Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[bras]

Самая эргономичная табуретка

[iluxa100]

 

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

 

 

Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.

 

- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?

- Да какой там, сынок... Лизали все подряд!

 

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета.

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...........

Изменено 19 мая, 2009 пользователем iluxa100

[jazz1566846850]

http://www.youtube.com/watch?v=_kdFEJu4GLc...feature=related :D :D :D :D

[Borisenkoff]

За веткой не слежу, так что может баян, извиняйте.

[Dan Jr]

Borisenkoff,

извинения приняты)

[Raven131566846388]

Славик этот из нашего города - звезда :D

[Dopi]

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и

прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий

[Fugitive]

реальная фота со столба на АЗС "Роснефть" в Самаре

 

 

мая плакадь пашол ...

 

а вот еще, из личных наблюдений.....

 

 

 

no comment ...

[grishcoff]

Godbed,

Вова,а на меня ругаюцца..."

[Fugitive]

а вот еще

крисисные времена, что поделать ...

 

[jazz1566846850]

[Хоккеист]

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

Я не вышел на работу по причине того, что уезжал из города на выходные. Когда пришел поезд в 14 часов, у меня не оказалось с собой чистых вещей, и внешний вид оставлял желать лучшего.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала. Больше такого никогда не повторится.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

Я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...

Эти лица спросили точное время окончания рабочего дня и пообещали увезти меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями, не объяснили. В назначенное время никто не пришел, и больше они не появлялись...

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

Не была на работе по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

[Хоккеист]

Перлы преподавателей)))

 

Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

 

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

 

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

 

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

 

Вы что, учителя совсем не уважаете?

 

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

 

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

 

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

 

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

 

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

 

Что вы по коридору вразброд шатаетесь?

 

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

 

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

 

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

 

Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!

 

Иванов, как твоя полная фамилия?

 

И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя

 

[

 

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

 

Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!

 

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

 

С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!

 

Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?

 

В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

 

Это вам не чистилище, а профессиональное училище!

 

Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?

 

Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

 

Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

 

За такой язык по заднице давать надо!

 

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

 

Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

 

Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

 

 

 

Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

 

Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?

 

Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!

 

Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

 

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

 

Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?

 

Я с вами умом не приложусь!

 

Военная подготовка – королева всех точных наук!

 

С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!

 

Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.

 

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.

 

Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?

 

Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

 

Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!

 

Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!

 

Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!

 

Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?

 

 

Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.

 

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!

 

Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.

 

 

 

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

 

Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?

 

Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.

 

Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.

 

И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!

 

Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!

 

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

 

Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.

 

Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?

 

Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно.

 

Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!

 

Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?

 

Раньше сядешь – раньше спишешь!

 

Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!

 

Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.

 

Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.

 

Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

 

Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?

 

Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить?

 

Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?

 

Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!

 

При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!

 

Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника!

 

От вашей правды у меня уже в глазах течет!

 

 

 

Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?

 

Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты.

 

Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!

 

Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.

 

Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю!

 

Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.

 

Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!

 

Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то!

 

Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит!

 

Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!

 

В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!

 

Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?

 

Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить.

 

У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?

 

Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!

 

На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.

 

Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!

 

 

 

Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.

 

Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!

 

Как я сказала, так и напиши, только своими словами.

 

Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?

 

Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!

 

Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!

 

Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!

 

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

 

Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!

 

Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?

 

Вы не люди, а варвары средневековые.

 

Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?

 

Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!

 

Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!

 

Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.

 

 

 

У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?

 

Как прогулял, так и справку покупать надо!

 

Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!

 

Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.

 

Буквы те же самые, а произношение - неправильное.

 

Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?

 

Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!

 

Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.

 

Последний срок сдачи зачетов – позавчера!

 

Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!

 

Экзамен – это не праздник, а Божья кара!

 

Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?

 

Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!

 

Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!

 

И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!

 

Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.

 

Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?

 

Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?

 

Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.

 

Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!

 

НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!

 

 

 

Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.

 

Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!

 

Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!

 

И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!

 

Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью.

 

Экзамен – это не праздник, это нечто большее!

 

Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!

 

Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!

 

И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!

 

У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.

 

Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!

 

Да вы на мне – и в упор уже не видите!

