Эgoist Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 Пьяная белка)) :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 (изменено) :) Аж из Греции) Во как) Изменено 11 октября, 2010 пользователем Эgoist Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 (изменено) Прикольно, однако) :) Во Медведь исполняет))) :D "Президент Дмитрий Медведев лично отвез губернатора Калифорнии Арнольда Шварценеггера в Сколково из своей резиденции в Горках на светло-кремовой «Чайке»." Изменено 11 октября, 2010 пользователем Эgoist Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YakEEny Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме. Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 Раз-два, шире шаг!):)) Ну и ну...:) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Статус знакомой в контакте просто сложил под стол: "я морячка, ты - мудак! я рыбачка, ты - мудак! ты на суше, я - на море! смысл песни: ТЫ МУДААААК!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики... ****** - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю.. ****** 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! ****** - Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил! ****** - И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей… ****** - В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 На тему суеверий: - Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет, - Если разбить зеркало - 7 лет, Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет... ****** В аське: Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали... Она: Ты такой хороший... Она: Милый, скажи что нибудь? Он: ОК, я вернулся! ****** Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение стоимости. ****** - Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар? ****** Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал , ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Давно я не видел такой красоты! Валялись избитые кем-то менты Здесь, видно, недавно кипели бои Какое же счастье иcп…ить ГАИ!!!! ************* Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. ************* Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить))))) *********** Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.. ************* Жизнь она по-любому коричневая! Либо в говне, либо в шоколаде... *********** Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос-"А че похавать есть?" ************** От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться....... ************** В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся??) ************* У моих соседей два врага- это я и мой савбуфер...)))) ************** Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачалa. ***************** Стой, не пей из унитаза Там микробы и зараза Ручку дёрни, воду слей Пенку сдуй, потом уж пей... ***************** засыпая на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего. ************* Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=) *************** Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!!!!!!!!! ************** И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать?????????????????? *************** Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах ************** Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако……. **************** Кодирую от критических дней. Гарантия 9 месяцев. ***************** Как же бесит, ЧтО перила в метрО едут быстрее ступенек... *************** Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать. *************** ВОЕНКОМАТ - бесплатное путешествие по стране :) ******************** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. ****************** Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. ****************** Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.. *************** Лето кончилось...теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу... ***************** Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову... *************** - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. *************** я на лекции сижу... я на лектора гляжу... чем он больше загружает.. тем я больше торможу... ************* Переписка в аське: - Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!" - Он: "У меня установочных дисков нет." - Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта." - Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!" ************* Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером? ************* Сижу за решеткой в темнице сырой,не так бы боялся,сидел бы сухой! ****************** Товарищи! Друзья! Мимо дырки срать нельзя! Для этого есть яма. Держите жопу прямо!! ************** Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться... ***************** Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете.... -Закрой дверь, придурок!!!!! ************* Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. ***************** В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать ^_^ )) *************** Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря... ******************** Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ... *********** АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому звонить! ************* ... Берешь ли ты, ICQ №222222333 себе в жены ICQ № 228228228 Обещаешь ли быть с ним в онлайне и в здравии и болезни ,пока дисконнект не разлучит вас??? ************** Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!)) *************** Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. ********************** Сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет? ******************** Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании. **************** Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра – пи….лей... ***************** хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) *************** Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал… **************** У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ******************** ТОлько у нас так могло быть...Конец света в 2012 году, а олимпийские игры в сочи 2014... ***************** Никто не умирает девственником. Жизнь трахает всех! ******************* Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. **************** - Вставай, зайка, тебе пора на работу! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду… ****************** Если на сигаретах написано - легкие, то на водке надо написать – печень... