Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Случай из работы Киевского такси

 

ауди запись

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Приколы создателей флеш сайтов!

 

1. http://www.multimenu.ru/ – досмотрите заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликните по ромашке на груди блондинки. Постарайтесь успеть ибо она пропадает.

 

2. http://www.lazurnoe.com/ Кликайте по чайке и ужасайтесь

 

3. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Дождитесь появления надписи «газон», подождите еще несколько секунд и затем кликайте два раза по человекоподобному с серпом и смотрите.

 

 

4. http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Нажимаем на «как проехать», сразу после этого на «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме. Появляется красная машинка и смотрим за ней заканчивается на атомной бомбе после самолета. Не рекомендую повторять такое на велосипеде!

 

5. http://l2.ru/ Кликаем 3 раза на надпись «Предметы из магазина» что слева

 

6. http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву “О” в логотипе

 

7. http://www.completo.ru – 5 раз потяните ярлык вниз-вверх. Ярлык посрединке на нем написано тянуть.

 

8. http://www.multimenu.ru/ – досмотрите заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликните по ромашке на груди блондинки. Постарайтесь успеть ибо она пропадает.

 

9. http://www.mechenosets.ru/ – нажмите shift и на логотип на сайте.

 

10. http://balagan.atilekt.com/ – нажмите на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набирайте на клавиатуре “dsfox”

 

11. http://559.tut.ua/ – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле “559″

 

13. http://miss.sporthit.ru/ – 4 раза по сноуборду (доска в руках)

 

14. http://www.fishingspb.ru/ – кликайте три раза на рыбаке на лодке слева.

 

15. http://av-moskovsky.ru – щелкните 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу.

 

16. http://omskmap.ru – нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву “О” внизу во фразе Омская область.

 

17. http://simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите.

 

18. http://www.elpida.ru Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами

 

19. http://rem-dom.info/ – три раза на строителе в нижнем левом углу и затем отбивайтесь от кирпичей.

[Sancho_3000]

:)

[Вольдемаровна]

И еще раз с пятницей :)

Изменено 24 сентября, 2010 пользователем Вольдемаровна

[Sancho_3000]

Блондинка за рулем :ph34r:

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Дороги должны быть чистыми :ph34r:

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

******

- И долгими полярными ночами я вспоминал тебя холодными руками...

******

Спор девушки и парня :

Она:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!

Он:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

******

Новый йогурт от "Растишки" и Бориса Моисеева - "Пидо".

"Пидо-Растишка". Растяни удовольствие!

******

Босс, более мелкому начальнику:

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

[Эgoist]

:)

 

Конец рабочей недели) :)

 

На утро после пятницы...)

[Sancho_3000]

Что это? :blink:

 

[Sancho_3000]

:)

 

[Собака]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Cerbera]

http://www.kinopoisk.ru/level/16/film/402626/t/33777/

:lol: :lol: :lol: плачу :lol: :lol:

[Sancho_3000]

Ты следующий :)

 

[Sancho_3000]

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?

- В день по две пачки!

- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?

- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.

- Как это?

- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!

******

 

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

******

 

Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Ученик:

- Семь.

Учитель:

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

Ученик:

- Девять!

Учитель:

- Садись! Два тебе за неправильный ответ!

Ученик:

- А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!

******

 

Эстонец приходит к врачу

- доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает ....

Доктор

- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....

[Собака]

Пятничное :D

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

[MD]

Кому что, а в м3клубе пятница + Октоберфест :)

 

[Эgoist]

Опоздуны...))) :D

 

 

Гран-при

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. :)

 

Опоздун года.

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

 

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

 

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

 

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

 

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

 

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

 

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

 

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

 

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 

2. Виктория за "Объяснительную программиста".

 

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

 

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

 

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

 

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

 

Опоздала по причине старости.

Изменено 24 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[SLAVA940]

http://top.rbc.ru/incidents/24/09/2010/471258.shtml

 

:D

[Временами]

После секса

 

ОН лежит, молчит, уставился в потолок.

ОНА гладит его, ждет ласковых слов, улыбается.

 

Проходит час. Те же позы.

 

ОНА думает:

изменяет, вот только что было столько ласки, так все сладенько, а он сразу отрешенно отвалил в сторону и уже второй час в потолок смотрит, думает, другую вспоминает, сравнивает.

 

ОН, глядя на потолок: Вот уже второй час смотрю на эту жирную тяжелую муху. Какой я к черту физик, если не понимаю, как она держит такой вес так долго, не падает...

[Sancho_3000]