Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Anna-nv86]

Училка - хулигану:

- Петров, встань и выйди из класса!

- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

 

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь

верить в высшие силы...

 

Двa aлкaшa в мaгaзине:

- Что брaть?

- Дaвaй три водки и орешков.

- А орешки зaчем?

- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

 

Девушкa приходит к зубному врaчу.

- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.

- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!

[malroz]

 

 

 

 

[Хоккеист]

старенько, но каждый раз забавно!

 

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

 

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно+

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А+

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей *** в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его ***.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

 

 

 

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что+

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы+

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но+

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно+

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких+

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

 

Конец.

[Собака]

[tuslin1566847262]

[BastaD]

- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!

- А он?

- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! !!! !

[чеб-челиус]

для Kott3000, Маринэ (привет сестра), и прочих хохлов

 

Приняли на работу на украинском телевидении русскую девушку-диктора. Дают задание прочитать программу передач на день.

она просматривает, и говорит:

ну так все понятно, В мире животных, Угадай мелодию, но что такое детская вечерняя передача "моя весела писенька??"

[GREEN]

[tuslin1566847262]

Вы никогда не задумывались о происхождении стандартных обоев Windows XP?

http://habrahabr.ru/blogs/windows/127316/#habracut

[Anna-nv86]

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:

- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей.

А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?

Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.

- Ну что, один рaз приходил, дa?

- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

 

Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...

К нему подходит официaнткa:

- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...

- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?

- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...

 

После очередного "съеденного" стирaльной мaшиной носкa, ее стaдия рaботы с нaзвaнием

"отжим белья" приобрелa для меня новый смысл...

 

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.

отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно

 

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

Я не ревнивая , просто...ей без волос реально лучше !!!

[-noname-]

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

-----

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

-----

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

-----

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

-----

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

-----

- Я не ясновидящий. Я жопочуящий.

-----

- В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

-----

- Правильное использование таблетки от комаров «раптор»,берешь таблетку кладёшь под язык и-комары исчезают, появляются бабочки, динозавры и цыгане…

-----

- Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она,насыпая перец в презерватив!

Изменено 31 августа, 2011 пользователем -noname-

[Klimser1566847429]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- Бл*ть ... А я думал, нах*я ты мне горелых кидаешь?!

[titanchik1566846821]

Изменено 31 августа, 2011 пользователем titanchik

[EvGen OG]

Раскрывающийся текст

[Polosatiy_Myx1566846852]

Русский вариант "Пятого элемента" с Милой Йовович

[kott3000]

[Временами]

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить :lol:

[TraNCer1566847895]

[IritTilan]

Мошенники продали девушке деревянный iPad

 

 

Потрясающая история произошла на днях в США - Эшли Макдауэл (Ashley McDowell), 22-х летняя жительница города Спартанбург в Южной Каролине, была обманута мошенникам на 180$ и стала обладательницей прекрасного куска древесины, "профессионально замаскированного" под iPad. Как выглядит покупка Эшли можно увидит на фото выше. Как же стать обладателем такого же уникального пресс-папье, спросите вы? Легко.

 

Нужно всего лишь сидеть в МакДональдсе и ждать, пока к вам подойдут два афроамериканца (один с золотым зубом) и предложат купить новенький iPad (на вроде того, который они держат в руках) всего за 300$ (небитый, некрашеный). После этого нужно пройти к их машине и взять из их честных рук...нет не тот iPad, который они вам демонстрировали, конечно, а увесистую запакованную коробочку, аналогичную таковой у настоящего iPad.

 

По крайней мере именно так поступила героиня нашей новости, с одной лишь поправкой - трёхсот долларов у неё на тот момент не оказалось, но добрые "реселлеры" согласились отдать iPad ещё дешевле - за 180$.

 

Каково же было удивление Эшли, когда, открыв дома коробку, она не увидела там и намёка на iPad. Конечно, наша доверчивая покупательница тут же отправилась в полицию, которая уже приступила к поискам хитрых продавцов деревянных iPad'ов. Пока что, впрочем, поймать их не удалось.

 

ИСТОЧНИК

[GREEN]

 

Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких

На работе Анатолий в интернетах добывал

Сохронял себе в компЪютер, в папку с именем "франчайзенг"

И домой на сЪёмном диске в пятницу отнёс мотреть

Ну а дома для просмотра подходящих нет условий

То жена орёт, то дети просют есть и хочют срать

То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки

То зальют соседи сверху, то милицыя придёт

А меж тем желанье крепнет окунуться в мир исскусства

Насладится режысёрским и актёрским мастерством

И следить за динамичным увлекательным сюжетом

И сочувствовать героям и интригу разгадать

Все уснули. Анатолий пробирается на кухню

Запустил синематограф и наушники одел

Дабы звуки диалогов ожидаемые в в фильме

Драгоценным домочядцам не тревожили бы сон

Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель

Там на загородной вилле мускулистый олигарх

Чёрнокожую служанку за немытую посуду

С вероломностью жестокой хладнокровно унижал

И когда уже к финалу подходила эта сцена

Олигарх в лицо служанке обвинения бросал

А она от удивленья рот беспомощно открыла

Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет

А затем ввалились дети, захотевшые водички

И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла

И припадошная тёщя, и племянники из Пскова

Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить

...

Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий

Повернул к родне устало измождённое лицо

И эмоцый не скрывая выплеснул на домочадцев

Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх.

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Jose Yero

[Skromnii_Mazh0r]

Такие девушки, как звёзды

Что светят в клубах до утра,

Чаще всего тупые пёзды,

Или простая школота...

[Skromnii_Mazh0r]

[Дей]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

 

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

 

Национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…

 

Объявление:

"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

 

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому…

[Временами]

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

[BastaD]

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.

Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:

- Мою посуду рукaми не трогaлa?

- Не трогaлa, - отвечaет тa.

Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.

Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:

- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!

- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

 

Девочкa домa решaет зaдaчу:

- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:

- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

 

- Послушaйте, Холмс, почему все эти русские живут у нaс в Лондоне?

- Русские, дорогой Вaтсон, очень рaзумные люди - они не живут тaм, где воруют.

 

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .

Следовaтель:

- Ну рaсскaзывaй, кaк было.

- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин

зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...

- Пили?

- Дa, выпили... подождaли еще немного...

- Сновa пили?

- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,

тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю

- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники

что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .

тут очнулся, головa болит. .

Следовaтель:

- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

 

 

Снaчaлa нa улицaх опять появились полицaи, потом оргaнизовaли нaродный фронт...

теперь логично предположить появление пaртизaнских отрядов,

a тaм и первые покушения нa гaуляйтерa Путинa не дaлеко.