Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

Припарковалась блин. Сия особа была замечена возле МЕГА-Белая Дача 24/02/08. Я думал что такие только на картинках в инете и в рассказах бывают.

 

жаль не было наклейки

Изменено 26 февраля, 2008 пользователем OneEyedJoe

[kAlyan]

ЛЮДИ !!! отвлекитесь на 5 минут. Нажмите сюда !

[юджин1566846943]

На злобу дня, дабы не засорять эфир:

 

ПРОЛОГ

 

 

Перед величьем Человека

склониться низко мы должны.

Атлет–красавец и калека,

дурак и умный – все равны

в своем стремлении высоком

всегда спасаться от тоски:

к примеру, дернуть ненароком

свою мамашу за соски,

или отца схватить за яйца

в момент, когда он будет ссать,

свои же собственные пальцы

демонстративно пососать….

Да…. Человек – изобретатель

неутомимый!.. Спору нет.

И я уверен – сам Создатель

его сподвигнул на минет.

От вечной скуки изнывая,

с застывшей формою борясь,

схватил он х.., как «ключ от рая»,

и… ну сосать, благословясь….

Какой же интерес, скажите,

в том, чтобы х.. торчал в п….?..

Друзья, за грубость извините,

но уверяю Вас – везде…,

на нашей маленькой планете,

рутине гнусной вопреки,

мечтают только о минете

юнцы, мужчины, старики….

И полководцы, и поэты,

ученые, волхвам подстать…

читают женщинам сонеты

и тут же просят отсосать.

А «копии ребра Адама»

мужчинам рады угодить.

Да и к тому же (скажем прямо),

минет полезным может быть.

Он - лучший способ управленья

мужским началом озорным.

Сосет супруга с упоением –

супруг становится ручным….

В момент, когда закатит глазки

ее «любимый Господин»,

она как Золушка из сказки

наденет башмачок один

и превратится на мгновенье

в принцессу в норковом манто,

и, может быть ей в воскресенье

муж купит новое пальто….

 

Не воспримите все буквально,

читатель мой. В своих стихах

я выражаюсь фигурально.

«Минет» - лишь лента в волосах

или конфетный фантик пестрый,

или узорное шитье,

златые ножны сабли острой,

Короче, форма…. От нее

не исказится содержанье

поэмы маленькой моей.

Страдает самолюбованьем

весь Род Людской с начала дней.

А, вместе с тем, «Венцом Природы»

себя не стоит величать

тому, кто, сделавшись «народом»,

готов владыке х.. сосать….

 

Хочу исполнить долг Поэта –

дать предысторию минета….

 

 

 

 

КАРТИНА ПЕРВАЯ

 

 

Еще самцы Неандертальцы

совали самкам в рот не пальцы,

а первобытные свои,

Неандертальские х..

Едва покинувши пещеру

в доисторическую эру,

стал человек ужасно грубым,

разнузданным «минетолюбом».

Дел было у него не мало.

Все время что-то отвлекало:

друзья, охота и рыбалка…,

но бесподобная закалка

и онанизм с ранних лет

его «подбили» на минет.

Пытался мудрый теоретик

«медовый» предложить минетик,

потом (слыхали о таком?) –

минет одним лишь языком….

Но, все же, признан был народом

классический минет «с заглотом»….

 

 

 

 

КАРТИНА ВТОРАЯ

 

 

Не будем трогать мы Адама.

Коснемся отношений Хама…

и Ноя, ибо этот дед

буквально обожал минет….

Когда ковчег в волнах носился,

попав в морской водоворот,

старик (как только не ловчился!)

не мог себе засунуть в рот.

Страдал бедняга без минета.

Просил он Сима, Иафета,

но только Хам его спасал:

бывало батькин х.. сосал.

Но сукин сын в момент интимный

просил, чтоб был минет взаимный.

Покорный сын с отцом «валетом»

друг друга тешили минетом

до той известной нам поры,

до «Араратовой» горы.

А там (ну что могу сказать я?)

попали в передрягу братья:

их вместе с папой-старичком

Армяшки «трахнули рачком».

