Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kentiy]

[Skull1566846872]

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

[Skull1566846872]

Я со своим молодым человеком встречаюсь уже 2 года,в интимной жизни все хорошо, но однообразие уже надоело.Решила сделать парню сюрприз. Покрасила волосы,сделала новую стрижку,купила новую одежду, визажист сделал мне такой макияж,который сильно изменил черты моего лица.

Подождала парня возле универа и подошла к нему "познакомиться".Он меня узнал и решил подыграть. Я не ожидала, что могла себя вести так вульгарно, да и парень оказался не из робкого десятка. Мы пришли к нему домой и у нас был просто дикий секс, которого у нас еще с ним не было. А затем когда мы лежали в постели, он задал вопрос, который до сих пор звучит у меня в голове:"А тебя как зовут то?"

[dimitryofsound]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных...

 

:lol:

[wiwixx]

Приходит в милицию женщина и говорит:

— Меня изнасиловали.

Сержант:

— А сколько вам лет?

Женщина:

-… сорок.

Сержант:

— Уже самой пора давать..

 

— Мама, что такое б....дь?

— Где??? Где ты это услышал!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!

— Мама, что такое б....дь?...

Мама в шоке, молчит, представляя будущее.

— Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

[Истислав]

[niagara]

 

купила курицу на рынке

живую с милым хохолком

пускай жывёт для чистки кармы

и смертию своей умрёт

 

давайте выживем олега

сказал в курилке николай

олег услышав усмехнулся

он знал не выживет никто

 

исус прервал меня и грубо

сказал что плавает говно

а моряки по морю ходят

и в доказательство пошёл

 

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

 

боится пауков геннадий

татьяна залететь егор

боится очень пидарасов

и пауков и залететь

 

глаза старушки округлились

гримаса исказила рот

а зуб серьезно поцарапал

капот и правое крыло

 

моя любимая собака

умела стряпать и любить

ходить за пивом но не лаять

пришлось подыскивать жену

 

олег испортил воскресенье

когда оксану повалив

на трусиках под снятой юбкой

случайно прочитал четверг

 

еду вводите перорально

ректально выводите кал

дает инструкции олегу

немного удивленный врач

 

иван идет и покупает

в киоске водку прометей

всю ночь он бог а утром печень

ему склюет большой орел

 

сошлись соседи под ворота

на запах жареных котят

своих небось котов не режут

а держат ради молока

 

 

я был говном необычайным

пока не встретился с тобой

теперь я стал говном обычным

не примечательным ничем

 

оксана спрашивает коля

вы как находите меня

не в смысле милой или грубой

а в смысле слежки и звонков

[GREEN]

[barseek1566846977]

[barseek1566846977]

barseek, кому посвятил?

 

вам :wub:

 

[barseek1566846977]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

 

Экскурсовод:

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

- А кто такой Трещин?

 

-Берта Исааковна,Вы еврейка?

-С чего Вы взяли??

-Ну так ведь отчество:Исааковна...

-По Вашему стало быть,Исаакиевский Собор,синагога??

Изменено 7 февраля, 2013 пользователем barseek

[niagara]

вам

ти мой сладкий :wub:

 

Всех обладателей электронных почтовых ящиков шотландские ученые классифицировали по птичьему поведению

 

Дятел проверяет своё почтовый ящик круглые сутки.

 

Павлин обожает групповые рассылки.

 

Ворона заваливает корреспондентов сообщениями на одну и ту же тему.

 

Кукушка любит отправлять просьбу, а затем перестает отвечать на письма.

 

Эму отправляет письма, только чтобы потом подтверрдить факт передачи информации.

 

Козодой читает входящую корреспонденцию от случая к случаю.

 

Страус читает все поступившие письма, но никогда не отвечает на них.

 

Вальдшнеп любит использовать поле «скрытая копия», не уведомляя главного отправителя.

 

Скворец всегда подтверждает получение письма и способен вовлечь в бессодержательный диалог типа «ппожалуйста», «спасибо», «не стоит благодарности»

 

Попугай отправляет оскорбителные или неуместные письма и искренне не понимает негативной реакции получателя

 

Пересмешник любит пересылать чужие сообщения, и большинство его писем содержат буквы “FW” в поле «тема»

Филин обожает отправлять письма в темное время и не понимает, почему их читают только на следующий день

 

Сорока хранит сотни писем в ящике, но редко может найти в завалах нужное

 

Колибри немедленно отвечает на сообщения и ожидает того же от других

 

Малиновка при возможности предпочитает электронной почте живое общение

[KaZoomba]

1. Едешь на Ямайку или другой остров в Карибском море.

2. Качаешь с торрента фильм или софт.

3. Готово. Ты - пират Карибского моря.

[msyao]

Как мне надоело слышать .. Ты же сильная, ты справишься!

Я женщина ..... я на шею хочу :wub:

Изменено 7 февраля, 2013 пользователем msyao

[САНСАНЫЧ]

Я женщина ..... я на шею хочу

 

Изменено 7 февраля, 2013 пользователем СанСаныч

[-noname-]

[niagara]

Отпочковались от британских?

Здрасьте, Новый Год! :D

 

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

 

Переписка по ICQ:

Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.

Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!

Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!

Коля: Ладно, можешь не приходить...

 

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.

(статус обновлён 48 дней назад)

[niagara]

Экскурсовод:

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

- А кто такой Трещин?

ты бы еще про Вуглускра вспомнил! :lol: :lol:

 

-Подсудимый Ломидзе, что вы можете сказать в свое оправдание?

-Понимаэтэ ваша честь, я всэгда думал, что за растлэние малолетних это тост,

а не статья...

[niagara]

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

 

Разговор двух блондинок в магазине:

- Ой, смотри, куриные пупочки!!!

- И что?

- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

 

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

 

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:

- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!

- А вы?!

- А я вор.

 

Как приколоться над кем-нибудь в парке.

1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.

2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.

3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".

4. Встать и уйти.

 

- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?

- iHope!

[BastaD]

Попался в руки немецкий каталог Ikea 2013. Решил сравнить с российским. Большинство страниц похожи друг на друга как две капли воды. Кроме языка описания, конечно. Ну и цен. Тут просто не осталось слов:) Слева - немецкий вариант (в евро), справа - наш.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[BastaD]

девушкам на заметку ;)

[BastaD]

[niagara]