Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Аху́ра Ма́зда]

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

[Аху́ра Ма́зда]

История с моим кумом. Пошел кум со своим другом в баню. Помылись, попарились. Выходят в раздевалку. Возле шкафчиков сидит овчарка. Кто-то оставил в раздевалке, а сам пошел париться. Стали вытираться, чтобы одеться. Тут куму стукнуло подшутить над другом. А тот нагнулся, вытирая ноги. Кум, не долго думая о последствиях, сзади, с громким "Гав!" хватает друга за яйца!

Эффект был поразителен - кум еще два часа отмывался в бане!

[dimitryofsound]

[S@va1566847533]

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

 

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

 

Погода снова подвела синоптиков.

 

Девушка, а у вас парень есть?

— Нет...

— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

— Сдох, блин, от счастья.

 

У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассников»... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

 

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

— Это замечательно! А что это был за тест?

— Тест на содержание алкоголя в крови...

 

[Собака]

[Аху́ра Ма́зда]

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

________________________________________

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, выебать.

________________________________________

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

________________________________________

Одна муха спрашивает у другой:

- Простите, этот стул свободен?

________________________________________

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

________________________________________

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

________________________________________

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

________________________________________

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

________________________________________

- Блядь, где это уёбище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

________________________________________

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

________________________________________

На задней части кузова грязного грузовика:

"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

________________________________________

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

________________________________________

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

________________________________________

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

________________________________________

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

________________________________________

- Официант, а что это за круги в супе?

- Слюни зависти, сэр!

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

________________________________________

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Пол дозы будет достаточно.

________________________________________

В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!!

________________________________________

- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!

- В крови и слизи?

________________________________________

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты ебанутая блядь!!!

________________________________________

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

________________________________________

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

________________________________________

Пасха отменяется - тело обнаружено!

________________________________________

Продам котят, мокрых. Передумал.

________________________________________

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

________________________________________

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?

- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!

________________________________________

[barseek1566846977]

В свое время министр спорта и туризма Виталий Мутко прославился на весь мир речью, произнесенной им по-английски, а фраза «Лец ми спик фром май харт ин инглиш…» стала своеобразной визитной карточкой всего российского спорта. Но с тех пор ситуация изменилась, министр немного подучил английский и теперь свободно дает интервью лондонской прессе. Давайте посмотрим на это зрелище. Итак: студия BBC, прямой эфир, Виталий Мутко…

- Hello, mister Mutko! How are you?

- Thank you. I am not mister – I am minister Mutko.

- Yes, mister Mutko, – so, how are you?

- Thank you I said.

(пауза…)

- Mister Mutko?

- Ask me.

- Ask you?

- You ask – I answer your ask…

- Okay… Mister Mutko – I suppose this time Russia is going to show some better results…

- Some better… somebetter… sambe… sambe… o! sambo! Yes — we have sambo sports in Russia!

- I mean – better results than in Canada…

- You are right — Russia is better than Canada.

- Okay.. let’s speak about London, about England…

- Let’s speak?

- Yes, let’s speak.

- Let me speak from my heart in English… London is the capital of the English.

- Wait! Wait! Mister Mutko! Tell us about your favorite sports.

- My favorite sport is batuting.

- Batuting? What is batuting?

- Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!

- O, I see – trampoline!

- No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?

- So, it’s bouncing on trampoline!

- Bouncing… batuting… какая хер разница!

- What did you say?

- I say – penis no difference… какая хер разница!

- You say – tennis? What difference?

- Tennis, tennis… Russian tennis women are the best.

- You say it! They are charming!

- And also bitch. Good bitch.

- Who is a bitch?

- Bitch volleyball.

- Do you mean – beach volleyball?

- Ай минет… ай минет… ай минит… тьфу! I mean it… Just a minute!

- Well, mister Mutko! And what can you say about water sports?

- We like water sports in Russia. And soon you will see our… (смотрит в бумажку) students fucking…

- Excuse me… Students fucking?

- I mistake it! Of course – academic fucking on Temza river!

- Are you crazy? What do you mean?

(Снова смотрит в бумажку: «Академическая ебля…тьфу ты! гребля… какой мудак писал это?». Одновременно делает руками характерные жесты гребца на лодке.)

- Academic fucking. Academic grebling in canoe… Греблинг, гребанная гребля — understand?

- Do you mean – rowing?

- I mean what I do.

- And you do…?

- I do fucking.

- Sure?

- I guarantee it.

- Thank you, mister Mutko! I hope this time Russia will show us the best of academic fucking as well as batuting… or trampoline… or grebling. Penis no difference!

 

(из инетов)

[dimitryofsound]

[Эgoist]

новый ракурс бойца - к миру не причастен...) :)

 

[Mask1566846964]

странно почему еще ни кто аналогию не провел :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Раскрывающийся текст

[dimitryofsound]

 

 

Тапочки наденьте!

[KaZoomba]

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

 

 

 

 

 

Изменено 9 августа, 2012 пользователем Dimitry Of Sound

[Skull1566846872]

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого-то особенного»? Очнись, ты же жирная!

[GREEN]

[GREEN]

[Eclipse1566847876]

[Freeze]

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 9 августа, 2012 пользователем Sancho

[GREEN]