Да, кстати, вспомнил… - до потопа

была в большом почете жопа….

 

Но, дабы нам не распыляться,

теперь других цивилизаций

коснемся с Вами мы, друзья.

Про них нам забывать нельзя.

 

 

 

 

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

 

 

Египет. Мы стоим у трона

минетолюба Фараона.

Царит повсюду культ Изиды.

Вокруг теснятся пирамиды.

Забот не мало у царя,

но, все же, правду говоря,

минет он любит…, даже слишком,

и выход всем своим страстишкам

готов он дать. Тому порука –

слова «Египетская мука»,

что означает (знайте это!)

определенный вид минета:

когда Ваш х.. берут губами

и, тут же, нежными перстами

влезают очень глубоко

в полуоткрытое «очко»….

В Египте, кстати, Клеопатра

внесла в репертуар театра

не только драму и балет,

но и известный Вам минет….

 

Главу на этом завершаю,

Египет древний покидаю

и, искрометной Музе внемля,

вхожу на Греческую землю….

 

 

 

 

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

 

 

Прекрасны женщины Эллады:

Наяды, Мойры и Дриады,

сладкоголосые сирены,

богини, вставшие из пены!..

Почти что каждая при этом

благоговеет пред минетом,

и от желанья вся горит,

спеша попасть на остров Крит.

На Крите, в лабиринте где-то

есть настоящий Храм Минета,

и в старину бледнели Мавры

от страха перед Минотавром.

(Так это гнусное отродье

звалось тогда в простонародье.

Немало в Греческой стране

таких имен. Поверьте мне.)

Сравниться с этим Чудом Света

ничто не может. Храм Минета

достоин всяческих похвал,

и я, хотя в нем не бывал,

но часто вспоминаю что-то

из древних книжек Геродота

про то, как делала минет

Минерва там в рассвете лет.

Она в любви была агрессор,

сосала, падла, как компрессор

и х.. в три с небольшим вершка

брала почти до корешка….

 

На этом с Грецией кончаем,

брега ее мы покидаем.

Теперь, читатель, поспешим

переместиться в древний Рим….

 

 

 

 

 

КАРТИНА ПЯТАЯ

 

 

В сенате - как на птицеферме,

галдеж…. Сенаторы, все в сперме,

стоят и без конца, по кругу

минеты делают друг другу.

Букет минетных церемоний

потомкам преподнес Светоний,

который в красках описал,

кто у кого и как сосал.

Потом его дружок Гораций

изволил тоже расстараться

и описал минета позы

в стихах «Минета» и «Морфозы»….

За Римлян – баловней судьбы

всегда работали рабы:

тряпье стирали, подметали,

но это, так сказать, детали….

Рабу уставшему обед

частенько заменял минет.

Пусть эта пища не вкуснА,

зато питательная она.

Хотя на вкус и горьковата,

зато особенно богата

целебным витамином «Ю»,

который есть в любом х…

Минет полезен, диетичен,

К тому ж довольно экзотичен….

Он благодатный плод Земли!..

Но мы от темы отошли.

Давайте вспомним о Нероне.

Он восседал на Римском троне

и удивлял весь Белый Свет,

производя «двойной минет»

приговоренным к смерти вОрам,

которые орали хором.

Он отгрызал по два х..,

глотая тут же не жуя

их, словно спелые оливки.

Слегка похожая на сливки

стекала сперма по щекам,

с кровавой слизью пополам.

Трудился изверг неустанно.

Но час настал, и на тирана

попер разгневанный народ

и потащил на эшафот….

Народ устал от хулиганства,

он ждал прихода христианства.

А тут - говно, а не правитель:

Убийца и членовредитель….

 

К концу идет моя поэма.

Почти что исчерпалась тема,

но напоследок я берусь

соотнести минет и Русь….

 

 

 

КАРТИНА ШЕСТАЯ

 

 

Наши враги болтают где-то,

что нет Российского минета,

что завезен он понемножку,

как помидоры и картошка.

Да, это так, но сотни лет

мы культивируем минет….

 

Сказал Владимир: «Гой Еси!

А ну, боярин, х.. соси!..»

