Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[KPACHЬIЙ]

[dimitryofsound]

[rustam393]

[Trolle]

Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал.

http://www.yaplakal.com/forum18/topic687612.html

 

 

 

Изменено 23 ноября, 2013 пользователем MonstroZaytc

[Dan Jr]

[niagara]

[Dan Jr]

Зашёл как-то в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче говоря, намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнёс за стол.

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту:

— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то, что я заказывал!

Разозлённый официант пошёл в бар и намешал там со злости всякого...

Мужик отпив пару глотков из стакана:

— А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешёвым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить вам достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Пошёл в подсобку, нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнёс…

Мужик отхлебнув напиток:

— Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label...

 

 

 

 

 

Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:"Мне, пожалуйста, прованскую курочку..." Принесли заказ, клиент сунул курице в задницу палец и возмутился:"Это же нормандская, а не прованская!". Официант извинился, убежал,несет другую. Клиент опять сует в нее палец и говорит:"Вы что, издеваетесь?! Это вообще курица с левого берега Рейна!". Официант опять расшаркался, заменил курицу, заказчик проверил и ее, сказал:"Вот это - другое дело, это курочка из Антиба!". Съел ее, собрался уходить, тут мужик из-за соседнего столика:"Брателло, не проверишь меня, а то я - детдомовский..."

[САНСАНЫЧ]

 

[dimitryofsound]

[Dopi]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[BastaD]

Изменено 25 ноября, 2013 пользователем BastaD

[niagara]

[GREEN]

[BastaD]

 

Изменено 25 ноября, 2013 пользователем BastaD

[maybe1566846628]

:lol:

[niagara]

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

 

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

 

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

 

- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!

 

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

***

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

***

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.

Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

***

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

***

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

[puritz1566846235]

Не выиграли...

Полиция все еще пытается собрать воедино крупицы событий, произошедших в понедельник, 18 ноября, когда одну женщину атаковали, после чего она выстрелила по толпе подростков, напавших на нее.

 

Бойла Монтгомери, которой исполнилось 60 лет за день до событий, шла домой после покупки лотерейных билетов, и по дороге к дому группа из семи подростков подошла к ней. Монтгомери вначале подумала, что они хотят украсть ее сумочку, но вместо этого ее ударил один из подростков, второй пытался сделать то же самое. Тогда она схватила оружие.

 

"Все, что я чувствовала, так это боль. И я сказала себе, что я дожила до 60 лет и хочу дожить хотя бы до 61" - вспоминает потерпевшая. "Тогда я начала молиться и попросила Господа, чтобы он направил мои руки." После Монтгомери засунула руку в сумочку, а затем выстрелила в направлении подростков, после чего они начали бежать. Тем не менее, в двоих она попала.

 

Бойла, которая является членом своего местного районного дозора, говорит, что всегда носит оружие с тех пор, как ее ограбили. "Это позор, что нельзя пройтись по своему району, где, казалось бы, нужно чувствовать себя в безопасности, без того, чтобы на тебя напали или с тобой жестоко обратились" - она продолжает. "Я купила оружие в надежде никогда его не использовать, но я рада, что все еще жива и нахожусь среди людей."

 

Последнего, правда, нельзя сказать о ее двух жертвах: Монтгомери выстрелила 5 раз, попав одному из подростков в грудь и другому в живот. Из-за возраста погибших полиция пока не сообщает их имен, но говорит, что подростки умерли в результате огнестрельных ранений. Полиция все еще ищет других подростков из группы. Свидетели заявляют, что подростки убежали после того как были произведены выстрелы.

 

Полиция пока еще не предъявила обвинений Монтгомери, у которой не было предыдущих арестов - ее лишь задержали, а потом отпустили.

 

Это последняя история в ряде других похожих случаев, происходящих в США, когда подростки играют в так называемую игру "нокаут". Во время этой "игры" они приближаются к прохожим и пытаются нокаутировать их с одного удара.

http://iravra.livejournal.com/24288.html

[niagara]

[kentiy]

[Rastiwka]

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

 

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

 

Как же приятно достать зимнюю куртку и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.

 

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

 

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

 

- В чём ты сейчас?

- В депрессии.

- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

 

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

Андроид на Самсунге. Так вот ты какое, говно на лопате!

 

Парень познакомился с девушкой, и вот, наконец-то, она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

Изменено 26 ноября, 2013 пользователем Rastiwka

[kentiy]

[Sancho_3000]

 

http://coub.com/

[-=SEQUOIA=-]

 

 

Advanced mode

 

Заходит сосед к соседу и видит - жена соседа дрова колет , а тот сидит и на гармошке играет .

Он у него спрашивает

- Тебе не стыдно?

А тот говорит

- Стыдно, но я же не виноват , что она на гармошке не умеет играть

[Erex]