Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[Ruslan Sokolov]

 

Меню отеля в ОАЭ

[Эgoist]

Прикола тут особого нет... Но когда смотришь на это, как то затягивает своей необычностью и необратимостью...) Вот как бывает. Я думаю вы все догадались, что это и о чем идет речь?) :) Сегодня, это выглядит так -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Мойка авто в Индии...) :)

 

[KWA]

Почтовые автоответчики на время отпуска (вроде не было - ток 10 страниц назад осилила? :unsure: )

 

1: I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

(Меня нет в офисе так как я прохожу собеседование о приеме на работу и отвечу вам, если меня не возьмут. Будьте готовы к моему настроению.)

 

 

2: I´m not really out of the office. I´m just ignoring you.

(Я не то чтобы не на работе. Я вас просто игнорирую.)

 

 

3: You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn´t have received anything at all.

(Вы получили это автоматическое уведомление, потому что меня нет на работе. Если бы я был на работе, то вы бы вообще ничего бы не получили)

 

 

4: I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

(Я не могу удалить все непрочитанные, бесполезные имейлы, которые вы мне отправляете, до тех пор пока не вернусь из отпуска 18 апреля. Пожалуйста, будьте терпеливы, и ваши сообщения будут удалены в том же порядке, в каком они были получены)

 

 

5: The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.´

(Сервер не в состоянии определить соединение вашего сервера и не может доставить это сообщение. Пожалуйста, перегрузите ваш компьютер и попробуйте выслать сообщение еще раз.)

:)) Самое прикольное - это то, что когда вы вернетесь, вы насладитесь количеством тех идиотов, которые проделали это на самом деле)

 

 

6: Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am on holiday. Your e-mail has been deleted.

(Пожалуйста, ответьте на данное сообщение, чтобы я знал, что вы его получили. Я в отпуске. Ваше сообщение было удалено)

 

 

7: Hi. I´m thinking about what you´ve just sent me. Please wait by your PC for my response.

(Привет. Я обдумываю то, что вы только что мне прислали. Пожалуйста, не отходите от своего компьютера в ожидании моего ответа)

 

 

8: Hi! I´m busy negotiating the salary for my new job. Don´t bother to leave me any messages.

(Привет! Я занят на переговорах по поводу зарплаты на моей новой работе. Не утруждайте себя оставлением мне сообщений)

 

9: I´ve run away to join a different circus.

(Я сбежал для того, чтобы присоединиться к другому цирку)

 

 

10. I am on holiday, enjoying the sun rise, drinking light liquor, sitting at the ocean beach and watching nice young girls in extremely short swimming suits. Your e-mail has been successfully deleted, simply because it is useless. You deserve work, I deserved fun.

(Я в отпуске, наслаждаюсь восходом солнца, пью легкие ликеры, сижу на берегу океана и наблюдаю за симпатичными, молодыми девушками в крайне маленьких купальниках. Ваше сообщение было успешно удалено, просто потому что оно бесполезно. Вы заслуживаете работы. Я заслужил кайф.)

 

 

11: I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons.

When I return, please refer to me as ´Loretta´ instead of ´Steve´.

(Я буду отсутствовать на работе следующие 2 недели по причинам медицинского характера. Когда я вернусь, пожалуйста, обращайтесь ко мне "Лоретта" вместо "Стив")

[mcleud1566846805]

Chemical Party

 

http://www.youtube.com/watch?v=wBCmt_pJTRA...player_embedded

[Arh@ngel]

:unsure:

 

:sarcastic:

Изменено 24 ноября, 2010 пользователем Arh@ngel

[Michail1566846338]

[Michail1566846338]

70-летний немецкий пенсионер выловил огромного палтуса весом 218 килограммов! Рекорд зафиксировали официально, так что не надо писать, будто это фотошоп :)

Предыдущий рекорд принадлежал палтусу, выловленному в июле 2009 года у берегов Норвегии. Он весил 211 килограммов.

Изменено 25 ноября, 2010 пользователем Michail

[naenia]

[L.E.V.]

:lol:

 

[Эgoist]

Картинка на упаковке это что угодно но не корочка...) :)

 

[Собака]

[Porshe]

 

 

Изменено 25 ноября, 2010 пользователем Porshe

[icebeerg]

[Skromnii_Mazh0r]

Москвичи в пробках юморят.

 

 

 

 

 

 

 

[icebeerg]

[Эgoist]

Разные знаменитости...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:

- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?

Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.

Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.

Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.

Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:

- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы.

Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?

- Чанешна Чамандир, все уберем.

Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.

Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.

Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:

- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите

чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.

Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...

Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).

Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.

Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...

Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:

- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,

и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...

- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.

- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.

- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.

Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.

Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.

Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».

Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

[Эgoist]

Холодильник в правильном месте...) :)

 

[Sancho_3000]

Бедный ослик :)

[Sancho_3000]

Скучающий крановщик

 

[Хоккеист]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно

как человек...

 

***

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.

Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

***

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

 

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в

шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я

путешествую без отвёртки?"

 

***

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

 

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он

прерывается приходом мужа…»

 

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась

ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со

мной жестоко»

 

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и

побежал на работу»

 

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и

он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было

блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

 

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

 

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна

проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

 

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как

мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на

предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то

он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой

пытались достать»

 

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

 

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с

ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

 

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И

все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в

прохожих»

 

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне

сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё

желание, а их».

 

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.

«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

 

***

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

***

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

***

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

 

***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

 

***

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

 

***

 

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали

великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих

инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались

волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,

инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать

всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

 

***

 

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

[Sancho_3000]

Компьютер Медведева :)

[Michail1566846338]

 

 

 

Ну и последнее - особенно актуально! :)