Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

DimitryOfSound, и не вспомнить уже, скока ж лет этому баяну... Даже йаду выпить предлагать как-то неприлично...

 

 

Батько жжот :)

 

Лукашенко предпринял новые действия по выводу страны из кризиса

 

..... «Мы полагали, что деньги берутся из воздуха, вот и утратили чувство меры, а нужно было жить по средствам!», - воскликнул Лукашенко. По его словам, требуется найти собственные энергоносители для выхода из кризиса. «Я считаю, что нефть у нас должна быть где-то. Ну, а если она есть, значит, где-то обязательно найдется и природный газ. Необходимо серьезно проработать эти вопросы. Нужно искать. Все равно что-нибудь да найдем», - завершил президент....

 

Полная версия тут: http://www.rulife.ru/View.php?id=698

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем Michail

[Kuzja1566846277]

Я считаю, что нефть у нас должна быть где-то.

Ага, вот картошка-она же в земле, и нефть тоже в земле. Может просто глубже копать надо? :lol: :lol: :lol:

[Under-713]

[Sancho_3000]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Собака]

[EvGen OG]

[Sancho_3000]

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

 

 

Собралась международная конференция лингвистов решать откуда взялось слово "стибрили".

Француз говорит: это наше слово. У нас есть река Тибр, по ней когда-то давно плыл корабль и бесследно пропал. Так оно и появилось.

Русский сидит и говорит: А в Пизе у вас ничего не пропадало?

 

 

Встретились три подруги, сплетничaют:

- Девчонки, я тaкую новую позу узнaлa, зaкaчaешься. Родео нaзывaется.

- Это кaк?

Клaдёшь мужикa нa спину, сaдишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

- Ой, бaбоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[FireLady_]

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

 

:lol: :lol:

[Sancho_3000]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это

значительно короче: "Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед".

[Sancho_3000]

Женa мужу:

- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

 

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

 

 

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

[Sancho_3000]

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.

Пушкин начал:

 

Рыбка плавает в пруду,

Выпью рюмочку одну!

 

Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

 

Рыбка плавает в воде,

Выпью рюмочки я две!

 

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

 

Друзья мои,

не пиздите громко!

Я могу умереть со страху.

Я - поэт,

человек я тонкий,

Выпью всё и пошли вы на хуй!

[FireLady_]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

******

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: бля...

Изменено 14 сентября, 2011 пользователем FireLady_

[Sancho_3000]

Мал золотник, когда холодно.

 

 

Знаете ли вы, что

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства

 

 

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

[Sancho_3000]

 

 

 

[Собака]

Изменено 14 сентября, 2011 пользователем Собака

[Polosatiy_Myx1566846852]

Сегодня в первый раз увидел... :D

Все-таки гугловцам не откажешь в чувстве юмора

Изменено 14 сентября, 2011 пользователем Polosatiy_Myx

[Sancho_3000]

Продам купон групона в сауну на 8 человек за полцены, потому что мои друзья оборотни, и иногда превращаются в занятых пидоров.

[Sancho_3000]

Сидит мужик у реки,рыбачит. тут всплывает лягушонок и спрашивает:

- можно я тут поплаваю?

- ну поплавай.

Тот плавал туда-сюда, и опять:

- можно я возле Вас посижу?

- ну посиди.

Сидел-сидел,и опять:

- а как Вас завут?

- дядь Леша

Сидят дальше, тут всплывает другой лягушенок и спрашивает:

-можно я здесь поплаваю?

- А НУ ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!! Я правильно говорю дядь Леш?

Изменено 14 сентября, 2011 пользователем Sancho

[ЁлкО1566846645]

Polosatiy_Myx, это скрытая реклама FFclub?

[Собака]

[Sancho_3000]

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!

Интеллигент, протирая очки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

[Skull1566846872]

[killroy]

[Tatysya]

Разговор в детском саду:

- Маш, а ты баба горячая?

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт!

[dobryden]

В челябинске лесник застрелился при добивании енота прикладом

 

сегодня из той же серии: Мужик застрелил насмерть, прикинувшегося кабаном, тестя.