Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dan Jr]

О чем на самом деле пел Билан На Евровидении?

[Needle]

"Бог умер."

подпись - Ницше

"Ницше умер."

подпись - Бог

"Бу-га-га."

подпись - Смерть

Изменено 26 мая, 2008 пользователем Icon

[GiFTeD]

Уличный маг. Было?

В рот мне ноги как он это делает

 

я чувствую тепло и лечу .)

Изменено 26 мая, 2008 пользователем GiFTeD

[Michail1566846338]

О чем на самом деле пел Билан На Евровидении?

 

В тему: главное, как пел! И с кем :lol:

 

[@ndrew]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, ма ть твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скруче нного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнё та, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[oneeyedjoe]

Ацкий телега-дрифт :) СМОТРЕТЬ

[ASnipe]

Ацкий Лада-дрифт. В тему :D

 

http://carsguru.ru/news/2563/view.html

[Michail1566846338]

все та же тема. Найди три отличия: :)

 

 

[ASnipe]

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих

попасть в гараж. Домой, значицца.

Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они

с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое

совещание. И начинают действовать.

Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с

лебедкой.

Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает

ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала

сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло

легче.

Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и

отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.

Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к

бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на

тему "где моя машина, старая дура?!"

"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,

показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его

сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем

желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.

А также о том, что нехорошо посылать старушек.

"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,

по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои

сказок - просто грязные подонки.

 

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные

граждане перешли к делу.

Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".

И недолго.

После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно

договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".

 

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!

Надо, надо воспитывать трудных подростков!

[Nikolya1566846439]

Мы выграли в хоккей, футбол, баскетбол да еще и евровидение, а всего то надо было выкатить ракетную установку на Красную площадь 9 мая... :D

Изменено 26 мая, 2008 пользователем Nikolya

[LiZzZ]

путин и буш зажигают

http://minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz :lol:

[фОКс1566846742]

Слушать полностью!!!

 

<<ЖЕСТЬ>>

http://www.youtube.com/watch?v=yJXmAMPTXuE

Небольшой микс антоши с бабкой... :lol:

 

ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

[Bigfoot1566846864]

 

"Не было разрывов" очередной кумир интернета :D

 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=36241 Много фотожаб и пару ремиксов!! :)

[slider460]

Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?

 

:)

 

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские''

 

:)

 

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

 

:)

 

В связи с победой на конкурсе Евровидение. ООО Билайн убирает "Й" из названия!

 

:)

 

Шеф отжог:

 

Я опаздываю на работу на 2 часа, вихрем врываюсь в офис,

начинаю корреспонденцию на столе разбирать...

- блин, мэн. ты ведешь себя так, как-будто опоздал на 5 мин.

когда 2 часа - надо входить вальяжно.

 

:)

 

Зеленый свет светофора создан для того, что бы вы могли спокойно перейти треть дороги

 

:)

 

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

 

:)

 

Цирк. Ведущий объявляет:

- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

 

:)

 

Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.

 

:)

 

Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло,

вытянул Золотую Рыбку (ЗР).

ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!

З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким

бетонным забором!

ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...

М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?

ЗР: Ни одного, все в России.

М: Рыбка, бетонируй формочку)

 

:)

 

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

 

:)

 

- Я на работе просто секс-символ!

- Что, девки все липнут?

- Нет, #бут все, кому не лень...

 

:)

 

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м

ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,

как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел

(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький

японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

[romzes0]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

 

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

 

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

 

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

 

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

 

 

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.

- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.

- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…

И мужчины заулыбались

Изменено 27 мая, 2008 пользователем romzes0

[scratch]

Я уже многие шутки на башорге читал;) много страниц не листал, может кидали ссылку- www.bash.org.ru. Частенько туда захожу.:) это просто удобнее чем копировать сюда:)

[romzes0]

Я уже многие шутки на башорге читал;) много страниц не листал, может кидали ссылку- www.bash.org.ru. Частенько туда захожу.:) это просто удобнее чем копировать сюда:)

 

у многих на работах закрыты оч популярные сайты и туда они попасть не могут ;)

помомему это уже обсуждалось ;)

[САНЕК~]

[samma]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не

выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет

кружку,используя "Fairy".

:lol: :lol: :lol:

[Michail1566846338]

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

 

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

 

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

 

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

 

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

 

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 кмчас в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

 

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

 

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

 

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

 

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

 

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД)

[Trolle]

Девушка после очередных дифирамбов от парня спрашивает у него: "А, солнышко - это какая поза?""

Изменено 27 мая, 2008 пользователем MonstroZaytc

[Arak]

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации

Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и

наслаждались солнечным светом.

- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.

- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по

хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз

на Красную площадь выкатить…

И мужчины заулыбались.

:P :P :P :D :D :D

[Yulya]

 

я бы не рискнуа пользоваться такой....

Изменено 27 мая, 2008 пользователем Yulya

[scratch]

В помощь беднягам у которых не открывается баш:

 

 

 

1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю.

2: комбо )

 

 

 

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.

Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:

- Ты зашел только что в аську?

Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.

- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!

Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:

- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...

Рома этот интересуется:

- А ты не знаешь, отчего такое бывает?

Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:

- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

 

 

 

сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль

М - ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?

С - Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?

М - о_О

С - это ж первые восемь цифр числа пи

 

 

 

Когда у быдла появляется много денег, оно начинает называть себя "гламуром".

Изменено 28 мая, 2008 пользователем scratch

[Lulu1566846820]

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:

- Господи, сделай меня красивой и глупой.

- А зачем тебе быть красивой?

- А чтоб я нравилась мужчинам.

- Ну, а глупой?

- А чтоб мужчины нравились мне..