Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sr_Arhimed]

Как кладут дороги в Голландии

 

Tiger-Stone - так называется этот голландский кирпичеукладчик.

Очень занимательная машина, смотрим как он работает.

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

[604-й]

 

Изменено 18 ноября, 2010 пользователем 604-й

[PARLAMENT]

Денис13:25

Ты в чем

Надюха13:26

в красных трусиках...

Денис13:26

А подробней

Надюха13:27

50% синтетики 50% хлопка

---

Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы - палатки нет! Собянин, с*ка, верни сапоги, жена убъет!

---

В военкомате.

Врач новобранцу:

-Наклоняемся...

Тот наклоняется.

Врач:

-Раздвигаем ягодицы...

Тот как-то напрягается весь, краснеет, но не шевелится.

Врач:

-Я сказал - раздвинь ягодицы.

Тот багровеет, поворачивает голову к врачу и натужным голосом говорит:

-Я...не...могу!

Врач. срываясь на крик:

-Руками, плять,РУКАМИ!!!

---

По умственным способностям люди делятся на 3 категории:

1) Смотрят ДОМ-2

2) Не смотрят ДОМ-2

3) Участники ДОМ-2

---

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

[KATRIN_810]

Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

>> Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл, и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду....

 

*******************

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

 

********************

 

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

 

********************

 

Мужик после большой пьянки звонит другу:

- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

 

********************

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

 

**********************

 

 

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?

- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...

 

****************

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...

- На каком месте?

- На глазах, стрелки...

- Типа "лицо здесь"?...

 

******************

 

Ночь. Ползут двое.

- Слуший, апять забыл, кто ми такой! Хоббиты?

- Нэт!

- Хоблины?

- НЭТ!

- А кто?

- Скоки раз тибе пафтарять, ВАХХАБИТЫ!!!

 

**************

 

Компания отдыхает на природе. Первый, уставший от выпитого, засыпает под деревом. Остальные решили над ним пошутить. Одели спящему на руку трехлитровую банку и травинкой пощекотали в носу. Сразу смотреть страшно, но потом долго смеешься.

**************

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

 

********************

 

Дама:

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше? [more=Бывает же такое!)) >>>]

Дама:

- И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

 

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном улёте):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Фигассе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (подбирая выпавшую от удивления челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

 

 

***********************

 

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015...

На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

[icebeerg]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

[PARLAMENT]

Битва за чупа-чупс

[Porshe]

Журнал«Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом)

 

4.Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек -не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешьзаняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезатьдве большие дырки в ненужной футболке).

 

8.Встречай своего любимого одетой только в туфли нашпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.

(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделатьожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде. Оживить скучный овощ можно при помощинескольких селедок – их хвостыбудут очень эротично шлепать по груди при каждомтвоем шаге.)

 

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пустьон во время занятия любовью опускает туда п.....с. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи.

(А если тынемного перегреешь масло, получится замечательное фондю.Или котлеткапо-киевски)

 

23. Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации,чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.

(А если не поможет -начинайте выковыривать козявки износа).

 

25.Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!

(Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире ипопросить его проникнутьтуда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

В детстве Анжeлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

 

 

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем!

 

 

Лужкова в английском посольстве спрашивают:

- Почему вы хотите жить в англии?

- Блять, в этой Москве вообще невозможно жить...

 

 

Медведдев пишет в своем твиттере

Вдруг входит Путтин в черном свиттере

- А не расскажете ли Дмиттрий мне

Что в интернетте говорят?

- Возьмите сами посмотритте вот,

Что многим пользователям твиттера

Известно, что решили питтары

Устроить в Питтере парад.

- Вы не смотрите на эпиттеты,

Все это геи, а не питтары

А настоящие-то питтары

По кабинетам все сидят.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[PanzeR1566847093]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

 

 

- Пап, а кто такие трансвеститы?

- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

 

- У меня на даче уже есть домна!

- А зачем тебе домна?

- Живу я в нем, на...

 

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 18 ноября, 2010 пользователем Sancho

[Эgoist]

The Yellow Submarine...) :)

 

 

 

[Эgoist]

Всех с наступающей пятницей...!) :)

[Dan Jr]

ххх: Тупые статусы, мол "люблю дождь, в нем можно спрятать слезы.."

ххх: ебать, а я люблю душ, в нем можно поссать!

[Freeze]

наконец то признали! смотреть со звуком :)

 

http://geroi2012.com/?hero=e5b787a73761e6ea

[Эgoist]

Два в одном):) ... Пример эффективной экономии воды) :)

 

Изменено 18 ноября, 2010 пользователем Эgoist

[Porshe]

Великий и могучий русский язык:

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Перлы из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Герасим налил Муме щей.

[Sonic1566846869]

Видео для тех кто любит считать баранов перед сном или курбан-байрам рулит :D

Хотя сдается мне это больше грустно чем прикол -_-

Изменено 19 ноября, 2010 пользователем Sonic

[фОКс1566846742]

 

 

 

[Эgoist]

АшанА, слущай..) :)

 

[titanchik1566846821]

И такое бывает :)

[PanzeR1566847093]

[Skull1566846872]