С тех самых пор то там, то тут

все Россияне х.. сосут….

 

Давайте вспомним про Петра.

Старик всегда любил с утра,

спросонья нежась на перине,

давать сосать Екатерине.

Бывало – «погрозит он Шведу»

корявым пальцем и к обеду

Екатерину призовет.

Пускай боярам х.. сосет.

Велит ей жен бояр учить:

как по науке х.. дрочить.

«Катюша, выведи их в свет,

разобъясни им про минет!..»

Вот так, благодаря боярству,

пошел бродить по государству,

по всей отчизне нашей славной,

златоцерковной, православной,

уставшей от бессчетных бед,

простой, классический минет….

 

 

ЭПИЛОГ

 

О, распрекраснейшие девы,

всегда сосите и везде!

Пусть Ваши девственные плевы

Так и останутся в п….!

Сосите чинно, благородно!

Давайте смело в рот кончать!

Глотайте, коли Вам угодно!

Детей в минете не зачать….

 

От человечества планету

спасайте, общий дав обет

восславить это «Чудо Света»

с французским именем «Минет»….

[Lulu1566846820]

http://rutube.ru/tracks/479724.html?v=8131...9df48bdc2a09cfe

 

 

жаль не было наклейки

где бы такие раздобыть? :blink: клеила бы на всяких придурков :lol:

[jazz1566846850]

http://rutube.ru/tracks/479724.html?v=8131...9df48bdc2a09cfe

где бы такие раздобыть? :blink: клеила бы на всяких придурков :lol:

 

http://idiotparking.ru/

[slider460]

:)

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:

- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается:

- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

:)

Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела

Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ

Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)

Б. - Я обманываю? (на грузинском)

Г. - Да, обманываете! (на грузинском)

Б. - Пошел на х..! (на русском)

Г. - Сам пошел на х..! (на русском)

Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)

:)

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

 

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)

Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...

Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!

Миллион слов не заменят мне эту искренность...

Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ ! :lol:

:)

Фантазия.

На междусобойчике за обильно накрытым столом:

- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?

- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)

- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!

:)

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,

побеседуем, я наpисую тебе схему....

Мальчик (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

:)

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

 

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

 

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

:)

- Тук - тук!

- Кто там?

- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!

- А Тимоти нет дома.

:)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...

(2): Напой.

(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..

(2): Rammstein - Du Hast чтоли?

(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!

...

(3): ну вы пи$дец.

:)

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

:)

Босс с секретаршей в постели. Она:

- Иван Иванович, Вы его уже ввели?

- Да...

- Какой он у Вас большой!!!

:)

Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он:

- Иди на х*й!

:)

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

:)

Настоящий мужчина:

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

:) :) :) :)

[ASnipe]

Мне так же домой хочется :D

 

Смотреть всем! http://www.fishki.net/comment.php?id=31762

[Муся]

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

 

 

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

 

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.

Женщины, которые спят на боку, особо практичны.

Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

 

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:

- Hу, давай. Hу, давай!

- Hеудобно, мама услышит.

- Hу, давай. Hу, давай!

Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтpа хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[юджин1566846943]

[MaiN DIS]

Чем опасен секс на крыше?

 

Сайт Darwin Awards подвел итоги ежегодного голосования на – так называемой "Премии Дарвина", которая присуждается людям, ушедшим из жизни в результате собственной глупости.

 

Нетрудно догадаться, что большая часть лауреатов награждается посмертно, однако есть среди победителей и такие, которые особо изощренным образом лишились репродуктивных органов и утратили способность продолжить свой род.

 

В нынешнем году из 17 номинантов участники голосования отобрали шесть победителей.

 

На пятом месте оказался 29-летний американец по имени Оскар, преподаватель основ работы с персональным компьютером, погибший 26 февраля 2007 года. Мужчина сидел за рулем "Хонды", которая двигалась по скоростному шоссе в Калифорнии, и одновременно работал на ноутбуке. Вылетев на встречную полосу, "Хонда" столкнулась с ехавшим на высокой скорости "Хаммером", пассажиры которого отделались ушибами. А Оскар скончался от полученных в результате столкновения травм. Внимание полиции привлекло то обстоятельство, что ноутбук при аварии не пострадал.

