Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[фОКс1566846742]

Знаю что многое - баянище...на злобу дня ;)

 

 

 

Изменено 14 февраля, 2011 пользователем фОКс

[Sancho_3000]

[BastaD]

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.

ууу: По законам сказок я умный.

ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

[BastaD]

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил

конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени

и переименование полиции в милицию, пока не решился...

[Временами]

На тему 14 февраля:

 

Просыпайся, умывайся,

Брови выщипай, усы,

Глазки нарисуй, оденься

В свои лучшие трусы,

Приготовь вина бутылку,

Винегрету настрогай.

Валентин придет поздравить - Невыебывайся, дай

 

ПиСи: надеюсь не баян :)

[Porshe]

Будьте внимательны, когда выбираете гостиницу для отдыха, возможно там вас ожидает необычный сюрприз

[Michail1566846338]

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

[Sancho_3000]

она: голова что-то болит

он: месячные что ли закончились?

 

 

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент,

когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

 

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:

- Дорогой, я уже вернулась!

 

 

Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.

Он - мы не будем делать эту х**ню!

Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.

Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!

 

 

ххх: Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что нибудь.

А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала

 

 

- Наш шеф собирается уходить.

- Откуда ты знаешь?

- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

[Sancho_3000]

 

 

[Леночик...]

[tuslin1566847262]

На уроке в школе.

Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

У:-Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

У:-это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод *банный!

У:-это было озверение.

Вовочка(В):

-А можно я ещо одно чувство покожу?

У:-Какое?

В:-Оху*вание

У:-Ну пакажи

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

 

 

Люблю людей, которым можно сказать: "А помнишь?!"

 

 

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

 

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

- Папа тебя вызывают в школу.

- А за что?

- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

- Так вы бы ее отодрали.

показать полностью..Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

- Папа тебя вызывают в школу.

- А за что?

- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

- Так вы бы ее отодрали.

- Кто успел тех родителей и вызывают.

 

 

Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

 

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А х*й знает, сам только подошёл!)))

 

Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

 

- hi

- привет

- i don`t understand you

- a tak?

[Sancho_3000]

Мужьям на заметку:

Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

 

 

 

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, блять, кто?

- Я блядь?

 

 

В Москве входит в моду новый гламурный коктейль "Мона Лиза". Когда вы спрашиваете бармена из чего это дерьмо приготовлено, он загадочно улыбается.

 

 

Эротика - это таже порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.

 

 

Считается, что Женщины окрыляют Мужчин. Но на самом деле и тут у них есть свой блядский интерес - попробуйте удержать в крыльях стакан!

[Sancho_3000]

:D

 

Не ходите, дети, в Бутово гулять -

Там живет ужасный Идикасюдаблять!

[Синий]

Один мой знакомый, заядлый курильщик, зашел в магазин и просит пачку сигарет. Продавщица ему протягивает, он секунд пять задумчиво рассматривает пачку, и надпись: "Курение является причиной импотенции". И протягивает обратно продавщице со словами: "Поменяйте мне, пожалуйста, на "Рак легких"!

:lol:

[Sancho_3000]

-Раньше мужики своих женщин не обманывали. Да и сейчас не обманывают.

— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.

— Да это мой коллега.........

— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?

— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

 

 

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте

"Несквик". Энергия кролика вам поможет!

 

 

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?

Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

 

 

– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.

– У тебя есть веб-камера?

[Sancho_3000]

Новости на Ленте.ру

 

Житель Северо-Западной провинции ЮАР смог отбиться от леопарда, который напал на него по дороге на работу...

Африканец рассказал, что решил побороть леопарда с помощью велосипеда. Нкубе удалось схватить животное за передние лапы и просунуть их в передний "треугольник" велосипедной рамы.

После этого мужчина открепил от велосипеда металлический ЛОМ, который он НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ возил с собой, и начал бить леопарда по голове.

 

Ну да, как же на работу без лома-то ехать?

[neorixmat]

будьте здоровы....

Изменено 15 февраля, 2011 пользователем neorixmat

[Истислав]

[Sancho_3000]

Рабочие звонят своему мастеру:

- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!

Мастер:

- Да, что я вам баба что-ли?

Отвечают:

- Баба, не баба, а сука ты приличная!

 

 

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...

Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!

Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

 

 

Коктейль "Бухнисука":

Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похуй" и добавить оливочку

[Polosatiy_Myx1566846852]

[Истислав]

[Сашенька*]

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

 

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало

времени в России.

 

 

[Временами]

Положил детскую соску возле газовой плиты - она расплавилась и прилипла.

Незнаю, что и делать... Ввёл в Google "как отодрать соску"....

..забыл, что хотел!

[msyao]

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (The Simpsons)

 

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. (Сальвадор Дали)

 

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 

Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:

 

"КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ"

[Sancho_3000]