Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ЁлкО1566846645]

Директор ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ.

Директор смотрит на блюдо и восхищается:

- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

- Расческой, а что?

[PARLAMENT]

Мраморное творение принадлежит известному своей провокационностью скульптору Маурицио Каттелан, выставка работ которого проходит в настоящее время в этом городе. По мнению экспертов 11-метровая статуя под названием «L.O.V.E.» «зеркально отражает действительность нынешней Италии». В свою очередь, автор заявил, что памятник "факу" - скорее акт любви, чем выражение отношения к миру денег. Скульптура останется на одной из главных площадей города – Piazza Affari – до 3 октября.

 

 

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

Те кто не высыпается, просыпаясь утром всегда предполагает, что как придет с работы или учебы домой, сразу же ляжет спать и НИКОГДА не ложится.

******

 

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

******

 

"... за утрату доверия президента..." !

Где-то даже почётная запись в трудовую книжку...

******

 

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

******

 

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- Заебал! – подсказывает Путин.

******

 

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:

— Наташ, выходи за меня замуж!

— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

******

 

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?

- Он не зафрендил его в твиттере!

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[Michail1566846338]

[Эgoist]

Этакая тайная подушечка...) :)

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев "так ты еще и пи...с " (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов. Вот такой ему не фарт :)

[Dan Jr]

[Sancho_3000]

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...

- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...

Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:

- Идиот, я же проводница!!!

******

Парень с девушкой в кинотеатре:

Парень:

- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!

-МНЕ?!

******

Поймали отец и дочь золотую рыбку. 3 желания на двоих:

Д:хочу хомячка!

О: в пизду хомячка!

О: ааааа! С пизды хомячка!

******

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:

- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?

- Охуиссимо!

[Временами]

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

[Эgoist]

Оно целебное и полезное...))) :D

 

[barseek1566846977]

Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь?

Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

 

 

- Да, жизнь вообще странная штуковина… Ещё вчера он был мудаком и

оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе

боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой

преподаватель по теоретической механике.

 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Изменено 30 сентября, 2010 пользователем barseek

[Эgoist]

Ну всё, началось...) :D толи еще будет)

 

[PARLAMENT]

[Sancho_3000]

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

******

 

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

******

 

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !

- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...

******

 

"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".

© Учебник по черчению.

******

 

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство

передвижения.

[BATISKAFчеГ]

 

не знаю было или нет :bj: :bj: :bj: сори за мат :lol: :lol:

Изменено 30 сентября, 2010 пользователем BATISKAFчеГ

[Временами]

коллега прислала:

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.

Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...

И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[Аху́ра Ма́зда]

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются

намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

 

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

 

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои

мои волосатые ноги

 

 

Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с

прогулки и глупо хихикает

 

- Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!

 

 

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они

никак не могут отмыть руки

 

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат ? 5 долларов, горячее ? 20, десерт ? 15, бутылка вина ? 25, всего ?

65. У Вас ? 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

 

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

 

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на

корабле бывали редко

 

И от полученных знаний скончался на месте

 

Однажды мы пошли в кафе под открытым небом. Неожиданно пошел дождь. Мне

понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

 

Два охотника в лесу. Вдруг один падает на землю и не дышит.

Второй в панике звонит спасателям: "Мой друг мертв. Что мне делать?".

Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы поможем. Но сначала давайте

удостоверимся, что ваш друг действительно умер."

На том конце провода слышится выстрел.

Охотник: "О'кей, он умер. Что теперь?"

[Эgoist]

Рабочее место))) :D

 

[Sancho_3000]

Открыта вакансия Мэра города Москвы :)

 

Ссылко

[Эgoist]

:D

 

[Аху́ра Ма́зда]

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!

- Почему?!

- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

- Ну и что?!

- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!