Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в

мелодию. Так был создан рэп.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?

Ватсон печально:

- Как вы догадались?

- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

 

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.

Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

 

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:

- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

 

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

 

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.

-Почему?

-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

 

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:

-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место

-Эта,а чо второе то

-Да потаму что ты ДУРАК!!!

 

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

 

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

И долго будет это «с удовольствием» длиться?

Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

 

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

 

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить.

 

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 

Стенографист и стенографистка - разные профессии.

Стенографистка быстро записывает устную речь, а

стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .

 

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:

— Наташ, выходи за меня замуж!

— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.

 

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

 

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

 

У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

 

говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.

 

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

 

Носки "Горец" - должен остаться только один!

 

-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

 

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

 

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

 

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.

Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....

Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

 

Вашими бы устами да..... помолчать!

 

Жопа —

универсальный интерфейс.

Через жопу можно сделать

всё что угодно .

 

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

 

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

 

- Мужчина, не нависайте надо мной!

- Почему?

- Вы мнёте мою ауру!

 

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

 

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:

- Почему ты трогаешся со второй?

- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?

И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

[EvGen OG]

 

 

 

[Эgoist]

Гостиница в Уссурийске) :D

 

[НаноХим]

Методом измора

 

После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных,в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать.

Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало.

 

Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных сертификатов.

Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро пробиться через бюрократию.

А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке.

Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов.

Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох.

Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира.

В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться.

Деньги у него были, но не очень много.

А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром.

Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде.

Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно.

Собрали самых близких друзей на совет.

Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и застраиваться «новыми русскими».

На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом.

Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам.

Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее.

А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу.

Но радовались они рано.

Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье. Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят.

Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур.

В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром.

Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений: что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно.

Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо.

Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились.

Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка».

И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом.

Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью.

Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего.

Куры зачищали то, что оставалось от коз.

Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза,предпочитая места у калиток или крылец.

Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения.

Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин.

Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились.

Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже.

Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было, понятно, практически невозможно.

Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов.

Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена уже были не те.

Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов.

А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались. Банк, естественно, не хотел «входить в положение».

Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи.

Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться.

Предпочли сдаться.

Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано - военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита,понимая бесперспективность отчуждения участка за долги в свою пользу.

Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.

[Эgoist]

:)

 

:lol:

 

:D

[Временами]

Дорогая приготовь что нить, гости придут...

Жена: Приготовить что бы еще раз пришли или что бы больше не приходили???

[Эgoist]

Врач у ворот) :)

 

[Sancho_3000]

Папуас папуасу:

- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

 

 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

 

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

-Сколько у вас было партнеров?

-Ну, пять или шесть...

-Что-то не густо.

-Да уж, не задалась неделька...

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Дверной глазок :ph34r:

 

[Sancho_3000]

Явно наркотики не употреблял :)

[Sancho_3000]

 

 

 

[BastaD]

Скамейки с шипами))) :)

 

В одном из парков в городском округе Яньтай в китайской провинции Шаньдун установили скамейки с шипами, сообщает Orange News. Таким образом власти намерены решить проблему с переполненностью парка в выходные и праздничные дни. Скамейки с шипами работают по следующему принципу: посетитель парка сможет сесть на такую лавку только после того, как бросит монетку в специальный автомат - после оплаты шипы автоматически убираются. Через непродолжительное время шипы вновь появятся на поверхности скамейки. По словам представителей руководства парка, шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно.

 

Идея "колючих" скамеек принадлежит немецкому скульптору Фабиану Брюнсингу. Он создал лавки с шипами, стараясь выразить протест против повсеместной коммерциализации современной жизни. В итоге проект художника приглянулся руководителям китайского парка.

 

"Задумка скульптора была изначально утрированной. Он и не предполагал, что такая практичная страна как Китай применит его идею на практике", - заявил сотрудник парка в Яньтае. "Мы хотим, чтобы в парке было удобно всем, и установка скамеек с шипами кажется нам справедливым способом борьбы с людьми, занимающими лавочки на рассвете и без дела просиживающими на них целый день", - пояснили в администрации парка.

у нас народ на спинках сидит, так что все ок)))

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

******

Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».

******

О, сударыня, возможно ли это!?

- Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

******

Даша:

- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

******

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:

- У вас булочки сладкие?

Она отвечает:

- У нас и между булочек не кисло...

[Arh@ngel]

Посмертный диагноз

 

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.

2. Больной от вскрытия отказался.

3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.

4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.

6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.

7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."

8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.

10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

 

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"

12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.

13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.

14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.

15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.

16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".

17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.

18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.

19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»

20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."

21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.

22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.

23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.

24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.

25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.

27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.

28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.

30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.

31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.

32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"

33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

:lol:

 

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:

- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.

- А вы спичку-то зажигали?

- О, точно, щас зажгу.

Ту, ту, ту, ту........

;)

[BastaD]

Как-то раз возвращался домой в весьма приподнятом настроении, с одной мыслью-страстно заняться сексом со своей любимой женой....и, вот, заходя домой, понимаю, что она уже в душе... я обрадованный таким стечением обстоятельств, наспех раздеваюсь, ОН уже в боевой готовности...забегаю в ванну, со словами "Милая, сейчас я тебя буду насиловать!" и вижу что на меня ох##вшими глазами смотрит МОЯ ТЕЩА, которая приехала с другого города и с дороги решила ополоснуться, а любимая жена ушла за продуктами для праздничного стола...вот такой не фарт...

[PARLAMENT]

Еду я (женского пола) с коллегой (мужского пола) на служебном а/м ВАЗ-2104. Меня подрезает сузуки... За рулем - дама.

К: - На сузуки ездят с**ки, а на ладе ездят бл**ди...

Я: *на последнем слоге медленно поворачиваю голову в его сторону...

К: - а у НАС Жигулиииииииии!!!! Видишь-видишь, даже ТУТ (тыкает на надпись в салоне) написано!

---

х: - мой парень повар. Недавно с ним поругались

у: - из-за чего

х: - ну я привыкла, что он говорит про еду. "хочу того-то, хочу того-то", я всё время отвечаю "ну сделай себе".

х: - а тут пишет мне, хочу мол, минет... Ну я, идиотка, по инерции и ответила...

---

Прихожу домой как-то после корпоративки, само собой под шафе. Жена спит. Я тихонько, чтоб не разбудить, раздеваюсь. Тут с криками: -"ты где шлялся?", - включается свет. Я молча улыбаясь, иду ложусь в кровать. Жена еще больше злясь, что я не реагирую, начинает меня усиленно пихать ногой в бок. Далее, чтобы не дать мне уснуть, берёт настольную лампу и начинает махать перед лицом! После слов: -"Ты ещё чух-чух говори" злость сменилась на смех:)

---

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.

Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@йней.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

sergej106555, в чем прикол? и прекрати пользоваться этим хостингом! загружай через radikal

[sergej106555]

sergej106555, в чем прикол? и прикрати пользоваться этим хостингом! загружай через radikal

че так нельзя

[Under-713]

Пруфлинк

[Dan Jr]

http://www.nachalnikov.net/archives/10196

[Временами]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

***

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах.

Он спрашивает:

-По любви?

Мужской голос отвечает:

-По любви, по любви.

-Я не тебя спрашиваю!

-А здесь никого больше и нету!

***

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

[Sancho_3000]