Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

[Erex]

[Sancho_3000]

даже если было!

http://www.youtube.com/watch?v=zIEIvi2MuEk

Пояснение к видео :rolleyes:

 

Суть рекламной акции в том, что Канадская авиакомпания WestJet перед началом рейса Торонто-Калгари пассажиров опрашивали, что бы они хотели получить на Рождество. В основном это были планшеты, один парень правда попросил носки и нижнее белье. Бедно как-то с фантазией у канадцев. После того как самолет совершил посадку в точке Калгари, пассажиров на багажной ленте ждал сюрприз: по кругу катались их подарки и в все были счастливы © КЭП

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Поддельный китайский выпуск стопхама

 

[Sancho_3000]

Осторожно, мат! Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

На злобу дня

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Sancho

[Freeze]

http://coub.com/view/2e2l6lhg Огонь ваще)))

[Rastiwka]

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю – пить или разгружать?

 

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

 

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

 

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

 

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.

 

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... лень!

 

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

 

Супружескую верность я храню на флешке.

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

 

- Мой муж перестал пить и изменять мне.

- Давно?

- Через месяц будет сорок дней...

 

Сзади все девушки на одно лицо...

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...

[rustam393]

На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.

— вау! ну, мужики! класс!

— фигня, ты открой!

открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

— да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

— это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

— подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

[Sancho_3000]

 

 

 

[niagara]

[Лебедушка]

 

 

[rustam393]

[kentiy]

[nonexistent]

[GREEN]

[nonexistent]

"Вообще круто конечно на майдане пол госдепа и пол еврокомиссии, а давление почему то оказывает Россия"

[nonexistent]

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

 

 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, блин, не вопрос: "Ра-а-асцветали яблони и груши, по-о-оплыли туманы над рекой..."

 

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет...

 

xxx: Решение найдено!

xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.

Полчаса уже общаются.

xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

 

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.

 

 

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не тра...тся, что ли?

- Тра...тся, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

 

 

Изменено 16 декабря, 2013 пользователем nonexistent

[Rastiwka]

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

 

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

 

Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль.

 

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к 25-ти выглядела на 40.

 

Детство – это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

 

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

 

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:

- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.

- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

- Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить…

 

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

 

- Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?

- Куда?

- Понятно.

 

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

[nonexistent]

Снегурочка с Дедом Морозом - 100 $

Снегурочка без Деда Мороза - 300 $

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Изменено 16 декабря, 2013 пользователем nonexistent

[KPACHЬIЙ]

[Kobayashi]

мощно

[niagara]

Изменено 16 декабря, 2013 пользователем niagara

[IritTilan]

Зима, холод. На остановке стоит дрожащий от холода мужик.

К нему подходит мальчик и спрашивает:

- Дяденька, сколько времени?

- Летом, мальчик, все летом! :D

[Sancho_3000]

Утро. Понедельник.

Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!