Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Время купить новую машину...

[Sancho_3000]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

[Sancho_3000]

 

 

 

[Эgoist]

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

 

– Владимир, что случилось с подлодкой?

– Она утонула.

– Хм... а что случилось с деревней?

– Она сгорела

– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

[Dan Jr]

И о погоде в Москве: очень солнечно, но нихуя не ясно.

[Временами]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Ебёт? !!!

- Нет, просто сидит!

 

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:

«Требуется продавец не пьющий сутки через трое»...

 

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

 

- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

 

- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

 

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Француженка:

- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

 

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

[СветикО]

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

 

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

 

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

 

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

 

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!

 

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

 

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

 

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.

Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

 

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

 

- дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

 

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

 

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

 

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.

А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

 

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

 

- История в жанре "ужастик"

Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:

-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)

-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.

Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:

-Это мои глазки,я тебя вижу!

Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

 

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

[Вольдемаровна]

Шутка не шутка, но прикол и почти баян :( Моя приборная тоска вчира в стоячей пробке на хорошеффке :hang2: :suicide2:

 

[ino4kina]

 

 

 

 

Изменено 5 августа, 2010 пользователем INKA

[critter1566846509]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я просто хотел, чтобы ты поняла... что я испытываю, когда веду машину!!!

[ino4kina]

 

Изменено 5 августа, 2010 пользователем INKA

[Michail1566846338]

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на

природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,

спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним

вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до

соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?

Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со

скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только

вокзал, с которого отбываем и время.

 

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название

которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в

сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в

этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть

хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,

закинули рюкзаки на спины и потопали.

 

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.

Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав

которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.

- Мущщины! Сделайте что-нибудь!

- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.

Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню

собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.

Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой

странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а

по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая

причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже

встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

 

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а

все остальные мертво молчат.

- Ни хрена себе! Это что было?

- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную

сторону.

 

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и

прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,

сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а

здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

 

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница

жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.

- Как так? – не понял народ.

- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,

поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в

изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что

объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.

- Да? И что?

- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично

различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем

легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память

предков. Сами ведь почувствовали?

Народ нестройно согласился и поежился.

- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я

три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато

результат.

Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по

рюмашке.

- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у

нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят

по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили

четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов

в двести пятьдесят-триста."

© не мое...

[PARLAMENT]

вот она,холостяцкая жизнь.Научился играть на микроволновке вступление из Марио...

---

Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей

---

- Как дела?

- +

- На парах был?

- -

- Прогул поставят((

- =

- Блять, ты чe с калькулятора сидишь?

[Michail1566846338]

PARLAMENT, мои поздравления! Судя по всему, ты наконец-то нашел сайт баян.ру!

 

 

В.Путин ответил блогеру на историю про развал системы пожаротушения

 

Премьер-министр России Владимир Путин неожиданно ответил блогеру на критику работы по борьбе с пожарами.

 

Радиостанция "Эхо Москвы" приводит поступивший в редакцию ответ премьера на критический пост одного из блогеров, который описывает катастрофическую ситуацию с пожаротушением, сложившуюся в его деревне. Внимание премьера на эту историю обратил в обращении к нему главный редактор радиостанции Алексей Венедиктов, приведя ее в качестве примера народного негодования по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ.

 

Пользователь top-lap описывает в своем блоге состояние дел с пожаротушением на своей даче в деревне в Тверской области, в 153 км от Москвы. По его утверждению, в деревне при коммунистах было три пожарных пруда, висела рында, в которую били, если начинался пожар, и была одна на три деревни пожарная машина. При демократах пруды засыпали и продали эти места под застройку, пожарную машину "куда-то дели", а рынду заменили на неработающий телефон.

 

"Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? Зачем нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место", - предлагает он.

 

Он призывает чиновников освободить его от налогов или просто убрать отчисления в пенсионный фонд, объясняя это тем, что все равно не доживет до пенсии при такой жизни, а на вырученные деньги купит пожарную машину на три деревни.

 

Ответ на призывы пользователя поступил с самого верха российской власти. "Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами", - пишет в переданном через радиостанцию ответе В.Путин.

 

Премьер отмечает, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. А также приводит в пример Европу и США, которые сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Он напоминает, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом годах.

 

По его мнению, это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, "безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии".

 

При этом он пишет, что в целом согласен с замечаниями блогера, но уверен, что, несмотря на все проблемы и трудности, до пенсии "мы с Вами все-таки дотянем".

 

Также он напоминает, что все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

 

В заключении В.Путин пообещал, что блогер незамедлительно сможет получить свою рынду у губернатора (губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин).

 

04 августа 2010г.

 

ОТСЮДА:

[AEM]

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... :lol:

[PARLAMENT]

Michail, Спасибо) Так я чтоб от темы не отходить. Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

 

Новые Московские реалии....

