Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Diversus]

не смешно :mellow:

 

любишь ты выносить личное на показ))) а вроде взрослый дядя)

 

P.S. Мы вот с Ларисой весь день как кантуженные в моСг ржем)) нуу..так тебе...для инфы))

Изменено 22 декабря, 2007 пользователем Diversus

[Mink]

подтверждаю... мальчики атпад!!! :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

 

Фан-клуб Стекловаты

[фОКс1566846742]

ТЫНЦ

 

Не пускает депутатскую машину...может всем так делать, пускай будут ближе к народу :lol:

[Оська]

Школа пацанского вождения

Рекламное объявление ШПВ

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

 

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

 

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.

A. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:

- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.

- Не работает освещение омывателей лобового стекла.

- Не работает подсветка номера.

- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

B. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:

- Остановиться.

- Прибавить скорость.

- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

C. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?

- Да.

- Нет.

- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.

- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - №2. Если вы ответили №3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

 

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

 

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских маши**** Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:

- Как не пропустить лоха.

- Подрезание КАМАЗа.

- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).

- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.

- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.

- Как сделать иномарку?

- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?

- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.

- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора!

Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.

Разрешённые случаи остановки

- наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.

- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).

- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).

- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.

- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.

- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.

- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

[mamazdenok1566846731]

Would you like ЭMO? ТЫНЦ ............ I don't think so :blink: :lol:

Изменено 23 декабря, 2007 пользователем mamazdenok

[Lulu1566846820]

Как американцы представляют себе Мир

http://www.etur.ru/articles/hihanki/map/

[Гость _Pavel_]

Merry Christmas In Other Languages!

 

Afrikander - "Een Plesierige Kerfees"

 

Arabic - "I'd Miilad Said Oua Sana Saida"

 

Argentine - "Felices Pasquas Y felices ano Nuevo"

 

Armenian - "Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand"

 

Basque - Eguberri on

 

Bohemian - "Vesele Vanoce"

 

Breton - "Nedeleg laouen na bloavezh mat"

 

Bulgarian - "Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo"

 

Chinese - [Mandarin] - "Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan"

 

Chinese - [Catonese] - "Saint Dan Fai Lok"

 

Cornish - "Nadelik looan na looan blethen noweth"

 

Croatian - "Sretan Bozic i Nova Godina" (Merry Christmas & Happy New Year)

 

Czech - "Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok"

 

Danish - "Glædelig Jul"

 

Dutch - "Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar"

 

Inupiaq Eskimo (Kotzebue area in NW Alaska)-

Quvianagli Anaiyyuniqpaliqsi suli Nakuuluni Ukiutqiutiqsi-

(Merry Christmas) (and) (Happy New Year)

 

English - "Merry Christmas"

 

Estonian - "Haid joule ja head uut aastat"

 

Farsi - "Cristmas-e-shoma mobarak bashad"

 

Filipino-"Maligayang Pasko"

 

Happy New Year in Filipino

 

"Manigong Bagong Taon"

 

Merry Christmas and a Happy New Year in Filipino- "Maligayang Pasko at Manigong Bagong Taon"

 

Finnish - "Hyvaa joulua"

 

French - "Joyeux Noël"

 

German - "Froehliche Weihnachten"

 

Greek - "Kala Christouyenna"

 

Hawaiian - "Mele Kalikimaka"

 

Hebrew - "Mo'adim Lesimkha. Chena tova"

 

Hindi - "Shub Naya Baras"

 

Hungarian - "Kellemes Karacsonyi unnepeket"

 

Icelandic - "Gledileg Jol"

 

Indonesian - "Selamat Hari Natal"

 

Iraqi - "Idah Saidan Wa Sanah Jadidah"

 

Irish - "Nollaig Shona Dhuit"

 

Italian - "Buone Feste Natalizie"

 

Japanese -" Shinnen omedeto, kurisumasu omedeto.

The first part is translated "Happy New Year.

Kurisumasu omedeto means Merry Christmas.

Japanese people generally add the expression gozaimasu to indicate soemm humility.

 

Korean - "Sung Tan Chuk Ha"

 

Latvian - "Prieci'gus Ziemsve'tkus un Laimi'gu Jauno Gadu"

 

Lithuanian - "Linksmu Kaledu"

 

Navajo - "Merry Keshmish"

 

Norwegian - "God Jul"

 

Pennsylvania German - "En frehlicher Grischtdaag un en hallich Nei Yaahr"

 

Polish - "Wesolych Swiat Bozego Narodzenia"

 

Portuguese - "Feliz Natal" "Boas Festas"(Good Holidays.)

 

Rumanian - "Sarbatori Fericite"

 

Russian - "Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva s Novim Godom"

 

Serbian - "Hristos se rodi"

 

Slovakian - "Sretan Bozic or Vesele vianoce"

 

Samoan - "La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou"

 

Scots Gaelic - "Nollaig chridheil huibh"

 

Serb-Croatian - "Sretam Bozic. Vesela Nova Godina"

 

Slovak - "Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok"

 

Slovene - "Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto"

 

Spanish - "Feliz Navidad"

 

Swedish - "God Jul and (Och) Ett Gott Nytt År"

 

Tahitian -Merry Chrismas :" Ia orana te Noera"

 

and Happy new year is "Ia orana i te mata iti api"

 

Thai - "Sawadee Pee Mai"

 

Turkish - "Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun"

 

Ukrainian - "Z Rizdvom Khrystovym !" - "Merry Christmas"

 

" Z Novym Rokom !" - "Happy New Year"

 

"Z Rizdvom Khrystovym i Novym Rokom !" - both greetings together.

