Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

 

 

 

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

 

 

 

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[Klimser1566847429]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

(с)

[nonexistent]

[kentiy]

Изменено 10 августа, 2012 пользователем novice

[BastaD]

Есть такая профессия – на работе сидеть.

[Skull1566846872]

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Взял и съебал из дома с котом. Мужик.

[Dan Jr]

[Kobayashi]

Алла не против анала...

 

[nonexistent]

[BastaD]

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 13 августа, 2012 пользователем Sancho

[S@va1566847533]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает"...

[nonexistent]

 

 

 

Описание

 

Смотреть до конца

 

Описание Изменено 13 августа, 2012 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

NONONONO Cat

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

[nonexistent]

[Аху́ра Ма́зда]

тормози Изменено 13 августа, 2012 пользователем Аху́ра Ма́зда

[Dan Jr]

Бриллиантовая жопа

Чудесная историю про жопу, алмазы и секс.

 

За несколько лет скитаний по Африке я оброс какими-то знакомствами, по большей части абсолютно ненужными. Африканцы в основном ищут общения, пишут, звонят только тогда когда им что-то надо. А надо им много чего. Взяв деньги взаймы, они, как правило, перестают тебя беспокоить. Иногда впрочем, пытаются вернуть долг некими «услугами», которые абсолютно не нужны. В редких случаях долги возвращают деньгами, но только для того чтобы снова появиться через несколько дней и попросить еще больше. Мой упрек не несет в себе ни капли расизма, так как белые европейцы, прожившие в Африке некоторое количество лет, ведут себя точно также.

 

Но есть и редкие исключения. Он из них Сэмми, торговец алмазами из Намибии. Серьезный дядька, никогда мне ничего не навязывал и ничего не просил. Поэтому когда я оказался в столице Намибии, городе Виндхуке, мне захотелось взглянуть на его алмазы. К моему сожалению самого Сэмми в городе не оказалось, он как раз занимался оптовой скупкой камней на границе с ЮАР в Людереце. Но он обещал, что его партнерша по бизнесу Ани перезвонит мне, и я смогу подъехать в их офис, чтобы посмотреть на алмазы.

 

И действительно Ани перезванивала мне несколько раз. Сначала она сказала, что она за городом, но уже в дороге и как только будет на месте, то сразу со мной свяжется. Потом звонила еще 2 раза, предупреждала что задерживается. Потом еще раз, мол, она уже в городе, но ждёт когда принесут ключи от офиса. Я уже было решил, что всё это какая-то хуйня, никаких алмазов у неё нет, и пожалел, что так бездарно в ожидании провёл день. Но уже ближе к вечеру Ани перезвонила еще раз и спросила, не может ли она привезти камешки ко мне прямо в отель? Я немного удивился, но возражать не стал.

 

И правда меньше чем через час в мой номер вошла стройная девушка, с серьёзным лицом бизнес-леди и алмазным блеском в глазах. После того как нам в номер принесли чай с крендельками она попросила запереть дверь. Достала кожаный мешочек и высыпала из него на приготовленный лист бумаги пригоршню камней.

 

 

 

 

 

«Бля», - удивился я, - «да тут по самым скромным подсчетам больше чем на полмиллиона долларов!»

 

 

 

Большинство алмазов были октаэдральной формы и качество почти идеальное! Я взвесил некоторые из них. Самый большой оказался 28 карат!!!

 

 

 

В голове включился калькулятор. Камни такого размера Сэмми и Ани продают по 900 долларов за карат. Значит 28 карат, это 25000 тысяч долларов. Ну, хорошо допустим, что за огранку ювелир попросит еще 3 тысячи. Во время обработки камень может потеряет до 70%, но по-любому останется 8-9 карат. А это значит, что согласно таблице Рапопорта в магазине готовый бриллиант будет стоить не меньше 80000тыс долларов. Конечно, примерно $35000 из них уйдут самому магазину. Но все равно со всеми вычетами остается $17000. И это только самый минимум! И это только на одном камне!

 

-Ани, а как я эти камешки вывезу?

 

-Нет проблем. Если надо мы дадим тебе все необходимые документы. Манифест, сертификат Кимберлийного процесса … всё абсолютно легально. Только стоимость увеличится примерно на 15%, ведь нам тогда придется платить налоги. А хочешь, вези так, детекторов на алмазы ещё не изобрели.

 

Беседа неторопливо продолжалась, но в какой-то момент Ани слегка поморщилась и потянулась в кресле:

 

-Засиделась в машине, ноги болят!

