Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

На районе, йоу B) ..... :lol:

 

[stos1566847573]

мне очень понравилсь

реальность + рисунок :)

[Ribik]

[Ribik]

[Эgoist]

Музей Титаника.... :)

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[Эgoist]

Жара? Нет проблем!))) Подарок для всех) Надо всего лишь приблизиться к монитору и почувствовать, как он начинает вас обдувать.... :) зы Мне помогает)))

 

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Летающая лошадь :lol:

[dimitryofsound]

Российские автомобили предложили считать нанотоваром

 

Росстат предложил считать нанотоваром продукцию отечественного автопрома. Газета "Ведомости" пишет, что при производстве сложных изделий, например автомобиля, могут использоваться готовые детали с нанокомпонентами (светодиоды, специальные шины). В этом случае, полагает Росстат, в статистике наноиндустрии нужно учитывать стоимость всего автомобиля, а не только его "наночастей".

 

"АвтоВАЗ" использует светодиоды для подсветки приборной панели и клавиш управления, а также в дополнительном стоп-сигнале и в подсветке двери. На автомобилях "ГАЗ" светодиодов нет, но нанопорошки используются при литье металла. Только российских автомобилей в прошлом году было выпущено на 2,8 миллиарда долларов (почти 90 миллиардов рублей по нынешнем курсу), а большинство из них имели светодиоды.

 

Газета отмечает, что критерии продукции наноиндустрии не закреплены законодательно или в документах правительства. При этом автомобиль со светодиодом не может считаться нанотехнологичным товаром, потому что светодиод не улучшает его характеристик.

 

По данным Минобрнауки, в 2009 году объем российского рынка нанопродукции составил 81 миллиард рублей. К 2015 году объем российского рынка нанопродукции должен вырасти в 11 раз - до 900 миллиардов рублей. Над выполнением этого плана в России работает госкорпорация "Роснано". В стране также ведутся две федеральные целевые программы: исследования и разработки по приоритетным направлениям, а также развития инфраструктуры наноиндустрии.

 

Взято ТУТ

 

No comments!

 

2009: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет" - так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: "АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет" - так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17. 5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет" - Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан" - так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

 

Походу конспект один на всех....

[Временами]

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[Sancho_3000]

Жара

 

 

 

[Sancho_3000]

Одна моя знакомая, блондинка, на все подколки по поводу цвета её волос отвечает: можете думать что хотите, а я - светлая голова.

*****

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

*****

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

*****

В продаже появилось новое средство от запора - "Дристал".

"Дристал" - И на работу удристал!

*****

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

*****

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!..

*****

В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

Изменено 19 июля, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

[BastaD]

ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь..

 

ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

За сиськи родину продать готовы миллиарды,

Моря и горы покорять, играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать, смотреть на них часами,

Лизать, сосать и целовать в кустах под небесами.

 

Приносят кстати сиськи вред, и я для вас не скрою,

Назад довольно много лет сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти, о дерево убиться,

До сисек нужно дорасти, чтоб видом насладиться.

 

Лицо и попа, хорошо, но что-то не хватает,

Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода, на это смотрят вечно,

А как же сиськи, господа? На них смотреть, конечно.

 

Большие, мелкие, плевать, но главное чтоб были,

Потискать их, позажимать, что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать, на камне их бы высек,

Я США готов взорвать за пару сочных сисек!!!

[BastaD]

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та

начала показывать температуру.

 

Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!

 

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три

часа они молча тупили в ожидании взятки.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[НаноХим]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

Из характеристики:

... не умеет пользоваться секретаршей...

 

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на

предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает

лицом вниз.

 

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

 

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!

- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!

- Надеюсь, ты без задней мысли...

 

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.

Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.

Он:

- Милая, ты просто не помнишь...

 

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:

- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

 

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая

типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с

начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно

с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а

волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!

- Родители дома?

- Да!!!

 

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?

- А куда деваться?..

[BastaD]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните

направо".

[BastaD]

Международный форум (тот, что в реальности, а не в интернете) специалистов из "дружественных компаний" (входящих в холдинг). Два человека обсуждают третьего, который упорно не признает продукцию с эмблемой покусанного фрукта:

- Не понимаю, чем его не устраивает ай-что-то (идет перечисление фишек, второй поддакивает).

Подходит еще один, спрашивает о ком речь, потом разрождается тирадой:

- А зачем оно ему? У него своя цессна, да Б/У, но своя, плюс лицензия пилота, плюс шевроле камаро и плюс тридцатифутовая яхта в Майами. Ну что к длине члена может добавить это ваше ай-что-то? Пару микрон?

[Sancho_3000]

- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?

*****

Все-таки иногда человек делает странные вещи. Например, в жару он может выйти из офиса с кондиционером, сесть в машину с кондиционером и поехать в клуб с кондиционером для того, чтобы попариться в сауне.

*****

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-....кто последний - убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

*****

сейчас искали ошейник с шипами для собаки. нашли один и тот же в нескольких магазинах:

зоо-маг - 350р

гот-шоп - 500р

секс-шоп - 3900р

*****

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история…

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

*****

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

*****

Двое играют в шахматы, подходит третий:

- Вы что делаете?

- В шахматы играем.

- А что от вас водкой пахнет?

- А что от нас должно шахматами пахнуть?

*****

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему:

-Выкрути лампочку.

Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему:

-Давай в рот возьму.

-Ты чё дура? Она горячая.

*****

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

*****

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:

- Ребята, угадайте, как меня зовут?

Все:

- У–у, Ы–ы.

Петрушка:

- Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…

Все хором:

- Пидор!!!