 

Легкомысленно отнеслись к собственным жизням обладатели четвертого места - двое жителей Вальпараиса, города в Иллинойсе. Эти взрослые мужчины на спор развлекались игрой собственного изобретения: побеждал тот из них, кто дольше простоит на рельсах перед надвигающимся поездом. Выиграл Патрик Стифф. Однако машинист летящего на всех парах состава его не заметил, поскольку дело было ночью, и игра закончилась для победителя летальным исходом.

 

Третье место - у трех приятелей из Вирджинии, которые проявили чрезмерное рвение при сносе обветшалого амбара. Один из них, орудуя бензопилой, прошелся по несущим балкам конструкции, которая тут же рухнула на него всей своей тяжестью.

 

Второе место принадлежит пожилому немцу, которого погубило желание избавить свой участок от настырного крота. Животное хитроумно избегало ловушек, и тогда хозяину пришла в голову экстравагантная идея: он в нескольких местах воткнул в землю металлические прутья, соединил их проводкой и пустил по ней ток высокого напряжения. На момент решающей схватки с кротом пенсионеру было 63 года. Полиция долго не могла добраться до его тела, потому что сначала требовалось обесточить весь участок.

 

Первое место по результатам голосования - у молодой пары из Южной Каролины: 21-летние влюбленные разбились при падении с крыши, куда забрались в поисках сексуального экстрима. Обнаженную пару обнаружил наутро проезжавший мимо таксист. Молодых людей с тяжелыми травмами доставили в ближайшую больницу, но ни один из них не выжил. Занявшись расследованием их гибели, полиция выяснила, что незадачливые любовники отправились ночью на крышу дома, чтобы заняться там любовью, но скаты кровли оказались слишком крутыми.

 

Гран-при "Дарвиновской премии-2007" - у техасского алкоголика Майкла Уорнера, практиковавшего ректальное употребление спиртного по причине заболевания горла. Ставить клизмы мужчине помогала его супруга. Роковой для 58-летнего американца стала вечеринка, в ходе которой он потерял над собой контроль и "всосал" три литра хереса. Наутро его нашли мертвым, с содержанием алкоголя в крови в шесть раз выше допустимой нормы. Вдову обвинили в убийстве по неосторожности, но у следствия не набралось достаточно улик для передачи дела в суд.

 

Имели все шансы на победу, но все же оказались аутсайдерами двое американских рыболовов, погибших в автомобильной аварии. Мужчины вставили пистолетный патрон вместо предохранителя в фару, и в пути он, нагревшись, стрельнул водителю в пах. От невыносимой боли тот потерял управление, и машина врезалась в дерево на полной скорости.

 

Еще один номинант, не удостоившийся призового места, но выделяющийся среди других, - 30-летний фермер Кристоф Азнинский, ставший жертвой чрезмерных возлияний в компании друзей. Сначала собутыльники швыряли друг в друга мороженой репой, но затем, когда им захотелось более насыщенных эмоциями развлечений, взялись за бензопилу. Один из них отпилил себе ступню, после чего Азнинский выхватил у него орудие и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" лишил себя головы.

[Гость Saviola]

Просто рекламные плакаты...)))

 

 

 

 

[Гость _Pavel_]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

'Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!'

'Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?'

'Сос!!!! Мама всю ночь спит!'

'Как вам стульчик Чико-Полли?'

'Не дают драть обои!'

'Как подкрасться к коту?'

'Поход в районную поликлинику. Накипело'

'Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?'

'Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?'

'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?'

'Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?'

'Игра на губе и другие способы творческого самовыражения'

'Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит

вторую?'

'Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?'

'Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...'

' Титя отдельно от мамы - такое возможно?'

'А вас целуют в попу?'

'Подскажите логопеда для бабушки'

'Сколько телефонов вы уже обсосали?'

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои

мелодии уже надоели давайте меняться 'У мамы нос совсем не эластичный. Это

нормально?'

'Помогите! Растут волосы!!!'

'Продам комплект одежды на маму, размер 46'

'Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.

