Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Rastiwka]

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

 

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

 

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

 

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

 

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 

signed: дак как говоришь тебя зовут то?

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

 

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

 

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.

 

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

 

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.

 

Диалог между супругами в скайпе:

Катюша: зп?

Konstantin: хз

Катюша: ппц

 

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

[GREEN]

[Sancho_3000]

[Истислав]

Изменено 5 июня, 2013 пользователем Истислав

[Freeze]

жду еще флуда здесь

 

Дети эти выросли и стали депутатами, министрами и прочими чинушами...

вот тут то им и пригодился детский опыт...

 

пытытыщщщ!!! Насечка на прикладе! + 20% за флуд.

 

продолжаю дежурство.

[AEM]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

Правильное воспитание

 

Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет.

Показать полностью.. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине. Несмотря на блатной колорит, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был один уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, похмельное быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.

[KPACHЬIЙ]

продолжаю дежурство.

[Sancho_3000]

продолжаю дежурство.

 

Красный,

 

Изменено 5 июня, 2013 пользователем Sancho

[GREEN]

продолжаю дежурство.

 

[САНСАНЫЧ]

[nonexistent]

 

пытытыщщщ!!! Насечка на прикладе! + 20% за флуд.

 

1. Неправомерные действия

2. Превышение служебных полномочий

3. Все менты- козлы

 

:D

 

продолжаю дежурство.

 

 

[nonexistent]

 

 

 

Изменено 6 июня, 2013 пользователем nonexistent

[AEM]

 

 

 

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

— Тебе кого?

— Мне это, чудище...

— Ну… я чудище!

— Как ты?!

— Ну… накрасилась я!

 

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:

— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

 

Идея подарка человеку, у которого всё есть.

Подарите ему кисточку для чистки пупка.

Поверьте, ему будет приятно. :lol:

 

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... :lol:

[Sancho_3000]

[GREEN]

[nonexistent]

 

Скоро?

 

Изменено 6 июня, 2013 пользователем nonexistent

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Rastiwka]

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

 

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

 

Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

 

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

 

Сыграл свадьбу. Проиграл.

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

 

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

 

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

 

«Двое неизвестных ограбили детский сад».

Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

 

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

 

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

 

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

 

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

 

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.

Арнольд Шварценеггер

 

Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться!

 

Стакан господрядчика наполовину откат.

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[Истислав]

Изменено 6 июня, 2013 пользователем Истислав

[GREEN]