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? ********* Какая разница между телевизором и ночным горшком? - От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе... ***************** Если хочешь в отпуск, приди на работу в одном галстуке. ************** Если девушка в той же одежде, что и вчера, сразу понятно, что она ночевала не дома. ************** Домашним телефоном мы пользуемся только в одном случае, когда ищем, куда подевался мобильник! ********************* Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть! ***************** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет... *************** Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья! ************* КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. ****************** Чё ты так херово шампанское пьешь? - Да блин, я его смакую... - Ты офигела смаковать???!!! жри давай, у нас же шесть бутылок! *************** девушка не права до тех пор, пока не заплачет ************* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование ***************** Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит ******************* Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит... ************** У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... **************** "Вот раньше мужчины женщинам стихи посвещали, а теперь "чмок, спок нок=)" **************** Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем? ******************* Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш ************** Мои соседи с верху затопили моих соседей снизу. Вывод, меня все игнорируют!!! =( **************** Вчера нажрался - сегодня магнтные бури ************** Выйду замуж на время кризиса! Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит. **************** От сосен на снегу косые тени, Сосульки на усах висят, Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений: Сидеть в сортире в минус пятьдесят. **************** Финансовый кризис, это когда садишься в маршрутку и не оплачиваешь проезд, а водитель на тебя смотрит и понимающе кивает. ************** Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками зае..т! *********** Я наверное лошок - я надел ночной горшок ****************** С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда! Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал... ***************** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо… **************** Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук... ***************** Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. **************** Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?! ************** человек смеется над шуткой два раз первый, когда услышит, а второй когда поймет!!!!! ************** В подъезде: Она - "Выкрути лампочку, я в рот возьму!" Он - "Ты что ДУРА? Она же ГОРЯЧАЯ!!! ***************** Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00юТихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится ****************** Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! .. ************* А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность гос-во о том, что спим вместе.. ************ Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что прийдется много работать, Глотка разминается, Нос чешется, Желудок готовится, Жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовятся заплетатся, Голова боится заболеть, даже Сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами...=)))))) ******************** Иногда бывает, проснешься утром с больной головой после бурных выходных.Включаешь компьютер, а в контакте - "ВАС ОТМЕТИЛИ НА 18ти ФОТОГРАФИЯХ, и становится так стыдно.... *********** купи 5 чебуреков и собери скелет кошки... ************* похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю....)))) **************** - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать ***************** Начальник,помни!Белым(незагоревшим)цветом выделены те сотрудники,которые всё еще хотят в отпуск! ************** У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой! ******************** Шла я домой пьяная,вдруг асфальт как поднимется,как треснет меня по лицу,ну так я и осталась стоя спать ***************** Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! ********************** Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=) ****************** Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать... *********************** Выкурил сигарету - спас табун лошадей! ******************** Девушки, когда вас спрашивают о размере вашей груди, не стоит говорить:"Третий или второй". Сейчас это уже не прокатит...Говорите так:"Пятый, но она еще растёт" ******************** Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного! ************** Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает ******************** Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Бл.ть!" Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... ************ Многие люди, когда злятся или расстроены говорят: "ненавижу этот мир"...Где вы, б..ть, другой-то видели?? ************** На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала! **************** Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... ***************** Темнота- друг молодежи. в темноте не видно рожи! -Я люблю тебя! -Я тоже. -Я хочу тебя! -Я тоже. -Как зовут тебя? -Сережа -Ух ты, б..я, меня ведь тоже! ***************** Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! **************** Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок...(с) ************** Украина без газа - как жопа без унитаза! ************** Подумал о жизни, мухи налетели... **************** Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:- Ой, мамочка! Муж:- Да, похоже... **************** Дайте мне тазик водки. Дайте мне тазик пива и тазик просто))) **************** -Что такая грустная? -Взгрустнулось. -А что такая бледная? -Взбляднулось. ***************** Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!=) *************** Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?? ************* - Пап, а что будет, если не использовать презерватив? - Посмотри в зеркало, сынок *************** Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!)) ********************* Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! ************** судя по погоде - наступило 5ое время года... под названием Х#ня!!! ************* Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!! *************** Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной. **************** телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. ********** Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают ************** То что выжил радует. Огорчает то что из ума((( ************** Приходит мужик к урологу, говорит у меня не стоит, тот ему одно яйцо намазал зеленкой, что то написал в карте и отправил к другому врачу. Другой врач посмотрел, намазал другое яйцо йодом, что то написал в карте и отправил обратно. Мужик испугался, решил посмотреть что они написали: - Христос Воскрес! - Во истину Воскрес! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.E.V. Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 (изменено) Изменено 12 октября, 2010 пользователем L.E.V. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать... )) **************** Сначала посадили за взятку...