Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Raven131566846388]

[Sancho_3000]

Факты о сиськах :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 23 августа, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

[НаноХим]

 

[Эgoist]

Пьяная история) :)

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 22 августа, 2010 пользователем Эgoist

[IritTilan]

История в маршрутке.

 

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает

люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

:lol: :lol: :lol:

[Собака]

[Sancho_3000]

Дизельный мотор :lol:

 

 

 

Ответь, жду!

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Хоккеист]

Слово из 3ёх букв на заграничном здании

это здание, новый ТК в Белгороде!

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

 

Новости науки

Российскими учеными впервые создано худо без добра.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[KWA]

Скорее грустно, чем смешно:

 

[Sancho_3000]

Парадоксы российского шоу-бизнеса:

 

Виктор Цой - жив! Хоть он и умер.

А Анита Цой - абсолютно мертвая. Хотя еще жива...

******

 

- Сёдня на предзащите диплома, вся комиссия пялилась на мою грудь, не задали не одного вопроса, сказали хорошо...

- Ну да бывает, что такого?

- Два но: 1) я парень 2) на футболке у меня нарисован срущий лось.. срущий лось оказался интересней моего диплома

******

 

Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[Iluxa1566847273]

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:

- Мама, а какая боль самая сильная?

Мать засмущавшись:

- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!

С верхней полки свешивается мужик:

- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

 

 

 

 

 

 

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

 

 

 

 

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,

а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет

ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:

- Да борода мне не идет.

Изменено 23 августа, 2010 пользователем Iluxa

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

[Хоккеист]

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

- А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

- На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

- А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

- Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

- А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Эgoist]

Объявление) :D

 

[Angel Of Death]

Взгляд журналиста ВВС на русских людей.

 

 

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

 

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

 

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

 

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

 

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

 

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

 

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

 

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

 

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".

 

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

 

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

 

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

 

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

 

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

 

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.

 

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".

 

17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

 

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".

 

19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.

 

20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

 

21. Русские пьют много водки. И это не миф.

 

22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

 

23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

 

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему

 

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

 

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

 

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

 

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

 

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

 

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

 

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

 

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

 

34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

 

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

 

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

 

37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

 

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

 

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

 

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

 

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

 

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

 

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

 

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

 

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

 

46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

 

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

 

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

 

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

 

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).

[Эgoist]

Дом из камня) :)