Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

[bugaga84]

О чем думают девушки во время секса с футболистами:

С Игнашевичем «Только бы не засадил со всей силы»

С Широковым "А в твиттере писал, что крутой"

С Павлюченко «Кажется, он уснул»

С Кержаковым «Травма не помешает тебе бить!»

С Погребняком: "Раз в год и палка стреляет!"

С Адвокатом: "Вот в пятницу и узнаем, какой ты генерал"

С Дядюном: "У всех это бывает в первый раз"

С Самедовым: "У Дядюна это тоже в первый раз"

С Аршавиным: "Жаль, он был не очень заметен"

С Гусевым (комментатором): "Поберег бы себя"

С Уткиным: "Он может и справа, и слева...Действительно, "амбидекстр"

С Орловым: "Пусть думает, что я из Питера"С Евсеевым: "И тебе хуй!"

С Сычевым «Ну когда же он раскачегариться»

С Набабкиным «А он оправдывает фамилию»

С Федуном: "Он все видит!"

С Гинером: "Вот это он точно не мог купить!"

С Тихоновым: "Пожалуйста, не кончай!"

С Диканем "Любит он пропускать между ног"

С Мутко «let's me speak from my heart»

С Карпиным «Валера, верим!»

С Бышовцем: "Почему он по ночам вспоминает какую-то Олимпиаду?"

С Ловчевым: "Хорошо работает языком"

С Бубновым «Мало активных, обостряющих движений , постоянно уходит на зад, много брака, мало полезных действий»

С Измайловым «Надо спрятать куда-нибудь Камасутру, а то уже начинают догадываться, как Маратик получает травмы»

С Быстровым: "Все равно же к другому уйдет"

С Фурсенко "Интересно, сколько лет мне будет в 2018 году?" С Велитоном «Дорогой, я не на воротах, полегче!»

С Думбья: "Снова вне игры"

С Вагнером Лавом: "То пять раз за ночь, то полная импотенция"

С Это'O: "Надеюсь, он не только из-за денег?"

С Роналду «Надо его бросать, него укладка и маникюр лучше, чем у меня»

С Месси «Теперь понятно, куда ему кололи гормоны роста»

[Skull1566846872]

Особенности почерка админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

[Sancho_3000]

Над Путиным смеется немецкое ТВ

[Skromnii_Mazh0r]

Милая, давай займемся сексом!- Сын не спит. -Спит! - Да нет же!-Давай проверим?Сынок принеси воды.(тишина)-Ладно давай! Дикий секс,бурный оргазм,оба откидываются в экстазе.Голос в темноте:- и долго я кружку держать буду???

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Anna-nv86]

- Вы брали взятки?

- Брал.

- Один?

- Один.

- Много взяли?

- Ну, как вам сказать...

- На двоих хватит?

 

- Тебе мяса или котлет?

- Котлет.

- Пидора ответ.

- Мяса.

- Ответ пидораса.

- И того и другого.

- Ответ голубого.

 

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Anna-nv86]

-Поцелуй меня как Ромео Джульету....

- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?

 

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит и сдохла!!

 

-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. Кинь нож.

 

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пид@расов.

Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

 

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа

 

- Анна Семенович может уложить мужчину одной левой.

[Sancho_3000]

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

 

 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

 

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

 

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

[Anna-nv86]

Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!

 

Когда мне говорят: 'фигня! у тебя тысяча таких будет!' очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

 

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:"Интересно, здесь хорошая слышимость"?

- Очень, ответил сосед из-за стенки.

 

- Знаете, почему у запорожца багажник делали спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

 

Ох, Уж Эти Бабы, Совести Ваще Нет!!! Главное Свои Трусы,Она Стирает с Полотенцами, А Мои Бля С Носками!!!)))

[Sancho_3000]

Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!

[Sancho_3000]

Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП.

Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП

 

 

Если нa вaс нaпaл водолaз:

1. Выдерни шнур

2. Выдaви стекло

[Anna-nv86]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке

 

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!

- Ага... Ой...

- Ну что, больно?

- Агааааа...

- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

 

Два грузина выносят из леса убитого медведя. Встречают третьего.

- Гризли?

- Зачем гризли? Стреляли!

 

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб@льнику вон тому х@ю в пид@рке!

[Michail1566846338]

Роману Абрамовичу стало как-то не по себе, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным

[IritTilan]

Девочкам на заметку :lol: !

 

[IritTilan]

Да уж! Виртуальная Кража

[Polosatiy_Myx1566846852]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним

девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,

решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь

беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят

овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У

овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,

а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,

если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!

:lol: :lol: :lol:

[kentiy]

1000 женщин и Путин :)

 

http://www.break.com/index/1000-girls-two-...c-month-2143025

Изменено 7 октября, 2011 пользователем novice

[BastaD]

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

 

 

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:

- Ну что случилось, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул? ?

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

 

 

У Рaбиновичa не было детей. А у Кaцa, живущего этaжом выше, кaждый год приплод. И Рaбинович обрaтился к Кaцу зa советом.

- Ну, хорошо, я тaки дaм Вaм совет, Вaм понaдобятся только две вещи: кусок мылa и швaбрa - говорит сосед.

- А зaчем?

- Берете кусок мылa и хорошенько моете свою жену в вaнной.

- А швaбрa зaчем?

- Потом берете швaбру, стучите в потолок и я приду.

 

Двa гpузинa пошли подстpигaться.

Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:

- Hу что, кapaвелло будем делaть?

- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.

Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...

Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:

- Hу что? Кapaвелло будем делaть?

Гpузин думaет, что тaкой?

- Hу дaвaй.

С ним пpоделывaют тоже сaмое.

Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.

Вдpуг один спpaшивaет:

- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?

- Hэт.

- Стpaнно, мне тоже нет.

[Sancho_3000]

Поздравили ВВП

 

Изменено 7 октября, 2011 пользователем Sancho

[Needle]

:)

[tuslin1566847262]

http://vimeo.com/29048487

[Ксюшеньк@]

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

 

Останавливает ГАИшник водителя:

- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

ГАИшник:

- Едьте... раз совести у вас нет...

[Ксюшеньк@]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

- Вот она!

- Но здесь только один!

- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

 

Контролёр в электричке:

- Ваш билет , пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

 

- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу .

- А кто это говорит?

- Это мой отец.

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.