ino4kina Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 (изменено) - Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару? - Да нет, когда без трусов, то нормально! ==================================== - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. ==================================== - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. ==================================== Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам. Изменено 6 августа, 2010 пользователем INKA Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mask1566846964 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 В связи с сильным задымлением, вырожение "...сопи в тряпочку" приобретает новый смысл :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая??? --- Почему нет на свете йогурта "Растисиська"? :D --- Сколько там той жизни?! шесть лет до школы, и пять после пенсии… --- Врут в рекламе, что лучше для мужчины "НЕТ". Лучше для мужчины "ДА"! --- Кто ходит в гости по утрам - к обеду уже пьяный. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Контрастный душ - это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а вас ждут твоя жена и ее муж... --- ждите дождя к воскресенью, мы с товарищем машины в субботу мыть будем на даче --- Любой туалет в котором есть зеркало автоматически становится женским....))) --- -: Мы тут подумываем с Настёной ребёнка завести... взяли пробник... -: О_о? - да не, не парься. Братан племянницу на неделю оставил... попросил лишь, чтобы с голоду у нас не загнулась... --- А у вас тоже в контакт-листе есть какая-нибудь баба, которая пишет только когда ей плохо? --- Муж с женой по аське: Ж: Пупсь, узнал ты про путевку? Ж: А что для визы надо? Ж: Я очень и италию хочу! Ж: А в каком отеле они предлагают жить? Ж: А ты получил зарплату? Ж: А когда машину покупать мне будем? Ж: Может в буфет сходим погулять, до скольки он? Ж: последнее - это не тебе М: ...как мозги трахать- так мне, а как в буфет, так не мне(((( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jazz1566846850 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Iluxa1566847273 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hunt Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 23 факта почему пиво лучше, чем женщины! 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ми}{@лЫ4 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 -Суслика видишь? -нет -а он есть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тарелочка супа Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 посмотрите яндекс-камеры на волгоградке .в область :ph34r: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 (изменено) Жена как гаишник - херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит и ты ещё виноват! Изменено 6 августа, 2010 пользователем Sancho Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skromnii_Mazh0r Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 однажды обратил свое внимание, что молоденький официант, нас обслуживающий, носит в кармане рубашки простую ложку. Сначала я как-то не придал данному факту значения, однако, оглядевшись по сторонам, нашел, что абсолютно все официанты носят у себя в кармане рубахи самую обыкновенную ложечку. - Для чего Вам нужна в кармане ложка? - спросил я подошедшего официанта. - Ну все просто. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию SmileGoodJob Consalting для повышения производительности наших трудовых процессов. Они "ковырялись" у нас пять месяцев и решили, что мы тратим непростительно много рабочего времени чтоб сбегать за чистой ложкой, когда заказчик выронит ее под стол. Это бывает навскидку трижды за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. Ложка в кармашке нам сэкономит полтора человека-часа за рабочую смену. - Умно! - ответил я и продолжил кушать. Насыщаясь примечательность у меня вырастала в разы, и я заметил, как у абсолютно официантов из брюк висит тонкий шнурок. - Послушайте, а для чего шнурок в штанах? - вновь спросил я юношу. Подойдя ко мне и понизив голос, официант ответил: - Та же контора, вглядываясь в нашу работу, пришла к другому выводу, что мы тратим много рабочего времени в туалетных комнатах. Ну, достать, облегчиться, вымыть и высушить руки... Но теперь, обвязав шнурочек к нему, мы всегда можем быстрее достать его, не пользуясь руками, и нам не надо мыть свои руки после пользования туалета, так мы экономим половину времени. - Ээээ, а как же вы при этом... извините... засовываете орган в брюки, без рук?! Осмотревшись он зашептал: - Не уверен наверняка про остальных, я же для этого пользуюсь ложкой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hunt Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 (изменено) Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить! Изменено 6 августа, 2010 пользователем Hunt Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hunt Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :) Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
13-ый1566847102 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тарелочка супа Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 13-ый, :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sr_Arhimed Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 (изменено) этот баян на каждой странице уже, просмотрите несколько страниц хотябы назад прежде чем выкладывать Изменено 6 августа, 2010 пользователем Sr_Arhimed Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 Плохое сцепление :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Как правильно и грамотно сложить футболку :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 6 августа, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2010 - А у меня духовка не включается... - Что пишет? --- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком... --- Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!! --- - Сема, ты хочешь мне што-то сообщить? - Нет. Я хочу тебе што-то набить!! --- Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.