Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[exad 003]

 

 

 

 

 

 

Изменено 20 октября, 2011 пользователем exad 003

[Skull1566846872]

Она: -Я не люблю тебя!

Он : -Ты чё, давно в багажнике не каталась!?!(**,)))

[bugaga84]

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.

- Нет больше Кащея, вместо него теперь

Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть

[Ми}{@лЫ4]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?

Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

[Anna-nv86]

мам, ты че меня в черный список кинула?!

- от тебя спам шел

- какой еще спам, маам!!

- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?"

[IritTilan]

 

Красная Шапочка:

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- А ты член у дедушки видела?

[Traktar]

 

Изменено 20 октября, 2011 пользователем Traktar

[Under-713]

[Sancho_3000]

Угадайте страну по фотографии

 

 

 

 

Рабочий день

 

 

************

 

 

[Anna-nv86]

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

 

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

 

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

 

- Попытки суицида были?

- Суи....чего?!

- Себя убить не хотелось?

- Нет. Только других

 

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете

его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"

на номер 0808.

 

Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!

[Vlad77]

Командир демонстрирует

солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это

новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не

поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же

ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не

могут.

— Никак не поднять, товарищ

командир!

— А х*ли вы хотели? Сорок

шесть тонн…

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

[Anna-nv86]

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС В КОНТАКТЕ, КОЗЁЛ!!!

 

Кассета с немецким фильмом стала причиной рождения второго ребенка.

[Skull1566846872]

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

 

* * *

 

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

 

* * *

 

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!

 

* * *

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

* * *

 

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

 

* * *

 

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего.

- Почему?

- А зачем?

 

* * *

 

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

 

* * *

 

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

* * *

 

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

[vetO]

Знаете ли вы, что:

Родиной бразильского боевого танца капоэйра является сельская дискотека, ведь именно там, в танце, зарождается драка

:lol: :lol:

[Sancho_3000]

Самоиграющийся пёс

[Sancho_3000]

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

[Sancho_3000]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

 

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

 

 

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

 

 

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

 

 

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой..

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

 

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег

 

 

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

:) Изменено 21 октября, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

не в курсе что за модель велика? :rolleyes:

 

[Sancho_3000]

Сидим с другом - пятницу отмечаем.

Звонит его подруга

- Дорогой во сколько ты дома будешь?

- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что

ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !

 

 

 

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

[rock'n'rolla]

Осторожно Кидалово

 

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.

Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

 

Будьте внимательнее!

 

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут

Изменено 21 октября, 2011 пользователем rock'n'rolla

[Sancho_3000]

- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!

- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?

 

 

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

 

 

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

 

 

-Мама, а у тебя в дестве айпод был?

-Нет

-Мам, а планшетник?

-Нет

-А ноутбук?

-Нет

-А дивиди?

-Нет

-А сотовый?

-Нет, не было.

-Маам, а ты динозавров видела?