Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kazakov052]

Inica,

Я плачу :lol: :lol: :lol:

[Antonium]

До слез!!!! :lol: :lol: :lol:

Ролс Ройс - ерунда!!! :lol: :lol: :lol:

 

Письмо в редакцию журнала

> Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

>

> Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную

> классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома

> располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом

> долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения

> вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75

> года выпуска.

>

> Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не

> разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного

> поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя

> красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе

> новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал

> расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери

> и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку

> возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали

> и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары -

> Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

>

> Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг

> предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

>

> Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,

> легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем

> я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой

> машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там

> все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны,

> салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200

> баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо

> есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что

> случилось за отчётный период.

>

> 0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил

> ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у

> машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск

> он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа,

> который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

>

> 300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть

> под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил

> деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром -

> оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале

> внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит.

> Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

>

> Далее...

>

> 1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора

> сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную

> горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу

> пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде

> или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских

> запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис

> узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для

> волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять

> и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

>

> 2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства

> туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,

> привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить

> уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический

> жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и

> сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не

> зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И

> это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и

> прочем - но на них я смотрю свысока.

>

> 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая.

> Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не

> приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние

> колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что

> эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.

> Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные

> на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,

> предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать

> и брюхом цеплять не будет!!!

>

> 7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в

> задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

>

> 10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж

> они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не

> подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил

> внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на

> моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не

> могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь -

> конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

>

> 12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за

> брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

>

> 14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги

> покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия

> слоем гудрона на отработке.

>

> 15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже

> подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже

> на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!!

> Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ

> 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно

> осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь

> халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и

> ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

>

> 16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения

> не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и

> вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил

> на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери,

> пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось

> изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо

> то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха

> не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде.

> Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же

> электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

>

> 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли,

> просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

>

> Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,

> что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

>

> 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз

> с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и

> выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много

> щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло

> затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

>

> 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT

> PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

>

> 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20

> мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой

> все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,

> но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и

> порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,

> керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа

> сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом

> нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей -

> до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал

> чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

>

> 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было,

> но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.

> Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать

> этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же

> ударом кувалды выломал эту приблуду.

>

> 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать

> печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли

> контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой

> придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные

> штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже

> печка не работала)...

>

> 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс

> Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у

> людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

>

> 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча

> осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий

> сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы

> выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,

> чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:

> машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

>

> Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много

> денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это

> предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с

> небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на

> китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки,

> нормальную магнитолу, сабвуфер...

 

Если дурак - то круглый:) :lol: :lol: :lol:

[Lulu1566846820]

это письмо Head of HR Атона сотрудникам - наслаждайтесь!

 

 

Уважаемые коллеги!

В очередной раз приходиться напоминать Вам, что мы все работаем в Ивестиционном Банке, а не на овощной базе или моторо-тракторной станции.

Наш труд невероятно сложен с интеллектуальной и эмоциональной точек зрения. Однако, не характеризуется существенными физическими затратами, как на предприятиях аграрной или машиностроительной отраслей. Это накладывает некоторые различия в манере поведения и отношении к употреблению спиртных напитков между Банкирами и трактористами. В жизни вообще и в офисе Компании в особенности.

Прошу Вас ТРЕЗВО оценить Ваши персональные возможности в этой части. И если Ваши личные установки не выдерживают ограничения на пьянку, пожалуйста, УВОЛЬТЕСЬ из АТОН-Брокера - мы дадим Вам исчерпывающую рекомендацию на должность Штурмана Комбайнёра или Переборщика картофеля.

Переоценка Ваших сил может привести к трагическим последствиям:

повышенная зависимость от алкоголя - ломка - потеря сознания - реанимация. Мы прекрасно понимаем, что часто - это болезнь, которая сильнее человека. Даже в "сухих" Объеденённых Арабских Эмиратах ТАКИМ людям (при наличии справки об алкоголизме) продают спиртное в качестве лекарства.

Мы - НЕ В ЭМИРАТАХ.

С 03 ДЕКАБРЯ в Компании ЗАПРЕЩЕНЫ ВСЕ "вечеринки" (с наличем спиртных напитков или без таковых). Вне зависимости от повода - Дни Рождения, Юбилеи, Уход из Компании, Приход в Компанию, Пятница, Вторник, выход из отпуска, уход в отпуск, Свадьба, Развод, рождение детей, внуков, щенков у любимого кота или котят у домашнего пингвина- ЛЮБЫЕ ПОВОДЫ для "вечеринки", на которые способны наш творческий ителлект, В ОФИСЕ КОМПАНИИ ЗАПРЕЩЕНЫ.

Приглашайте Ваших друзей в близлежащие кафе, рестораны, столовые, бульвары и подъезды.

Нарушение данного положение будет расцениваться как существенной дисциплинарное нарушение и повлечёт за собой самое строгое наказание ОРГАНИЗАТОРА И РУКОВОДИТЕЛЯ ПОРДРАЗДЕЛЕНИЯ, в котором он работает.

[Lenny]

Письмо Дедушке Морозу

 

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне

очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не

просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

 

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

 

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом

и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при

попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на

весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для

тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

 

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет

улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут

же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь

обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает

сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее

от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

 

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое

специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере

усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем

благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без

лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и

прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем

выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

 

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую

женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний

антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду

после пробуждения. Съел и порядок.