 

Кто еще в библиотеке не отсидел?

 

Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!

 

Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?

 

Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?

 

С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!

 

После второго урока – сразу четвертый, и – по домам!

 

У вас по головам сплошные гульки скачут!

 

Вас теперь уже и двойками не запугаешь!

 

Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?

[EvGen OG]

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Dmitry M]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта ”поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?

 

***

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо

заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.

Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально...

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну, давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки"

умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

 

***

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

 

***

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному

торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно

уступать дорогу и маневрировать?

Добро пожаловать в Ашан!

 

***

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Изменено 21 мая, 2009 пользователем Dmitry M

[Trolle]

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.

[mirnata]

http://doseng.org/raznoe/10906-chto-delaet...-kogda-ona.html

[Чих-Пых]

правдивая история!

 

Заезжаю с новой телкай в один переулок и где-то посередине встречаюсь с двумя чуваками на ниибаца крузаке. Так что ну совсем не разъехаться. Уперлись лбами, и по очкам ничья ваще, но ясно что победы не будет. Я тогда решительно так бурчу что ща я вам бля покажу, выхожу из машины и бодро так вышагиваю к крузаку. Тама открывается окно и видно что отпиздить не побрезгают. А я вежливо так говорю: "вы знаете, я только права получил и задом ездить не научился еще, да и жена не умеет". Пацаны презрительно на меня посмотрели и не опускаясь до разговора с таким ничтожеством как я отъехали задом поглядывая на телку.

А я сел в машину и пробурчал про хомяков новоставленных и поехал вперед. Телка смотрела на меня с сиянием и была благосклонна долгое время, пока я не проявил себя как свинья.

Так что тактические хитрости, как говорил Кутузов, могут принести победу даже против превосходящего в силе противника. Правда он был почему-то без глаза.

[Red_George]

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

 

 

Россия. Кризис. Оптимизация расходов:

Начальники на работе сократили бездельников.

Мы в семье сократили кошку.

 

 

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами

уже продаются на Горбушке.

 

 

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей

будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

 

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает

Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

 

 

Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

 

 

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами…

 

 

Понедельник во время кризиса - день тяжелый… Особенно у офисных работников.

Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

 

 

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе

— Еще тружусь

— Дома, уволили

— Готов поболтать — обсужу свои проблемы

— статус «Кушаю» — вообще убрали

— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

 

 

- Как на вашей фирме прошла реорганизация?

- Плохо ...

- Зарплату хоть оставили?

- Зарплату оставили. Меня сократили.

 

 

 

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

 

 

 

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

 

 

- С каких пор вы работает на своем предприятии?

- С тех пор, как пригрозили, что уволят.

 

 

 

Срочно требуются синоптики, хироманты и астрологи для работы аналитиками на бирже.

 

 

Как дела? как на работе?

- Да в кризис работать стало тяжелей...

- Понимаю...

- Да не.. раньше просто делал вид что работаю, а теперь это надо делать со скорбным выражением лица...

 

 

Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.

 

 

 

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

 

 

 

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".

Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".

Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".

Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.

Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.

Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

 

 

 

— У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?

— А вы сейчас какое направление имеете в виду?

 

 

Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».

 

 

 

Объявление: «Складу ядерных отходов требуется фасовщица».

[Fugitive]

прикол ТУТ

[Mask1566846964]

Изменено 22 мая, 2009 пользователем Mask

[Fugitive]

на все случаи)))))

 

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Постоянно нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[FyyF]

 

 

 

[САНСАНЫЧ]

"Ничто не предвещало такой весёлой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю Зайка, прости за грубость!, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребёнок в трубку: Я... у меня...хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку.

 

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев взлет, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

 

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в попку засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая лебедюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Абалденно симпатичная и абалденно же глупая маленькая могучка.

Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь... Абалдеть,она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

На лобке татуирофка... Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде: "Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в попку трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки...Дефка в ужасе.

 

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт. Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем...

 

Все щастливы.

 

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами..."

[iluxa100]

Изменено 22 мая, 2009 пользователем iluxa100