Приходит девушка к своему парню:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- У меня девять месяцев не будет месячных...

 

 

:)

 

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

 

:)

 

 

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице

сами стали подходить и знакомиться...

- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная

одежда, плюс ты побрит и накормлен

 

:)

 

 

Знакомая девчонка недавно отожгла. Болтаем о том-о сём, она мне:

(д)-А мне мой на день рождения мастурбацию подарил! Такая красивая!

(я)-Что-что он тебе подарил? о_0 Настурцию, цветок такой, да?

(д)-Ага, настурцию, а я что сказала?

А вроде ж не блондинко... :)

 

 

:)

 

 

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для Вас - обычное дело!

- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.

 

:)

 

 

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

 

 

:)

 

 

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон...

...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.

Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца...

 

 

:)

[GREEN]

Три категории авиапассажиров:

 

1) сидят неспокойно, вертятся, непременно садяться около окна, во время полета постоянно смотрят в иллюминатор - это новички, летающие первый раз или просто редко летающие; (в т.ч. дети...)

 

2) спокойные хорошо одетые граждане, возрастом за 30, абсолютно спокойны, расслаблены, легко при случае уступают место у окна представителям первой категории, во время полета либо спят, либо работают с документами - это менеджеры, командированные и прочие деловые и около того люди, которые летают много.

 

3) очень сдержаные, напряженные, неразговорчивые люди, в окно почти не смотрят, тщательно пристегиваются на время всего полета и шепчут молитву - это лётчики, летящие пассажирами в свой отпуск.

[critter1566846509]

Три категории авиапассажиров:

 

1) сидят неспокойно, вертятся, непременно садяться около окна, во время полета постоянно смотрят в иллюминатор - это новички, летающие первый раз или просто редко летающие; (в т.ч. дети...)

 

2) спокойные хорошо одетые граждане, возрастом за 30, абсолютно спокойны, расслаблены, легко при случае уступают место у окна представителям первой категории, во время полета либо спят, либо работают с документами - это менеджеры, командированные и прочие деловые и около того люди, которые летают много.

 

3) очень сдержаные, напряженные, неразговорчивые люди, в окно почти не смотрят, тщательно пристегиваются на время всего полета и шепчут молитву - это лётчики, летящие пассажирами в свой отпуск.

 

4) перекладывающие из кармана в карман со словами "аллах акбар" хозяйственное мыло с воткнутыми в него проводами - приколисты, которые еще не знают что ждет их после преземления! :D

[Жучка]

Отмазы модераторов:

 

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Шеп сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Бл% буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

31. Меня маленькие роботы из зубной пасты заставили сделать это

[slider460]

 

 

[slider460]

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он (неуверенно):

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

 

 

 

- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?

- Для кого - бабушка, а для кого и теща! Подай-ка лучше, сынок, вторую обойму!..

 

 

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

 

 

- У вас есть кабельное телевидение?

- Да.

- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!

- Торрентс.ру

- Извините...

 

 

BeZr: знакомый из суппорта расказал

- Алло, я подключил услугу "Белый IP"

- Так, и дальше?

- Зачем она мне нужна?

[Ribik]

[Ми}{@лЫ4]

[redquattro]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видео- и фотофиксаций нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. :) :) :)

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина

еще и отбирает права. :) :) :)

 

Новая акция ГИБДД:

Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно. :) :) :)

[YerdnaY]

 

Изменено 14 июля, 2009 пользователем YerdnaY

[Borisenkoff]

[slider460]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

 

 

:D

 

 

- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...

 

:)

 

 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...

P.S.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

 

 

 

:)

 

 

Киса:

Милый, я беременна

я:

омг... между нами ниче ведь небыло?

Киса:

Та не беспокойся ты... не от тебя..

я:

Действительно.. с чего бы мне беспокоится?

Тварь блядская:

милый, что мне делать?

[mirnata]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! а на выходе - Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё - "руки из жопы, руки из жопы"...

[Gesse]

Москва. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.

Армянин:

- Проэзжай!

Подезжает москвич:

- Проэзжай!

Подезжает волга. Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б..ть, Виталик!

[scratch]

Прочитал на одном медицинском форуме, что если сопли прозрачные - всё гуд, если желтоватые - стоит задуматься, если отдают зеленцой - вы больны.

Всё фигня. Вот когда я в студенчестве подрабатывал на заводе и стоял на пульверизаторе, двери красил (а красил я их без распиратора), то сопли у меня бывали синие, фиолетовые, красные, белые, чёрные и даже розовые... в зависимости от фантазии заказчика.

 

________________________________________________

 

xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.

xxx: ...

xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

[Michail1566846338]

[AEM]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Продолжение... Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[НаноХим]

ТЫНЦ!!! Изменено 15 июля, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[-Mart-]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- Б#$$Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[YerdnaY]

[slider460]

Йога по-русски

 

 

Йога — понятие, в широком смысле означающее совокупность различных духовных и физических практик, нацеленных на управление психикой и психофизиологией индивидуума ради достижения возвышенного психического и духовного состояния.

(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

 

Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности)

 

 

Balasana — Успокоительная поза, которая расположена между более стимулирующими Асана

 

 

 

Setu Bandha Sarvangasana — Поза невесты (O_o), успокаивает мозг и омолаживает усталые ноги

 

 

 

Marjaryasana — Эта поза обеспечивает нежный массаж органам брюшной полости и спинному хребту

 

 

Halasana — Поза Плуга уменьшает боль в пояснице и может помочь вам заснуть

 

 

 

Dolphin — Хорошее открытие плечевого сустава. Также усиливает (не понял что), руки и ноги

 

 

 

Salambhasana — Эффективное средство для того, чтобы усилить спину, ноги и руки в подготовке к более глубоким …(блин, надо было лучше учить английский)

 

 

Ananda Balasana — Эта поза нежно доносит большее понимание до тазобедренного сустава (О_о)

 

 

 

Malasana — Эта поза растягивает лодыжки, пах и спину.

 

 

 

Pigeon Pose — Придаст тонус вашему телу, улучшит вашу гибкость и снимет стресс вашего ума.

 

[GREEN]