 

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,

мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного

йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

 

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если

хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих

тоже. На всякий случай.

 

 

 

 

 

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:

 

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно

трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж- жопа !

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой

Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика - Жопа случилась? Все относительно

Изменено 18 декабря, 2007 пользователем Lenny

[Antonium]

Не знаю было или нет.

Но можно узнать своего дэймона (Кто смотрел "Золотой Компас")

[Polosatiy_Myx1566846852]

Antonium,

Хм, удивительно совпало... я по гороскопу лев и деймон у меня львица.... :D

[ryzhik]

http://www.youtube.com/watch?v=oYzjQf2mC7M

[Forever Strong]

http://www.youtube.com/watch?v=oYzjQf2mC7M

 

Клевая ссылко! :lol:

[Antonium]

Antonium,

Хм, удивительно совпало... я по гороскопу лев и деймон у меня львица.... :D

 

У меня волчица или что типа того:)

[САНЕК~]

Продолжение темы Каен-Клуба:

 

Что-то ЭТО мне напоминает!? :D

[mart*ini]

трудно быть богом )

http://rutube.ru/tracks/298170.html?v=bdd0...a57ef61f91459d1

[Lulu1566846820]

Cows..

 

A TRADITIONAL CAPITALISM:

You have two cows. You sell one and buy a bull.

Your herd multiplies, and the economy grows.

You sell them and retire on the income.

 

AN AMERICAN CORPORATION

You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when

the cow drops dead.

 

ENRON VENTURE CAPITALISM:

You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.

 

A DUTCH COOPERATIVE

You have two cows. You don't need the bull, just AI. You produce litres and litres of milk some of which you make into cheese. You sell the milk and the cheese. You feed the milk and the cheese to kids and they grow big and tall and need more and more. This way you the economy grows with you. New calves replace the older cows. You export the shit and process the older cows into paste. At all points you generate revenue. You retire early and move to France.

 

A FRENCH CORPORATION

You have two cows. You go on strike because you want three cows.

 

A JAPANESE CORPORATION

You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them World-Wide.

 

A GERMAN CORPORATION

You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

 

AN ITALIAN CORPORATION

You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.

 

A RUSSIAN CORPORATION

You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows.

You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

 

A SWISS CORPORATION

You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.

 

A HINDU CORPORATION

You have two cows. You worship them.

 

A CHINESE CORPORATION

You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.

 

A WELSH CORPORATION

You have two cows. That one on the left is kinda cute. But not as cute as the Sheep.

 

A BRITISH CORPORATION

You have two cows. Both are mad.

 

AN ISRAELI CORPORATION:

So, there are these two Jewish cows, right? They open a milk factory, an ice cream store, and then

sell the movie rights. They send their

calves to Harvard to become doctors. So, who needs people?

[Кросавчег]

О новогодних корпоративных вечеринках

 

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

 

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

 

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поят пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши, но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

 

-Если дела идут плохо...Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жареная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

 

-Фирма еле сводит концы с концами...Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки. Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

 

-Фирма на грани банкротства...Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

 

-Банкротство.Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Внизу подпись: -Благодарные конкуренты

[Юленция]

http://trinixy.ru/2007/12/11/nikogda_ne_za...ok__muzyka.html

 

никогда не забывайте о главном :)

[Vlada]

У меня волчица или что типа того:)

 

У меня тигррррррррр!!! :P

[Inica1566846798]

Кросавчег, у нас корпоратив будет 18 января в офисе, в пятницу, в 18.00.... Интересно к чему это??? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Чувствую скоро буду есть устриц и получать жирные конверты от конкурентов :lol:

[Lulu1566846820]

http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

[Мalinka]

http://www.elfyourself.com

 

Cорри если было :lol:

[Freeze]

Тёма жжет. как всегда.

 

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/busines...nch/2007/12/19/

[Electron]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Freeze]

XXX2,

блин ну только что ж было! ну вы хоть иногда почитывайте тему а не только бояны постите.

[САНЕК~]

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же

располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

 

Левый ряд:

Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя

дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не

уйдут из него без серьезных на то причин.

 

Четвертый ряд:

Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не

могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому

настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к

постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по

каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся

попасть сюда.

 

Третий ряд:

Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.

Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не

переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо

одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и

воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом

ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80

хотя бы в кредит.

 

Второй ряд:

Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее

инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не

восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо

одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные

транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

 

Первый ряд:

Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,

глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся

всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить

аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь

оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

 

Обочина:

Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям

положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие

ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено

любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал

многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

 

Все ряды:

В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут

рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на

посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.

В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри

девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и

атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

 

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:

Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,

членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной

ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели

левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией

вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

 

Пространство за правым бортиком:

Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,

услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против

пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

 

А ВЫ из какого ряда???

[Pegan]

ЖМИ СЮДА

 

Жесть :D

[mazdos]

самое смешное, что смысл передан очень даже точно:))))

 

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

 

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень

устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите

сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

 

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и

следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

 

3. Ваш муж храпит во сне.

Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз

вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

 

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,

мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.

Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.

Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли

вам такой муж.

 

5. Ваш муж просит завести ребенка.

Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то

прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на

горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда

появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо

ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

 

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.

Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж

хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного

детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

 

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.

Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь

на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна

эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и

косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

 

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

[Lulu1566846820]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:

выборы домового.

 

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.