Сейчас сижу в корридоре, курю с открытым окном... Мусоропровод открыт,- бросаю в него пепел.....

Сверху кто-то выбросил мусор. Он пролетел со свистом и нагнал ветерок и свежий воздух!!!!!!!!! Мля! Дожили!!!!!

---

- У тебя какой антивирус установлен?

- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже

малюсенькому вирусу не поместиться.

---

Было большой ошибкой ехать домой 2 августа со страйка в форме USA.....

---

Ваше мнение очень интересное, мы к нему ещё обязательно вернёмся и

выслушаем, а пока давайте единогласно проголосуем за моё.

[ЁлкО1566846645]

БаянчеГ:

 

[PARLAMENT]

 

[тарелочка супа]

 

духаст Изменено 5 августа, 2010 пользователем korneflex

[Sancho_3000]

Государственное научно-производственное предприятие "Базальт" (ГНПП) создало противопожарную авиационную бомбу. Как показывает анализ воздействия противопожарных авиабомб на лесные пожары, в случае их применения совместно с традиционными сливными средствами пожаротушения с самолетов и вертолетов, потребность в других средствах снижается на порядок.

 

Авиационная противопожарная бомба АРП-500 предназначена для локализации очагов лесных пожаров и подавления зон огневого шторма при техногенных авариях и катастрофах. Она применяется с самолетов и вертолетов, оборудованных системой сброса бомбовых средств калибра 500 кг с высот до 1000 м при скоростях до 600 км/ч.

 

[Sancho_3000]

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.

Первое занятие, и ничего не получается.

Инструктор тогда мужу говорит:

- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.

Муж пробует и делает неплохой удар.

Инструктор - жене:

- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.

Жена выполняет.

Инструктор:

- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

*********

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

[Sancho_3000]

 

 

[СветикО]

■Требуется крепкий мужчина с тяжелым взглядом на должность охранника.

 

■Ищу женщин с приятным голосом для работы кладовщиком.

 

■Возьму на работу садовника без замашек ландшафтного дизайнера. Зарплата + кров.

 

■Требуется лихой тамада для проведения свадеб, юбилеев и поминок.

 

■Найму мужчину с крепкими нервами в качестве инструктора по вождению для жены.

 

■Молодая, дорогая, дородная женщина для офиса.

Автор объявления руководит компанией по вывозу мусора и ищет себе делопроизводителя с перечисленными параметрами. Его логика проста: солидной фирме нужен солидный секретарь.

 

■Ведем набор толстяков с добрыми лицами для раздачи листовок.

 

■Музею требуется экскурсовод. Пьющих и матерящихся просим не звонить.

 

■Срочно нужен трезвый сантехник, лучше двое, для работы за городом.

 

■Аттракциону «Попрыгун» требуется травматолог с опытом работы на «скорой» или в МЧС.

 

■Магазину нужен Грузчик со знанием английского языка. Диплом необязателен.

Это объявление висит у входа в один из продуктовых магазинов города Видное. Директор так объяснил, зачем ему нужен грузчик-лингвист: «На эту вакансию часто приходит всякий сброд. А так они даже не пытаются звонить. Уже двоих приличных нашли».

 

■В парк развлечений требуются елкосажатели и землекопатели на 3 месяца.

 

■Ресторан ищет смелых людей, понимающих в дипломатии, для работы официантами.

Это объявление красуется на одном из ресторанов в Ухте. Владелец заведения так прокомментировал набор требований: «Публика разная, неподготовленный человек может испугаться, драку устроить, а мне нужны те, кто может словом успокоить».

 

■Ищу улыбчивого и контактного программиста.

Алексей, владелец фирмы по производству сайтов, с помощью такого объявления пытается найти себе сотрудника: «Мне нужен нормальный человек, а не классический программист — нелюдимый, мрачный, говорящий на своем языке».

 

■Набираем водителей, которые готовы делать деньги на г… не и не переживать.

Так ведется набор водителей ассенизационных машин в Тульской области. По словам одного из сотрудников компании, лучше сразу указать, с чем придется столкнуться, иначе половина претендентов сбегут с работы или сорвут заказы из-за брезгливости.

 

■Женщины с хорошей кожей и крепкими ногами до 35 лет. Работа веселая и на воздухе.

Таким оригинальным способом одна из компаний, занимающихся сетевым маркетингом, искала себе менеджеров по продаже косметики в Новосибирске. Почему в объявлении написано про работу на воздухе — загадка.

 

■Для работы в заповеднике нужны одинокие мужчины, любящие птичек и природу.

Это выгодное предложение поступило от природного заповедника на востоке Архангельской области. Руководство хотело найти работников-философов.

 

■Салон красоты наймет на постоянную работу специалиста по борьбе с тараканами.

 

■Срочно! Нужен дворник на тяжелую, грязную работу в детский сад. Лучше мужик.

[Ми}{@лЫ4]