Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

 

Репетиция рок группы. Все думают о своём.

Вокалист: Я здесь главный, я звезда, без меня вы ничто!

Гитарист: Главный здесь я, я всю группу поднял, собрал…

Барабанщик: Вот как собью всех с ритма, поймёте, кто главный!

Басист: Ам Дм Ам Дм…

 

 

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

 

 

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

 

 

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

 

 

Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:-)

[Sancho_3000]

 

 

[Истислав]

[Skull1566846872]

[Эgoist]

:)

 

[Sancho_3000]

Виагра "Форте+" встает даже на жену!

[Sancho_3000]

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.

- Почему вы решили развестись с мужем ?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет..

 

 

Я считаю что ,,бебебе"беспроигрышный аргумент в любом споре))))

 

 

За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не

несёт. Администрация.

[тарелочка супа]

[Sancho_3000]

Жуй

 

http://www.m3club.ru

 

:P :P :P

[msyao]

Информационный щит на автостраде при въезде в город:

«Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».

 

 

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

[Sancho_3000]

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: ”Привет, суп - на столе... вытри его”.

 

 

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.

- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

- Пpиказ Хоpька. Пpием.

- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.

- Кабан, ты дятел, понял!?

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.

- Кабан, мудак, ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи!

 

 

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться.

У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

Изменено 10 февраля, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.

Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

 

 

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

 

 

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

 

 

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...

А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

[msyao]

Женщина за рулем - как звезда в небе! Ты ее видишь, а она тебя - нет!

[grishcoff]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

[тарелочка супа]

Свинятина, Максим.у вас странный юмор :ph34r:

[Эgoist]

Очень экономный банкет...)

 

[BastaD]

Было это в классе седьмом. Не знаю, с какой целью, решил я нарисовать карту своего города. Город небольшой. Взял ватман, набросал карандашом и чернилами начал наводить дома. Чернила были в узкой длинной бутылке, одно время такие продавали.. Пока я возился с перьями, бутылка упала. Успел подхватить, но карту уже вымазал.. Долго подчищал, черчу дальше.. Бутылка падает в очередной раз и катится по ватману, выплескиая красивые фиолетовые пятна.. Я смотрю на гибель моей работы и когда бытылка падает со стола, со злостью делаю удар ногой по ней. Попал. Она летит в стену и разбивается громадным фиолетовым пятном... Больше я карты городов не рисовал, а пятно со стены еще очень долго соскабливал.

[ГурЯ]

[Eclipse1566847876]

http://www.webpark.ru/comment/66731 :lol:

[Ribik]

[vibrion]

[amigoZ]

Обложки советских книг :)

 

Источник

http://alter.gorod.tomsk.ru/index-1297334817.php

 

[naenia]

[naenia]

Ипорченные фотографии))

Изменено 10 февраля, 2011 пользователем naenia

[dimitryofsound]

Давай веревку - натянем.... ))))))))))