Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[FireLady_]

не помню баян/нет :rolleyes:

[Собака]

Если бы я был модератором))

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

[sharky86]

[Skull1566846872]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[kentiy]

[sharky86]

[Истислав]

[FireLady_]

Lisу посвящается :lol:

[-noname-]

 

 

[Skull1566846872]

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?

- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

 

--

 

xxx: у меня сосед классический долбоёб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерётся.

xxx: сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?

 

--

 

Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!

 

---

 

xxx: сейчас мне в голову ты лезешь, причём в очень соблазнительных ракурсах))

yyy: давай выкладывай

yyy: в каких ракурсах?)

yyy: и во что я раздета?

xxx: верно подмечено)))

 

--

 

а если яндекс директ везде пишет "позы для секса", то я скоро спалюсь, да?

 

--

 

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 

--

 

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?

- Крокодилы.

 

--

 

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Изменено 27 декабря, 2012 пользователем Skull

[niagara]

[Sancho_3000]

[GREEN]

[Wirta]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Лебедушка]

 

 

 

всем ботам в "отдел кадров и бизнес-контакты":

[niagara]

Студент сдает экзамен, а

препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит

препод, - если отвечаешь

на этот вопрос - то cдал...

Сколько в этой аудитории

лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из

кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек

десять. Придется тебе

пересдавать...

Пересдача, та же

ситуация... Препод задает

тот же вопрос...

Студент (не

задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я

сегодня лампочку не

взял...

Студент вытаскивает

лампочку из кармана:

- Зато я взял!

 

 

 

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

 

 

 

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

 

 

 

Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.

Вдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.

Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".

Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.

Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул.

Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале, попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).

Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.

Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".

Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там - «Вставьте карту».".

Мы с филиальщицами еле сдерживаемся.

Он: "Так это были Вы?".

Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.

[Истислав]

[niagara]

- Ты куда идешь, страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученье?

- Просто на, без уточненья

 

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что,думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

 

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я вижу!

 

- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!

- Яйца береги!!!

 

---Жизнь---

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

 

 

 

[Sancho_3000]

[grishcoff]

Грузовой троллейбус на ул.Горького. Фото 1941 г.

 

Грузовой троллейбус на базе КрАЗа

 

Грузовой троллейбус на базе БЕЛАЗа.

[Sancho_3000]

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

 

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.

Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

 

 

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

 

 

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

 

 

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.