 

Vietnamese - "Chuc Mung Giang Sinh"

 

Welsh - "Nadolig Llawen"

 

Yugoslavian - "Cestitamo Bozic"

[Кросавчег]

Новый Год в любом офисе:

 

19:00 Тост за процветание компании;

19:05 Тост за отличную команду;

19:10 Тост за женскую половину компании;

19:15 Тост за "таких симпатичных коллег-мужчин";

19:20 "А теперь дамы приглашают кавалеров!";

20:сколько-то "А давайте еще выпьем!", Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;

21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!

И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле:

[Lulu1566846820]

старый добрый баянчик http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm

Изменено 24 декабря, 2007 пользователем Lulu

[Кросавчег]

тема!!! :lol: :lol: :lol:

 

[Lulu1566846820]

Кросавчег, красавчик :D

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

[Maxopka]

Кросавчег,

Есть ощущение, что в родственных структурах работаем.

Ты крысу запостил в 12:02, а мне она в мыло свалилась при рассылке 12:03 :lol:

Крыса - душка :lol:

[Кросавчег]

Кросавчег,

Есть ощущение, что в родственных структурах работаем.

Ты крысу запостил в 12:02, а мне она в мыло свалилась при рассылке 12:03 :lol:

Крыса - душка :lol:

 

Ну давай проясним ;) Мне в 11-40 прислали из Связь-банка :)

[Юленция]

Кросавчег,

а мне больше недели назад по аське :) :) :)

[Eclipse]

еще одно поздравление с Новым годом, очень по-доброму :lol:

 

http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf

[Lulu1566846820]

SolarEclipse, спасибо. мы с коллегами до слез :lol:

[Гость _Pavel_]

47 цитат о...

 

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик

 

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер

 

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

NN

 

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Юлиан Тувим

 

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни

 

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

«Пшекруй»

 

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

Итальянское изречение

 

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон

 

9. Из двух зол выбирай более смазливое.

Кэролайн Уэллс

 

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Бриджит Бардо

 

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис

 

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Ежа Карецкий

 

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.

Элтон Джон

 

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

NN

 

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.

Хелен Роуленд

 

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Вуди Ален

 

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

NN

 

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.

Неизвестный американец

 

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Морин Лимпан

 

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.

Таллула Банкхед

 

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Карл Краус

 

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Мэрилин Монро

 

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Анджей Керн

 

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.

Л.М. Бойд

 

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер

 

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.

Овидий

 

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Генри Луис Менкен

 

28. Ларису Ивановну хочу!

Мимино

 

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Олдос Хаксли

 

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Аркадий Давидович

 

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.

Михаил Жванецкий

 

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.

Джордж Карлин

 

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Лозунг Всемирного конгресса проституток

 

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.

Надежда Крупская

 

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.

Йоко Оно

 

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.

Жан Кокто

 

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Джоан Риверз

 

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.

Трейси Элизабет Лордс

 

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Стас Янковский

 

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

Генри Миллер

 

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.

Мария Арбатова

 

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

Сэмюэл Батлер

 

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.

Вирджиния Макклауд

 

44. А голые женщины тоже умны?

Станислав Ежи Лец

 

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.

Натали Клиффорд Барни

 

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Янина Ипохорская

 

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Виктор Черномырдин

[Polosatiy_Myx1566846852]

_Pavel_,

за новыми фразами вот сюда.... да не только тебе, всех касается, каждый ДЛЯ себя и ПРО себя может новое узнать... http://www.perlodrom.ru выбираем темы справа в меню... :D

Изменено 24 декабря, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Гость _Pavel_]

[ilya_petrovich1566846848]

Лёгенькая московская статистика:

 

7.00—8.00

- Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города

- Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси

- Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку

- Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь

- Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» - Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

 

9.00—10.00

- Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет

- Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru

- Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

- Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

- Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

- Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

 

11.00—12.00

- Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров

- Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы

- Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

- Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

- Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку

- Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

 

13.00—14.00

- Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

- Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

- Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

- Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы

- Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей

- Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества. На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

 

15.00—16.00

- За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро

- За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей

- Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

- Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель

- Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

- Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

 

17.00—18.00

- Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

- Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей

- Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

- Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля

- Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля

- Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

 

19.00—20.00

- Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек

- Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)

- Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

- Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах

- За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды

- Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

 

21.00—22.00

- Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия»

- Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы

- Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины

- Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются

- Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар

 

23.00—0.00

- Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека

- Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление.

- Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон

- Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

- Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол

- Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу - Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

 

1.00—2.00

- Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн

- За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора.

- На каждого жителя приходится менее 1 грамма

 

3.00—4.00

- Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

- Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог

 

5.00—6.00

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

[Konrad1566846731]

Все мы оказываается ездим на Сосновых полях : http://sasisa.ru/2007/12/25/yaponckie_avto...y__1_foto_.html :blink: :blink: :blink:

 

Не машины у нас, дрова. :lol: :lol: :lol:

[CRYSTAL1566846323]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

[Rania]

:) долго смеялась, сейчас на работе то же самое происходит

Изменено 25 декабря, 2007 пользователем Rania

[Polosatiy_Myx1566846852]

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

[Vlada]

новогоднее поздравление из салона Mazda 6: http://www.mazda.host.ru/2008/