Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Vlad77]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 

Забегает мужик в общественный туалет по-большому, занимает свободную кабинку.

Из соседней кабинки доносится: - Привет!

Мужик, немного смущённый: - Привет!

Из соседней кабинки: - Как твои дела?

Мужик: - Спасибо, всё хорошо.

Из соседней кабинки: - А как твоё здоровье?

Мужик: - Да в общем не жалуюсь, нормально.

Из соседней кабинки: - Дети как?

Мужик: - Старший учится в институте, младшая в 1 класс пошла.

Из соседней кабинки: - Слушай, давай я тебе перезвоню, а то мне какой-то м\у\д\ак отвечает.

[dimitryofsound]

Детский Wikileaks:

"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

[Sancho_3000]

Автобус резко затормозил, и симпатичная блондинка упала на меня.

Но я вовремя увернулся! Только капля крови испачкала мне брюки.

 

 

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

[Sancho_3000]

Амстердам. Вязанные начленники.

 

 

[Sancho_3000]

У врача:

- Откройте рот и скажите букву "П".

 

В кинотеатре:

- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!

- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

 

 

Лучше поздно, чем никому!

 

 

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело:

Пи.. дец - не лечится,

х.. йня - сама пройдёт.

 

 

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные пидарасы.

 

 

Официант - заике:

- Вам кофе с молоком, без?

- С.

- Что?

- С!

- Не понял.

- Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 18 февраля, 2011 пользователем Sancho

[dimitryofsound]

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.

— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

— Она самая.

 

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Sancho_3000]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

 

 

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр"

Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

 

 

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:

- Сынок! Посмотри мне в глаза...

- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? . .

 

 

Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

 

 

Радиослушатель из Кишинева интересуется: не хочет ли новый хозяин Египта пирамиды облицевать?

[Sancho_3000]

Не дарите на 23 февраля пену для бритья иначе получите такой подарок...

[neorixmat]

[Истислав]

http://fast-die.kiev.ua/

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

 

 

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ

yyy: ты про Caps Lock?

 

 

-Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

 

 

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,

чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

 

 

На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный огурец.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Porshe]

27-летняя британская художница Keira Rathbone не пользуется кистью или карандашами.

Их ей с успехом заменяет пишущая машинка.

Кира впервые начала экспериментировать с пишущей машинкой еще в университете.

А потом пошло-поехало... теперь она признанный художник со своей собственной нишей.

В ее арсенале 30 пишущих машинок, которые она использовала для создания уникальных портретов.

[Эgoist]

:)

 

[Мусипусичка]

Америка... Америка... Это красиво (с)

[Эgoist]

Один из вариантов развития близЛежащего будущего...) :)

 

[Sancho_3000]

Эй мужик! Не видал куда мои побежали? :)

[Sancho_3000]

Лестница на Небеса

 

 

Ступеньки Ha’iku получившие прозвище "Лестница на Небеса”, это крутой подъем на острове Оаху.

Сама тропа изначально появилась в виде обычных деревянных лестниц прибитых прямо к скале. Произошло это во время Второй мировой войны, когда протягивали гигантские антенные кабеля между скалами дальше к долине Ha’iku . Сигнал от антенн может достигать до подводных лодок расположенных в Токийском заливе. В 1950-х годах, деревянные лестницы были заменены металлическими, а с 1987 года тропа была официально закрыта, но многие туристы продолжают игнорировать знаки "Посторонним вход воспрещен” чтобы совершить восхождение на пик, где открывается впечатляющий вид .

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Самый фееричный FAIL

[Sancho_3000]

Как Марио ходит в туалет...

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Eclipse1566847876]

Изменено 18 февраля, 2011 пользователем Eclipse