Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

А ведь в чем то блин, они правы...) :)

 

[Sancho_3000]

Кролик :) Смотреть со звуком

[AEM]

Прикольно, просто гений

 

http://ru.akinator.com

 

нажимаем играть, вводим любые данные...

дальше загадываем любого известного актера-мульт героя, футболиста и тд...и отвечаем на вопросы, вуаля...

[Sancho_3000]

Алло? "Наше радио"? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

******

 

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:

- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

******

 

Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами...

******

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

******

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Палево, уходим :)

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

как известно, все в мире делается в Китае. ДАЖЕ УКАЗЫ...

[Эgoist]

:blink: :)

 

[PARLAMENT]

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За@бал! – подсказывает Путин.

[Хоккеист]

Смешные уголовные дела |

 

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, электропилой.

Когда она ворвалась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон", требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! "похоже, говорили позже полицейские, блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть".

 

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ

Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: "Совершали ли вы когда-нибудь преступления?". Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

 

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир+

 

БРАУН-НЕУДАЧНИК

Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка "Браун". Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.

За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: "Давай деньги, а то застрелю!" - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

 

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК

В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

 

СТРИП-ВОР

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

 

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию "Макдоналдс", потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

 

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ

В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и+ Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

 

СТРАХ

В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

 

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ

Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка "Грин-банк" на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников - полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

 

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА

Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

 

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!

Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано "Тюрьма". Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: "Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?" "А я, ребята, думал, вы и фургон украли", - простодушно ответил бородач.

 

МЕДВЕЖАТНИК" БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ

Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. "Как вам это удалось?" - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны+

 

КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК

Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу+

 

НА ДВОРЕ "ТРАВА"+

Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

 

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

 

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь спрятать пистолет?"

С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

 

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

 

Алименты - это членские взносы...

 

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

[Эgoist]

Прикольный номерок):)

 

Изменено 29 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

Релакс) :D

 

[ГурЯ]

[VOK]

ГурЯ, а что смешного? :unsure:

[НаноХим]

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Эgoist]

Ну я домой, типа...) Всем салют!))) :D

 

[НаноХим]

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?

- Гордиться!

 

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

 

В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....

Через голову...

[ГурЯ]

ГурЯ, а что смешного? :unsure:

по мне смешное название

[Эgoist]

по мне смешное название

 

Прямо перед твоим постом, надо было так и написать - "Смешное название, не правда ли?)..." И все бы засмеялись) :) А то мы все всматриваемся в эти чертежи, и пытаемся обнаружить что-то смешное, в этих мультивибраторах) А оказывается, надо всего лишь, над их названиями смеяться))) :D

___________________________________________________________________

 

:)

Изменено 29 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[MD]

[Raven131566846388]

А ты заплатил церковную десятину? :D