Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[-noname-]

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

---------

- Ты кто?

- Я геймер!

- А зачем их мерить?

----------

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

Изменено 23 июня, 2011 пользователем -noname-

[grishcoff]

http://toiletpaper.livejournal.com/25203.html

 

— 24.03.2009 14:35 —

Пилот получил 10 лет за молитву в экстренной ситуации

 

Тунисский пилот, который во время экстренной ситуации начал молиться вместо того, чтобы предпринимать меры, приговорен итальянским судом к 10 годам заключения. Такой же срок получил его коллега.

В результате действий пилота в 2005 году самолет упал в море. Пассажирам пришлось добираться до берега вплавь, держась за остатки фюзеляжа самолета ATR.

Расследование показало, что пилот поддался панике и начал громко молиться вместо того, чтобы следовать предусмотренным правилами процедурам при экстренной ситуации.

Еще пять сотрудников компании Tuninter получили по 8–9 лет заключения.

Все были осуждены заочно

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/03/24/n_1344595.shtml

Изменено 23 июня, 2011 пользователем Свинятина

[604-й]

Sancho [/b ]"Туалетный утенок уже в прошлом"

 

это очковая кобра :D

 

подруга прислала :

 

[Shmalts]

Егору Зоя не губами,

Не горлом и не языком,

А прямо сердцем отсосала —

Такая сильная любовь!

[anubis1566847358]

большое совещание у генерального директора крупной компании.

-все свободны, а главного инженера попрошу задержаться!

главный инженер остался, а остальные стоят возле кабинета и ждут его. через час инженер появляется весь красный и вспотевший

-ну что?! орал?!

-нет! анал!

[-noname-]

Если инспектор не принимает у вас купюру, попробуйте её разгладить и пихнуть другой стороной.

[PARLAMENT]

[killroy]

Тунисский пилот, который во время экстренной ситуации начал молиться вместо того, чтобы предпринимать меры, приговорен итальянским судом к 10 годам заключения. Такой же срок получил его коллега.

В результате действий пилота в 2005 году самолет упал в море. Пассажирам пришлось добираться до берега вплавь, держась за остатки фюзеляжа самолета ATR.

Расследование показало, что пилот поддался панике и начал громко молиться вместо того, чтобы следовать предусмотренным правилами процедурам при экстренной ситуации.

Еще пять сотрудников компании Tuninter получили по 8–9 лет заключения.

Все были осуждены заочно

Бред сивой кобылы, самолет упал из за нехватки топлива, там косяк был толи кг-фунты толи с датчиком. Журналюги уроды :lol:

 

Кто знает как с фейсбука фото залить тут такая картинка шо я рыдаю

 

Изменено 23 июня, 2011 пользователем Killroy

[Собака]

[Эgoist]

Какое интересное, по разному понимаемое, название магазина...) :)

 

[Eclipse1566847876]

[-noname-]

"Забудь его"-прошептала судьба..."прости его"-прошептала любовь..."В&ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога...

--------

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - подумал Штирлиц.

Изменено 24 июня, 2011 пользователем -noname-

[anubis1566847358]

суровая правда про работу вахтовым методом.

-папа, а правда, что вахтовики передасты?

-нет сынок.... только их напарники!

[PARLAMENT]

[Sancho_3000]

Перевозка суперкара

 

[Sancho_3000]

Танцуем правильно

[vetO]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б.я...спалился

 

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

:D :D

[Sancho_3000]

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

 

 

- Ты кто?

- Я геймер!

- А зачем их мерять?

 

 

 

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.

Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

 

 

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

 

Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

[PARLAMENT]

[grishcoff]

http://www.inline.ru/stress_test.asp

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[ЛУННЫЙ КОТ]

Внимание, новый способ мошенничества !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

 

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до центра, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

[Sancho_3000]

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

 

 

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

 

 

— Костя, ты любишь свою работу?

— Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию!

— Боишься, что сисадмин шпионит?

— Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

 

 

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

 

 

Два яйца варятся. Десять минут варимся, какие мы КРУТЫЕ-Е-Е...

 

 

Сегодня слышал - "Мама, мама, они там снова матерятся, я опять всякой хуйни наслушаюсь"!

[titanchik1566846821]

 

[Маринэ]