Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[niagara]

Раскрывающийся текст

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!


Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»
Поженились-таки, спустя 4 месяца.

[Sancho_3000]

[niagara]

[Sancho_3000]

[DimKo]

В магазине автозапчастей :

мне нужен задний бампер от 5ки и передний бампер от 9ки

- что то еще ?

- да.. и комплект колодок

- на какой автомобиль ?!

- а сами можете догадаться ?

 

 

Ты знаешь что говорит девушка когда видит большой член ?!

- нет

- а я знаю !

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[titanchik1566846821]

[BastaD]

[Erex]

[kentiy]

[niagara]

[AEM]

 

 

 

 

 

 

[Kobayashi]

Утро)при вьезде во двор :lol:

Как хорошо когда сына уважают "на районе")))

зы на самом деле овраг,виноват,непреодолимый :lol:

зы 2 Забавный разговор двух водятлов , парализовавших движение с 8 до 10 утра :

Она ( за рулем мини) А зачем "Вы тут машину поставили,блеат!? "

Он:Да я ночью,приехал домой,провалилсо тут,не смог выехать,пошел вздремнул а тут замерзло всьо.. :unsure:

с утра выхожу тут Вы :)

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 марта, 2013 пользователем Sancho

[Wirta]

Фамилия доктора

[niagara]

Раскрывающийся текст

Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием


Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.)

Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела.


Образование (или "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь:"):

Ушел в академический отпуск и не восстанавливался.

Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело;

Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК);

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук. Инженер геодезист.


Опыт работы (А вам слабо?):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных: простановка печатей на документы

Делал заказы по нужде отдела продаж

отслежка платежей.

Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.

производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики.

Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры

Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества.

Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Причина увольнения: По политическим мотивам.

Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.

Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях.

Основные функц. Обязанности: Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.

Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 > сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям.

Предпоследнее место работы Частная фирма широкого профиля Должность Владелец

Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования.

За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели). Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика. устное трудовое соглашение

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов. набивка документов в программе Аспект.

причина увольнения: кризис жанра

1997 - 1999 гг. Больница в г. Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра


Немного о себе любимых (или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации):

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. О+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++.

Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе.

имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ;

ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда, оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности.

Изменено 28 марта, 2013 пользователем nia7979

[ноГГано]

[Dan Jr]

по мотивам последних новостей:

 

- Наталья Александровна, а Димон выйдет?

- Он председатель правительства!

- А скиньте мячик?

[kentiy]

[Skull1566846872]

Джефф Гордон, американский автогонщик, изменил внешность и записался на тест-драйв в автосалон )

 

. Изменено 28 марта, 2013 пользователем Skull

[Rastiwka]

Предлагаем вам пройти интересный тест Зигмунда Фрейда, который не отнимет у вас много времени. Всё, что для этого нужно – ручка и бумага (знатоки компьютерного извращения могут печатать в Ворде или в Блокноте ;)).

 

Основное правило прохождения этого теста – отвечать то, что первым придёт в голову. Ваши ответы на разные вопросы могут совпадать – это нормально. Единственная рекомендация: не читайте все вопросы сразу – читайте их постепенно, по мере написания ответа на предыдущий. Ответы на вопросы желательно давать в течение 30-40 секунд, не дольше.

 

Если вы готовы, то предлагаю начать:

 

1. Вы смотрите на море… Каково ваше первое ощущение? (можно закрыть глаза)

 

2. Вы идёте по лесу и смотрите себе под ноги… Что вы чувствуете?

 

3. Вы видите летающих чаек… Что вы при этом испытываете?

 

4. Вы видите табун лошадей… (пишите первое, что пришло в голову, долго не думая)

 

5. В пустыне стоит стена с небольшим отверстием, за которым находится оазис. Каковы ваши действия? (именно действия, а не ощущения)

 

6. Вы идёте уставшая/ий по пустыне и на своём пути видите кувшин с водой. Что вы делаете? (тоже именно действия, а не ощущения)

 

7. Вы заблудились в лесу, уже вечереет. Вы увидели дом, в нём светит окно. Каковы ваши действия?

 

8. Вы в тумане (не отвлекаемся на ёжиков ;)). Каковы ваши действия? Как вы себя поведёте?

 

Поздравляю! Вы прошли тест!

Теперь предлагаю узнать, что подразумевал Зигмунд Фрейд под этими вопросами:

 

1. Ваше отношение к жизни, эмоции, ощущения.

 

2. Ваше самочувствие в кругу родной семьи.

 

3. Ваше отношение к женщинам.

 

4. Ваше отношение к мужчинам.

 

5. Ваша основная жизненная стратегия. Так вы решаете свои проблемы, достигаете цели.

 

6. Ваша сексуальная избирательность, выбор партнёра.

 

7. Ваша готовность к замужеству/женитьбе.

 

8. Ваше отношение к смерти.

Изменено 29 марта, 2013 пользователем Rastiwka

[AEM]

 

 

 

 

[Dan Jr]

Я наблюдал за девушкой однажды,

Она кормила грудью голубей.

Я, глядя на неё, подумал дважды.

А вот о чём – не помню, хоть убей!

 

Из цикла "ПСИХОТВОРЕНИЯ. Весенняя лирика".