Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

******

 

Плакат на вокзале:

"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

******

 

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

******

 

Заявление.

Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу

ударным трудом в следующем квартале.

******

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:

- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!

Жена:

- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!

Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:

- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

******

 

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

- Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[Временами]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic290898.html

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Эgoist]

Дача-мечта......))) :lol: А что, с утреца поднимаешься, смотришь в окошко... - а ты уже не в Нахабино, а где-то под Тверью) ... Благодать))) :D

[PARLAMENT]

[Вольдемаровна]

Ну не могу не поделиться! ))) Искала иллюстрации к статье, а так же к разборкам с мущщиной, а вышло как всегда )))

С рабочим днем вас, дорогие товарищи :)

 

[Arh@ngel]

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

 

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать ////////////////// :)

 

Девушка, какой у вас красивый свитер!

Это настоящая верблюжья шерсть!

Да, я сразу узнал по двум горбикам!

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

[Временами]

Жизнеутверждающий стишок:

 

Если жизнь тебя *бёт...

значит у неё встает,

значит ты ей нравишься...

так чего ты паришься?

Изменено 5 октября, 2010 пользователем SestrenkA

[Эgoist]

В чём-чём наша сила?))) :)

[dimitryofsound]

 

Был в Петергофе на церемонии закрытия фонтанов.... вот, заснял интересную надпись на автобусе. Это название города?

[IritTilan]

Па-папа

 

Алёна даст

 

...а слова нет. Изменено 6 октября, 2010 пользователем IritTilan

[Sancho_3000]

Это измена!

 

[Sancho_3000]

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

******

 

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт

******

 

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:

-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!

Шеф:

-А я уже пять минут как вставил!

Секретарша:

-Ой, какой он у вас большой!

******

 

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в

общественных местах.

******

 

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..

- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!

[Временами]

[Sancho_3000]

СОВЕТЫ ВРАЧА

* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы

пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную

коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на

кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на

вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[PolaCola]

Был в Петергофе на церемонии закрытия фонтанов.... вот, заснял интересную надпись на автобусе. Это название города?

Не города, городка в Карелии. Там вообще много смешшных карело-финских названий.

[Arh@ngel]

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

 

Отрывки из милицейских протоколов:

 

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно

отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе

на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,

куда обычно.

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,

а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,

хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.

2 квартала и нецензурно восхищался.

 

 

Полицай неспешно идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:

По любви?

Мужской голос отвечает:

По любви, по любви.

Я не тебя спрашиваю!

А здесь никого больше и нету!

 

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Кот из ужастика :) Советую со звуком

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[-Mart-]

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна

rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам

rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

 

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.

Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.

Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

 

ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать

ууу: у тебя это получилось

 

igorian_kun

вот такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:

"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

 

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.

xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

 

NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там никого...

[Sancho_3000]

Оленьбургер, нерпа макнагетс и мороженый тюлений жир - чукотские недели в МакДональдс.

 

*****

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?

- Он - дебил.

*****

 

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

*****

 

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе ещё пригожусь.

- А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу!