Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

[bugaga84]

IritTilan, жизненно :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:

- Слышь, солдатик, передай водителю деньги.

Он:

- Я не солдат, я - моряк.

Нарик поворачивается к бабушке:

- Бабуля, обломись, мы на корабле

Изменено 13 октября, 2011 пользователем kkachuro

[Эgoist]

Скульптуры из автозапчастей...) :)

 

 

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

 

Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам....

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

Десять секунд из мозга женщины

 

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,

а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…

странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…

где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка

бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

 

 

Привлекательные женщины отвлекают.

 

 

Преподаватель сексологии:

— "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"…

Студент с задней парты:

— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

 

 

 

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом

xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

 

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза.

Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой.

Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…

 

 

кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

 

(с) Not me

Изменено 13 октября, 2011 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

 

 

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама..

Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

 

 

Ты кто? - Я - ФЕЯ!!А чего стопором???...Да настроение что то не очень....

 

 

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

 

 

Чтобы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой.

 

 

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:

- Мне пачку презервативов!

- Здесь или с собой?

[EvGen OG]

С форума:

xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.

yyy: воевало?

[Sancho_3000]

[Собака]

 

[Tube1566846439]

в

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Tube

[Trolle]

 

 

xxx: На выходные взял работку на дом. Писал бизнес-план одного проекта. В модели был раздел по стоимость услуг независимого консультанта. Долго прикидывал сколько заложить, копался в нете, но аналогов не нашел, решил чайку согреть на кухне.

xxx: Вернулся к компу, а там надпись "ХзЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...". Котэ похоже тоже был немного не в теме.

 

 

"Ду ю спик инглиш? - дую-дую, но не очень"

 

xxx: должна ли я перешагивать через себя и делать то, что мне противно, отвратно и вообще провоцирует нервный озноб и эмоциональный упадок, чтобы угодить партнёру?

yyy: однозначно нет

а партнёр в курсе, что это вызывает такие чувства?

xxx: ну вот и отлично, я того же мнения. в пи*ду эту готовку))

 

- Эхх, а ведь уже совсем скоро фуры пойдут....

- Какие фуры?

- С Coca Cola))

 

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».

Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

 

Разговариваю по скайпу с парнем(громкая связь), я ударилась ногой и закричала, Мама решила подстебнуть : ты что орёшь как при оргазме!?

Я :О_о

Парень : Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт

Мама О_О.

 

- Сколько?

- 550.

- У меня нет пока, должен буду, ок?

- Да без проблем!

- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...

- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

 

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли!

 

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Изменено 13 октября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[untitled]

[Anna-nv86]

Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А дедушка сказал, что мы произошли от

обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников

рассказываю, а дедушка - про своих..

 

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл*ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???

 

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

 

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:

- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы

узнать сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, не долго думая, отвечает

- Посмотреть на ценник!

 

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!

 

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

 

Рапорт сотрудника ФСБ:

"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена

режима".

 

 

Автофорум:

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.

Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли

отрицательно это на автомобиле?

- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю

ушатаете подвеску и помнете крышу.

[Sancho_3000]

 

 

[tuslin1566847262]

JjyPQHhJoow

[IritTilan]

на новый год колеги в масках

кто заяц кто лиса кто ёж

админ на всех глядит с усмешкой

и ходит в маске подсети

 

[vetO]

Смотрим....

[bugaga84]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук,

На работу торопился

Аццкий менеджер Василий.

 

Он в Москве совсем недавно,

Но уже весьма успешно

Продает по магазинам

Туалетную бумагу.

 

Но к несчастью его офис

В жопе мира — на Лубянке.

В то же время как квартира

В центре города — в Мытищах.

 

На ходу считая деньги,

Матерясь на пассажиров,

Управлял маршруткой желтой

Гость столицы Подрезайко.

 

Земляки в Москву позвали,

Подарив права и справку,

Он теперь пилот Газели

К вящей радости клиентов.

 

Подводя ровнее глазки,

Говоря по телефону,

На блестящем Опель Корса

Едет Леночко-блондинко.

 

Её мальчик хоть и нудный,

Страшный толстый и противный,

Но зато на день рожденья

Подарил права с машиной.

 

Баржевод Илья Данилыч

Ехал плавно и неспешно,

Потому как первый выезд

За последние полгода.

 

Зеркала сорвали дети,

Поворотники разбили.

То не повод для расстройства:

Ни к чему они на "Волге".

 

Передумав ехать прямо,

Повернул Илья Данилыч

В левый бок машины Опель,

Управляемой блондинкой.

 

Лена выронила трубку,

Пролила на юбку кофе,

И от ужаса зажмурясь,

Уе.ала в зад маршрутке.

 

Подрезайко считал мелочь,

Животом крутя баранку

И, не ожидав удара,

Въехал в столб стоящий рядом.

 

Вася, ехавший в маршрутке

На сидении переднем,

Так заслушался шансоном,

Что за ручку не держался.

 

Он сейчас лежит в больнице

Без ноги, зубов и уха.

И теперь уже не купит

На пять лет в кредит Форд Фокус!

[IritTilan]

про Пут..а

[KaZoomba]

Про Пикалева в тему! Баян)

 

Сейчас модно про Холуево!

 

Наш путь к вершинам бесконечно труден:

То лбом об стену, то наоборот.

К нам в Холуево приезжает Путин,

Чтобы увидеть, как живет народ.

 

Народ в ключе такого поворота

Поднялся на великие дела:

И церковь поменяла план работы,

И исполком забил в колокола.

 

Желдорвокзал достроили мгновенно,

В буфете понаставили всего,

Бармена заменили на бармена

С погонами — майора ФСО.

 

Бомжей свезли на нары у параши,

С центральных улиц выгребли навоз,

Всех школьников одели в форму “наших”

На всякий случай: вдруг задаст вопрос.

 

По городу натыканы знамена,

Проверен дым над каждою трубой,

И вся трава покрашена в зеленый,

А небо — в безмятежно-голубой.

 

Всю ночь менты решали оргвопросы,

Друг другу наступая на мозоль.

И до крови дрались единороссы,

Кому встречать и подносить хлеб-соль.

 

Вот вам смешно, а вышло не до смеха.

Элита на перроне собралась,

Вот только Путин так и не приехал,

А жизнь уже почти что задалась.

[IritTilan]

Про Пикалева в тему! Баян)

Сейчас модно про Холуево!

Ну раз так пошло, то модно сейчас точно Стишки: