Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

Егорка

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

[Sancho_3000]

EvGen OG, сколько денег платят за пиар? А то денюжка нужна.

Изменено 15 октября, 2010 пользователем Sancho

[EvGen OG]

Sancho, ваще не платят сцуки, волонтер я

[Sancho_3000]

Суровые копы из ЮАР (как реальный мужик останавливает угнанную машину)

[Arh@ngel]

Мужика мне Бл@ бысторей :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 15 октября, 2010 пользователем Sancho

[BastaD]

У меня есть сосед, нормальный добродушный мужик. Но речь не о нём, а о его собаке, здоровенном добермане, сучке, кличка Веста. У неё ко мне какая-то личная неприязнь, постоянно меня облаивает и хочет укусить. Благо, всегда на поводке. Иду я, значит вечером, темно, и вдруг слышу стремительно приближающийся лай Весты (по голосу узнаю её из тысячи). Ну всё, думаю, настал мой судный день! Первая мысль - схватить дубину. Дубины нет. Вторая мысль - схватить камень. Камень под ногой, хватаю, и бегу к фонарю, чтобы хоть видно было, куда кидать. Останавливаюсь под фонарём и наблюдаю картину: пробегает мимо меня кошак, за ним Веста, а я стою как дурак под фонарём, а в руке у меня большая такая, совсем нефартовая какашка...

[Sancho_3000]

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

 

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьёте?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

 

 

- Больно?

- Дааааа!!!

- Вынуть?

- Нееееееееееееет!!!

 

 

Девушка после минета лезет целоваться к парню, а он все уворачивается.

Она и говорит:

- Странные вы мужики - после себя брезгуете, а после других нет.

 

 

Вечер, после работы. Остановка. Стою я и молодой парень, в руке у него розы. Звонит по мобильному:

-Привет малыш...

-...

-Да, иду домой, с букетом цветов даже

-...

-Нет, никакого праздника нет

-...

-Да ничего не случиось!

-...

-Да причем тут сразу изменил?!

-...

-С какой еще Ленкой дурой?! Да ты сама дура бля!!!

Розы в урне...

[Freeze]

сорри если бояню:

 

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

АХАХАХА

 

 

 

 

Originally posted by reddisko at Защитим работников ГИБДД от ох..вшего адвоката !!!

Известный адвокат и общественный деятель Анатолий Кучерена устроил скандал инспекторам ГИБДД, после того, как сам же грубейшим образом нарушил Правила дорожного движения.

Скандал произошел в Одинцовском районе Подмосковья в минувшую пятницу. Около 10 часов вечера Кучерена за рулем «мерседеса» ехал по Минскому шоссе, возвращаясь в свой загородный дом в поселке Грибово.

 

На 26-м километре трассы Анатолий Григорьевич увидел растянувшуюся впереди колонну машин, стоявших в ожидании поезда перед железнодорожным переездом.

 

Не желая ждать, когда проедет состав, известный юрист вырулил на встречную полосу, обогнал все стоящие авто и проскочил переезд перед самым поездом.

 

Через несколько метров «мерс» с номером серии А...АА остановил экипаж ДПС.

 

- Кучерена стал грубить, кричать: «Да вы знаете, кто я?! Да я вам сейчас устрою - все вылетите с работы!» - рассказали Life News коллеги пострадавших инспекторов. - Прямо на месте он стал звонить по мобильному генералу Сергееву - начальнику УГИБДД по Московской области.

 

Гаишникам досталось за то, что они пытались возражать после того, как Кучерена предъявил им спецталон, дающий право на пропуск без проверки.

 

- «Непроверяйка» дает право отказать инспектору в досмотре, но не нарушать правила, - говорит наш собеседник. - В итоге на место приехала целая свита из командиров и их замов.

 

Лейтенанты Александр Митякин и Евгений Сидоров в итоге были вызваны на ковер к начальству. Оба получили «неполное служебное соответствие» (аналог гражданского выговора).

Кучерена! Я твой дом труба шатал!!!

 

Вчера даже не думал, что сегодня захочу сказать:

"Молодцы, ГАИцы! Мужики! Не засцали иплана с корочками!"

[Эgoist]

Нанотехнологии по русски))) :D Так было, есть, и будет!) :lol:

 

[Эgoist]

Всех с праздником!) :)

[Sancho_3000]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

[Эgoist]

В догонку о календарях) :) ... Голубые как обычно везде лезут - лично для Путина свою тему придумали))) :D

зы Путин, попроси Медведя - пусть Арни на помощь зовет)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 15 октября, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

[Skromnii_Mazh0r]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,

а в точности перепечатан из книги:

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?

А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.

Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,

что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.

Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов

было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения

не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,

тогда не знаю, фрукт ли это.

 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек

осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан,

осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

 

 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.

Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -

детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

 

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не

решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,

что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

 

 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.

Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего

Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа

птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.

Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

 

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,

другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,

какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

 

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,

потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,

2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

 

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

 

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.

Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.

Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь

аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил? если съел - то 4.

если не стал есть и поставил, то пять.

 

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.

Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,

тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Эgoist]

 

 

Эвакуатор в придачу) как у Путина)) :)

[g_thunder]

это типа новая еденица измерения высоты -- "3500 негров"? надо будет запомнить =)

[НаноХим]

 

это у нас, в Казани, две улицы по сторонам протоки БулАк.

ТЫНЦ

[CRYSTAL1566846323]

ПЯТНИЦА!

[НаноХим]

Гертруда

 

Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.

 

Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.

 

Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.

 

Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

 

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.

 

В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.

 

В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

 

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.

 

Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.

 

Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.

 

До того субботнего, летнего дня.

 

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.

 

И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.

 

Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

 

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.

 

Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

 

Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.

 

Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.

 

Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.

 

Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.

 

Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.

 

То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.

 

Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.

 

Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.

 

© Серега Кобах.

[Dan Jr]

 

[BastaD]

Сегодня вечером на ужин моя девушка приготовила вкуснейшие кабачки с чесноком. Съел все. Теперь сплю на балконе. Нефарт.

[НаноХим]

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.

- За что?!

- я те говорил, что так можно, а ты чё?

- чё?

- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

 

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску

- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом

чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что

будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!

Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только

что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня

зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм

чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит

со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Изменено 15 октября, 2010 пользователем Хаба-Хаба