потом за неё же и выпустили... **************** Давай играть в утюг: я в тебя буду плевать, ты шипеть)))))))) **************** Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного *************** Словом можно обидеть. А словарем - убить... **************** -Вам кофе в постель? -Нет, в чашку, пожалуйста! ***************** Бутылка водки с трубочкой. Быдло почуствой себя интелигентом =) **************** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... =) ***************** только в России из пластиковых бутылок не только пьют, но и курят)))) **************** треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало)) ***************** не всё то пиво, что в бокале жёлтое... ************** Дорогая, покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми! ************* От легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней... *************** Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней ********** Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок.... ************* ...говоришь географию хорошо знаешь???если на хрен пошлю не заблудишься?.. ************* Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ******************** Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне... **************** они поругались... она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном... ***************** Я вкусно готовлю,еще вкуснее разогреваю... ***************** Жизнь без секса...это тоже самое что идти в туалет без бумаги. ****************** Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха... ********************* даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны *************** Мой гениальный мозг дал мне приказ нажраться... *************** Eсли ты слышишь удары по батареям и стенам...сделай громче и их будет не слышно))) Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…. *************** мммм… почему когда человеку орёшь на ухо ПОДОЖДИ, он не обращает внимание..........а когда кинешь в него камень, он не только останавливается, но ещё и догоняет........ ******************** если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается жить до 31 декабря 2079 года....вот наивный..... ************** - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... ************** ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ ****************** Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)) ****************** Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.. *************** Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет! ***************** Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду." ***************** Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! ******************** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал :) ******************** Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.. ********************* Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... ***************** Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив! ****************** Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно **************** Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! ******************** Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Самый быстрый голкипер :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? **************** Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... **************** Если бы моя мама сидела ВКонтакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... **************** В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах..й надо, я за гитарой!" ************** В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. *************** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) **************** Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ********** Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) ******************** Отрыжка после еды - как отчет о доставке... ************ А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ************* Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен. ****************** Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... ***************** Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще ***************** Детство - это время, когда еще не думаешь матом... ***************** Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. ***************** Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....) ***************** Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз! *************** Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ************* > Один мужик решил подшутить над своей тещей... > Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. > А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. > Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. > Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: > - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! > Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. > - Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь! > - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. > Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой. > Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. > Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма толстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой. ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана. Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо: - ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.E.V. Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 «Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл&ть, током пи...ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне ). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фаллоимитатор, импотенты!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 пуГГачева и аГГутин уже были, а вот и третий Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KATRIN_810 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто" Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. > - Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом! > Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе! > И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"... > Я чувствую, это моё! > Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, > вся такая красивая ждет мужа с работы. > Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, > поправляя халатик, приговаривает: > - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было! > - Тебе принести кофе в постель, милый? > - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. > - Омлет или яишницу, зайчик? > - Яишницу из двух яиц, рыбка. > - Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут? > Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: > - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? > - Да, дорогой! > - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог > никуда устроиться, тогда ты была со мной? > - Конечно, дорогой! > - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три > года. Ты и тогда была со мной? > - (Плача) Да, мое сокровище! > - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). > - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья. > Встречаются два друга в раю. > Первый спрашивает: > - Ты как сюда попал? > - Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты? > - Я? Смотреть надо было, куда падаешь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
barseek1566846977 Опубликовано 12 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 KATRIN_810 - Санчо себе клона завел штоль Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.