Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[grishcoff]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите изклетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клеткеокажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Какать будет шариками...

[Skull1566846872]

[Stitch1566846424]

[dan2309]

[Истислав]

Раскрывающийся текст

Изменено 21 января, 2013 пользователем Ondrik

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[BastaD]

[AEM]

[Sancho_3000]

[niagara]

tat

 

-- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

-- Не признаю.

-- У вас есть алиби?

-- А что это такое?

-- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

-- Слава богу, никто!

* * *

 

Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время

привлекательной блондинкой.

* * *

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную

точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.

И оба верны друг другу до гроба...

* * *

-- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет

пойти со мной за покупками.

-- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

-- Огромное спасибо, Семен Семенович!

***

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:

-- Я все знаю! Я все знаю!

Жена спокойным тоном:

-- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.

Так какая длина Днепра?

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:

-- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому

человеку.

-- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.

-- Нет, я имею в виду вас.

* * *

 

-- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

-- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре

приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

На родительском собрании:

-- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного

урока!

* * *

-- Эй, амиго!

-- Мексиканский койот тебе амиго!

* * *

-- Почему входная дверь не открывается?

-- Она сегодня выходная.

* * *

-- Как у тебя дела с молодой женой?

-- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.

-- А не врёшь?

-- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

* * *

Разговор двух блондинок:

-- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?

-- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

-- Чушь!

-- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым

приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как

пилот сразу вспотел!

* * *

-- Илона ходит к тебе в гости?

-- Да.

-- И что вы делаете?

-- Смотрим телевизор.

-- Но у тебя же нет телевизора.

-- Она этого пока не заметила.

* * *

Слушай, а твоя жена умеет готовить?

-- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

-- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание

городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,

пересекавшее двойную сплошную.

* * *

-- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного

прикосновения которого бросало бы в дрожь?

-- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

 

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

-- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное -- меня стошнит.

* * *

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:

-- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя

был дедушка!..

* * *

Дама возмущается:

-- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю

сколько у него миллионов.

* * *

-- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир

вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

-- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

-- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла

сказать: <<Вау! "Лексус"!

* * *

Разговаривают двое.

-- Интересно, а вот есть таблетки от голода?

-- Да, только они большие.

-- Да ерунда, лишь бы помогали.

-- Они помогают.

-- А как называются?

-- Котлеты.

* * *

Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:

-- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <<Спортлото -- и выиграть?

-- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок

девять -- и выиграл!

-- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два...

-- Hу и ходи нищим со своей математикой!

* * *

-- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения,

хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!

-- Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!

 

* * *

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

* * *

Ролики -- это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

* * *

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:

<<И все равно ты самый лучший!

* * *

Объявление:

требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.

Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

* * *

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она

слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все

четыре колеса.

-- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка. -- Можно было

просто

заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

* * *

Он:

-- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда

тебе нужны деньги...

Она:

-- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой -- ну и на фига мне

бесшумная стиральная машина?

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот

так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

* * *

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:

-- Что случилось?

-- На меня напал вооруженный бандит!

-- О, Боже! И что он сделал?

-- Отнял домашнее задание...

* * *

-- А у тебя есть парень?

-- Нет.

-- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?

-- Умер от счастья...

* * *

-- Вы любите свою жену?

-- Конечно! Чем она хуже других?

* * *

Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?

-- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и

покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!

* * *

Разговаривают два приятеля.

-- Как прошла вечеринка?

-- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.

Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и

разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел

домой...

[-noname-]

[Skull1566846872]

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

[kentiy]

[niagara]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25

 

тысяч долларов.

 

 

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,

 

где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

 

 

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?

 

- Да! Свитер колет, стринги режут.

 

 

 

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.

 

Смотреть противно! А участвовать приятно.

 

 

 

- Мам я иду гулять!

 

- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А

 

на чем ты туда поедешь?

 

- Пап я иду гулять!

 

- Хорошо.

 

 

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!

 

- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

 

 

 

Встречаются два пенсионера:

 

- Как живёшь, Петрович?

 

- По системе 3D!

 

- Это как?

 

- Донашиваю, доедаю, доживаю.

 

 

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

 

- Какой человеческий орган является символом любви?

 

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

 

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

 

 

 

У француза спрашивают:

 

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

 

На что тот отвечает:

 

- Это зависит от года выпуска.

 

 

 

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".

 

Американская: "Великие умы думают одинаково".

 

 

 

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

 

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

 

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

 

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

 

 

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий

 

случай помыл всё.

 

 

 

 

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в

 

пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

 

 

 

 

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених

 

притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают

 

вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и

 

жрут!

 

 

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл

 

лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

 

 

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с

 

сыном в комнату, ждет пока проснется.

 

Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

 

Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

 

 

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и

 

целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

 

 

 

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым

 

покрытием.

 

 

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом

 

скрывается замечательный собутыльник.

 

 

 

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.

 

Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня

 

всё болит!

 

 

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на

 

полгода раньше.

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[BastaD]

— Доктор, что со мной?! — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — На лице?! — Это лицо?!

[Trolle]

Фотограф-любитель Дженифер Локридж стала

свидетельницей семейной сцены из жизни царей животных :)

 

 

 

 

[sasha_59]

суперски нарисовано!

[FireLady_]

sasha_59 :P

 

Я удивляюсь когда гости спрашивают:

- У Вас есть туалет?

-О,ГОСПОДИ,НЕТ!!! МЫ СРЁМ В ОКНО!

:D

[titanchik1566846821]

 

Изменено 22 января, 2013 пользователем titanchik

[BastaD]

titanchik, Ленона сразу узнал))

[titanchik1566846821]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

Изменено 22 января, 2013 пользователем Sancho