Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

[BastaD]

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему

вполне достаточно сияния нимба над головой.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

стоп-кран

 

[Tatysya]

ххх: К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз

ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут(в зале), скучает

ххх: А она красивая...

ууу: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом!

[Sancho_3000]

- Святой Отец, я согрешила...

- Ааа.. крассава!!! =))

 

 

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них

только шашлык!

 

 

Звонок в дверь, открываю.

На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает

моей дочери делать уроки"

- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше

не жаловался, но попробую делать громкость поменьше

- Нет звук не мешает!

- ??????

- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится

- ??????

- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и

смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его

смотреть после 8 вечера!!!

- !!!! ЭТО ВСЕ????

- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это

травмирует моего ребенка!!!

[KaZoomba]

 

Штрафы для автомобилистов в Германии за оскорбляющие слова или жесты:

 

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро

- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро

- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро

- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро

- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро

- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро

- Du blödes Schwein (тупая свинья) - 500 евро

- Hast du blödes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро

- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро

- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро

- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро

- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро

Далее...

 

- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро

- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро

- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро

- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро

- Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро

- Fieses Miststück (дерьмо поганое) - 2500 евро

- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

 

Штрафы за жесты и другие знаки:

- Показать язык - от 150 до 300 евро

- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро

- Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро

- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро

- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.

[ЁлкО1566846645]

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

***

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч

[BastaD]

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.

- Папа, смотри, а что они делают?

- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.

Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились

инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.

- А сейчас, что это они делают?

- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов.

Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг

другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание.

Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.

- А что делает вон та обезьянка?

- Та - просто дрочит.

[titanchik1566846821]

профи

 

баянчик, но но каждый раз радует))))))

[САНСАНЫЧ]

очки нннннада)))) Изменено 1 июня, 2011 пользователем СанСаныч

[Rania]

Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию…

 

— Почему вы опоздали на работу?— Поздно вышла из дома.— А раньше нельзя было выйти?— Уже поздно было раньше выходить

 

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

 

- Мы стали жить лучше! – сказало правительство.

- Мы за вас рады... – подумал народ

 

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? Б.., ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

 

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?—Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!

 

Решила собраться с мыслями... но ни одна мысль на собрание не пришла...

 

Сразу после того , как сообщение

отправлено , в голову приходят умные мысли ..

 

-Как периводится "I don't know"??

-Я не знаю.

-Бляяя,никто не знает!((((

 

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя

 

В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросятся вам на шею.

 

Хотела как лучше, а получилось как "нах ты это сделала, б..?!"

 

Статус вконтакте: Протекла крыша? Бросил парень? Порвались туфли? ПОФИГ! Пляшем!!!

 

"На уроке православной культуры учительница:

Дети, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в Рай, а те, кто на 3 и 2- в Ад!

Голос из класса:

А живыми закончить школу нельзя?"

 

Надпись на кабинете психотерапевта: " Пожалуйста соблюдайте тишину....помните вы не одни......они слышат вас они повсюду......"

 

- Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица.

- Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица.

- Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.

- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег))

- Блондинка - дура, брюнетка - стерва.

- Нарощенные ногти иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.

- Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь.

- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка.

- Стройная - худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья.

- Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка.

- Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.

Знаете что - ИДИТЕ НА Х..!

 

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург? - Есть!

- Ортопед? - Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница???

- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

 

Введена иностранная система баллов, то есть А, В, С,D, Е. Учительница на

уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.

Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

 

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...))))))))

[Эgoist]

Очень-по-разному понимаемое название бара...) :D

 

[Raven131566846388]

приехал делать развал-схождение.

захожу.

менеджер: "Добрый день, чем могу вам помочь?"

в итоге обговорили что к чему и что почем.

менеджер: "Подъезжайте к воротам, я сейчас открою, заедете".

подъехал к воротам. жду. прошло 5 минут. ну, думаю, заняты, мало ли, подожду еще.

через 10 минут ожидания иду обратно к менеджеру.

менеджер: "Добрый день, чем могу вам помочь?"

ЗАНАВЕС. :D

[grishcoff]

Смотрим с женой в кино мультик Рапунцель (да-да, взрослые люди смотрим мультик). Итак, развязка, раненый возлюбленный самоотверженно срезает у Рапунцель волосы, лишая себя шанса на спасение, т.к. срезанные волосы волшебной силы не имеют.

Драма, герой собрался помирать, героиня плачет, а жена шепчет заговорчески - а я знаю где у нее несрезанные волосы остались, гы гы...

[Sancho_3000]

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)

 

 

 

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.

 

 

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:

- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.

- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.

- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.

- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

 

 

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной пиздой.

 

 

Знаете ли вы, что

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

 

 

- Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

 

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

[Sancho_3000]

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

 

 

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 

 

Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.

 

 

Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует.

Врач:

-Сестра,скальпель.

-Сестра,зажим.

-Сестра,отсос.

пауза...

-Сестра,отсос-это инструмент.

 

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

 

 

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

 

 

Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи….

[Nemo]

Очки ннада)))

[Polosatiy_Myx1566846852]

NEMO™, Баян ннннада???? :lol: Смотри предыдущую страницу... кстати там тоже баян... еще раньше выкладывали :D

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Raven131566846388]

п. кирилл приехал на украину с публичным мероприятием. на мероприятие подтянулся народ:

«Как уже писали «Комментарии», широко разрекламированный визит Патриарха Московского и Всея Руси Кирилла в Харьков,собрал значительно меньше верующих, чем прогнозировалось. В частности, на литургию с участием Патриарха Кирилла, состоявшуюся 8 мая на харьковской площади Свободы - самой большой площади в Европе - вопреки ожидаемой сотне тысяч человек пришло, по данным РПЦ, 40 тысяч верующих. По оценке же журналистов «Комментариев» собравшихся было около 5 тысяч человек.»

 

решили подредактировать, чтобы побольше пафосу нагнать:

на это ответили фотожабами:

[Sancho_3000]

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?

- Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром!

 

 

- Ты где был?

- За хлебом бегал!

- И как, догнал?

 

 

Последние слова купающегося в океане:

- Да нееее... это дельфины...

 

 

Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни головы.Матросы на лодке спасают их:хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Матрос смотрит озадаченно на нее,затем бьет по лысине веслом-Блядь нам тут не до шуток!

[Traktar]

[Sancho_3000]

Опрос в 11 классе на уроке русского:

- Катя, перечисли мне падежи.

- Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж

винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.

- Каааакой падеж скота?

- Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына

мрэт.

- А русский язык тут при чем?

- Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?

- Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?

- А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.

- А почему давательный, а не дательный?

- Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.

- Ох... Садись, четыре.

 

 

 

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Вот - говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять пойдёшь?

Та молчит.

- Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

- Да тихо б%я! Я обуваюсь!