Делимся опытом'

'Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?'

'Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать'

'У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть'

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

' Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

'Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту

обратиться?'

'В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?'

'У папы не зарастает лысина. Это рахит?'

'Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!'

'Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???'

'У мамы раздуло живот. Что с ней?'

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость

жестко пресекаются! Почему?!!!

'Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь'

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

'Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?'

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.

Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

'Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?'

'Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую

кашу. Тошнит'

'Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших

родителей?'

'Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень

культуры?'

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?'

[Lulu1566846820]

3 раз про детский форум уже

[ASnipe]

Боянище

[Bolzen]

ИЗВИНЕНИЯ РОССИИ ПЕРЕД БЫВШИМИ КОЛОНИЯМИ

 

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет бесплатно лечили вас, позволив расплодиться в достаточном количестве, чтобы требовать извинений.

 

Мы искренне извиняемся за то, что научили вас говорить, читать и писать по-русски, открыв вам мир русской культуры и через него - всю европейскую цивилизацию.

 

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет предоставляли вам право обучения в наших университетах просто за то что вы дети своего народа, отнимая это право у своих детей.

 

Мы искренне извиняемся за то, что написали и заставили вас соблюдать законы, не дававшие вам привычно грабить и резать друг друга.

 

Мы искренне извиняемся за то, что построили для вас тысячи домов, которые вы при первой возможности разграбили и разрушили.

 

Мы искренне извиняемся за то, что связали железными дорогами и шоссе ваши города и дали вам машины, чтобы вам не приходилось неделями и месяцами упражняться в вождении верблюдов.

 

Мы искренне извиняемся за то, что создали сельское хозяйство и промышленность, которыми вы сегодня кормитесь и зарабатываете на жизнь.

 

Мы искренне извиняемся за то, что нашли в ваших землях те полезные ископаемые, что вы так и не научились использовать по назначению и те богатства, настоящей цены которых вы так и не осознали.

 

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет давали вам возможность за копейки путешествовать по нашей огромной стране и соседним государствам.

 

Мы искренне извиняемся за все беспроцентные кредиты, что вы получили от нас и не вернули.

 

Мы искренне извиняемся за то, что списали ваши долги, не заставив пару веков отдавать нам все заработанное.

 

Мы искренне извиняемся за то, что до сих пор спонсируем вас, искусственно поддерживая низкие цены на газ, нефтепродукты и электроэнергию.

 

Мы искренне извиняемся за то, что даем работу миллионам из вас, не сумевшим найти себе после нашего ухода достойное занятие в своей стране.

 

Мы действительно сожалеем о всем перечисленном. Мы понимаем свою вину.

 

 

Мы готовы забрать все то, что оставили вам и вернуть вас в исходное райское состояние, как только вы будете к этому готовы.

nnm.ru

Изменено 27 февраля, 2008 пользователем Bolzen

[MaiN DIS]

Bolzen, Класс!!!!!!!! Вот бы и впрямь так сделать!!!!!!

[oneeyedjoe]

[oneeyedjoe]

[Polosatiy_Myx1566846852]

Креатиффчик на тему Винни Пух и все-все-все.... :D

СЦЫЛКО!

[Trolle]

Прошу прощения, если баян: на тему преемников...Тынц

[Baragoz]

[slider460]

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

 

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:

-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

-кожаная обивка 100$;

-бак для молока зима-лето 50$;

-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

-всепогодные и вседорожные копыта 100$;

-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

-многотональный гудок 135$;

-голубые глаза, галоген 150$;

-системы использования любого питания 1250$

 

Всего за корову согласно счету - 4910$

 

 

Женская логика:

 

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

 

 

Знаменитости о насущном (19 сканов)

 

 

Осторожно трафик!

http://fishki.net/comment.php?id=31880

Изменено 28 февраля, 2008 пользователем slider460

[Хоккеист]

Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.

Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор.

стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включаеться свет.., а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!

девушка нагибаеться и начинает парню делать ми...... т. мужики как уже поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили.

ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)

отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.

[Оська]

Кем будет работать Путин после выборов...

http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm

[Dr.Mopuapmu]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)