 

-Давай помассирую, - я положил её ногу себе на колено и начал аккуратно разминать мышцы.

 

Чай с крендельками располагал к теплоте и доверию, и мои руки неумолимо скользили по направлению к пизде.

 

-Ты, по-моему, хочешь поебаться? – спросила Ани.

 

Я взглянул на даймонд дилершу. Её глаза потеряли хищный буржуазный блеск и теперь излучали тёплый матовый свет.

 

-О! А как ты догадалась? Да, хочу! Хочу поебаться и алмазы купить тоже хочу, - ответил я.

 

 

Когда Ани уже стояла раком меня вдруг осенило!

 

-Слушай Ани! Есть идея! Давай один алмаз запихнем тебе в попу и сфотографируем. Блестящий алмаз на черном фоне, в обрамлении ануса! Это должно быть очень красиво!

 

-Ты псих! Ну, хорошо, - согласилась она, - только чтобы моего лица было не видно.

 

Чтобы картина получилась мистической, я решил сделать этюд в фиолетовых тонах.

 

 

 

По моему замыслу жопа должна была олицетворять пещеру, а торчащий из неё алмаз спрятанные там сокровища. Причем чтобы придать зрелищу таинственность, алмаз должен был только чуть-чуть, посверкивая самым краешком своей грани высовываться наружу. Чтобы манил из глубины, дурманил загадочностью и гипнотизировал как глаз змеи. Пещеры и сокровища! Они же всегда вместе! Многие тысячелетия, из уст в уста передавались эти легенды. Седые старцы, тряся бородами, рассказывали изумленным юношам о несметных сокровищах, спрятанных в пещерах. И юноши с горящими глазами молча внимали их словам. А вспомните графа Монте Кристо! Или сорок разбойников!

 

И вот свершилось! Наконец-то я нашёл живое олицетворение этих сказаний!!! Ха-ха-ха! Я почувствовал себя супергероем. Я Пигмалион, я Прометей, я Батман! Ха-ха-ха!

 

И в этот торжественный момент, когда я уже был на седьмом небе от счастья, драгоценный камушек подло скользнул внутрь и исчез в недрах жопы. Ани перестав контролировать мышцами ануса алмаз, забеспокоилась:

 

-Где алмаз? Он выпал?

 

-Нет, нет, дорогая, - успокоил я её, - он внутри. Никуда не денется. Сейчас я его достану.

 

Я засунул ей палец в жопу и начал шарить им по окрестностям. Через минуту меня прошиб пот, так как камня нигде не было…

 

Тысячи долларов исчезли в чёрной дыре.

 

-Ты его нашёл?

 

-Нет, любимая. Но всё будет хорошо, ты не волнуйся, иди в туалет и потужся.

 

Испуганная Ани послушно двинулась в туалет.

 

-Только не садись на унитаз!!! Если камень туда упадет, кто будет искать алмазы в канализации!

 

Ани присела на корточки прямо на белом кафельном полу туалета.

 

Я молился всем африканским богам, и они услышали меня.

 

Сначала раздался пердёж, а потом камень радостно зазвенел по кафельной плитке.

 

-Ура! Получилось! – закричали мы хором.

 

К сожалению, богач, который рано или поздно станет обладателем этого камня, так никогда и не узнает его историю. Камни умеют хранить тайны, и молчаливый алмаз никогда не расскажет его обладателю, в каких глубинах он побывал! А когда самовлюбленный богатей будет играть со своим перстнем в лучах солнца, он так и не узнает что пламя, вспыхивающее в камне и есть пламенный привет от Аниной жопы.

 

Ани убрала камешек в мешочек и мы продолжили…

 

Потом я купил у неё 2 небольших алмаза. Потом снова попили чайку и Ани ушла.

 

Ps. А алмазы которые купил, я тут же продал индусам, совсем с небольшим наваром. Ну их на хуй, не мое это!

 

Ваш http://visituganda.narod.ru/

[nonexistent]

Бриллиантовая жопа

 

 

наконец то получен ответ на давний вопрос "Откуда в жопе алмазы?"

[nonexistent]

Жуткую историю вычитал...

 

В начале девятнадцатого века некий хируг Листон установил жутковатый рекорд

Собственно итогом его операции стал 300% летальный исход.

Что бы было понятно, в то время не было ни анестезии ни стерилизации инструментов и смертность от гангрены была крайне высока.

 

Собственно, что получилось:

 

Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.

[Аху́ра Ма́зда]

вирусная реклама противогрибкового препарата фармакологической компании ООО «Новартис Консьюмер Хелс»

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 14 августа, 2012 пользователем Sancho