Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

[фОКс1566846742]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:

-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

 

 

Квазимода:

- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!

Золотая рыбка:

- А? Чаво??

Квазимода:

- Сука глухая!!!

 

 

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. Военком:

- Сундуков Илья!

- Я!

- Шесть ноль!

Голос из толпы:

- Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!

[vetO]

тема : Решение принято: трасса Москва - Петербург пройдет через Химкинский лес

подзаголовок : На компенсацию ущерба лесу выделят 4 млрд руб.

 

Взято с главное страницы РБК.

Еще не построили ничего, а уже попилили компенсацию ЛЕСУ :lol: :blink:

[sydney]

:)

[Nemo]

Может БаяН :)

Винни-Пух на татарском

[grishcoff]

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой - вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

- Мужик, купи ведро.

- ?

- Купи,а то закричу.

- Ладно, хуй стобой, давай.

- Мужик, отдай ведро.

- Бл&, я же его только купил.

- Отдай, а то закричу.

- Мужик, купи ведро...

Финал:

Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).

Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.

- Бать, купи ведро, что ли.

- Ах ты пидор, в шкафу уже заипал в доску!!

[grishcoff]

ПДД глазами гаишника

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Забыл, начальник, буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута?

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено.

- Это где такое написано?

- В законе .

- А вы мне покажите такой закон , где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

 

********************************************************************************

******************************

 

Только что разговор директора и меня...

Смекалка )))))

прикольно...

-Максим, давно хочу спросить, но как то стесняюсь... Вообщем где твой галстук?

Начинаю думать как бы отмазаться и резко вспоминаю что в тумбочкке в нижнем ящике лежит старый грязный галстук, я капнул ан него пятно кофе а домой руки все никак не доходят забрать...

лезу в ящик в голове крутятся мысли что рубашка розовая а галстук не помню какого цвета...

Открываю ящик смотрю голубенький, думаю повезло.... :)

-Кость да вот он... прсото испачкал сегодня.. пятно вот капнул

-Т.е. это просто форс мажор а не твое безразличие?

-нет конечно ты что....

-ну ладно, все пока я пошел домой

-Да, счастливо Кость

.... уффф сегодня пронесло, завтра надо в галстуке прийти :)

(с) из личного ))))

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем Свинятина

[grishcoff]

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

- Нет…

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

[F-A-Q]

пусть и боян но ржаллл)))

 

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

[GenDir]

[vibrion]

Метатель карт!

 

Каждому водителю автотранспорта

 

реклама женского белья

а здесь можно "сыграть" на девочках. :D

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем vibrion

[ДенисКА1566847239]

Продолжая тему Винни-пуха

Винни-Пух ПИ Изменено 14 декабря, 2010 пользователем ДенисКА

[АнтонТЛТ]

че-то никак видео не получается вставить :(

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем АнтонТЛТ

[AEM]

 

 

 

[Sancho_3000]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

 

 

Таня подошла?

Не примерял еще.

 

 

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

 

 

Самая тяжелая жизнь - у моли.

А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

[Sancho_3000]

все помнят такие игры в детстве :)

[vetO]

компания друзей в юности совершила преступление, одного из них поймали, но он никого не выдал и загремел на 15 лет. когда он освободился, его друзья купили ему квартиру, машину, дачу, жену красавицу нашли. ну и приезжают друзья его проведать, как живет. мужик им рассказывает:

- Все путем! квартира класс, тачка обалдеть, жена вообще умница - стирает, готовит, плейбой мне в туалет носит когда я дру..

- А ты ее не е..шь что ли?

- А за что ее е..ть? она у меня не косячит

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Porshe]

Наши забавные животные :D

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни...

 

 

Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё.

Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе "мля"...

 

 

С детский викиликса: "Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист". 

 

 

- Whаt thе fuсk is gоing оn?

- Ленинградский почтальон!

[Sancho_3000]

Все дружно занимаемся гимнастикой :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Японцы жгут "Бег со связанными ногами" :)