Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ??? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

 

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты ... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно

спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?! !

 

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.

Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.

На противоположном конце взволнованный женский голос:

- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!

Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:

- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.

Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:

- Ну как себя чувствует ваш теленок?

- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!

- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?

- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.

- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?

- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая

- закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

"Пошью костюм с отливом, возьму с собой Обаму и махнем в Ялту за шаурмой" ))) - Вот самые обычные мечты самых обычных жителей мегаполисов :lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

:D и нАси на здоровье)))

 

[Mars13]

[НаноХим]

[PARLAMENT]

Британские студенты придумали новый способ быстрого опьянения!!!

 

Известна легенда о том, что к великому русскому химику Дмитрию Менделееву периодическая система «пришла» во сне. Но вряд ли он видел ночью тот кошмар, которому себя подвергает британская молодежь, используя другое его детище — водку.

 

Vodka eyeballing — в буквальном смысле заливание водкой глазных яблок — стало последним писком моды в студенческих кругах Великобритании. Студенты закапывают небольшие дозы алкоголя прямо в глаза, объясняя это тем, что водка всасывается в кровь через слизистую оболочку, и благодаря этому можно быстрее напиться.

 

Пострадавшая от безумного увлечения и почти ослепшая на левый глаз 22-летняя Мелисса Фонтейн рассказывает: «Одна мысль о том, что ситуация с глазом может ухудшиться, вселяет в меня ужас. Хотела бы я повернуть время вспять, но, увы, не могу».

 

Врачи бьют тревогу — глазные вливания распространяются со скоростью эпидемии. Интернет позволяет оценить размах. На Youtube размещено уже более 800 клипов с экспериментами молодых людей. На Facebook создаются группы, объединяющие молодежь с таким странным увлечением.

 

Профессор медицины Роберт Таукет резюмирует: «Обычно это происходит уже после изрядной дозы спиртного, принятого на грудь. Так что эффект опьянения от таких вливаний чисто психологический. Зато прочие налицо, поскольку, попав в глаза, этанол не может вызвать ничего, кроме воспаления и закупорки сосудов».

 

[GREEN]

[PARLAMENT]

Стифочек)))

 

Я пролетел вначале крупно

Была ты просто неприступна,

Но отступать мне не привычно,

Об этом знала ты отлично

Моё терпение и труд

И не такое перетрут

Вот, лучший уловив момент,

Я в ход пустил свой инструмент…

Тебя безжалостно зажал,

Престиж мужчин всех поддержал.

За дело взялся с уваженьем

И начались мои мученья……..

Я просто ходуном ходил

Весь организм перетрудил

И так.. и сяк.. туда-сюда,

Ну где- ж взаимность? Вот беда!

Ты мне никак не поддавалась,

На мой порыв не откликалась,

Тут, чтоб тебя развеселить…

Решил я смазку применить

Вот так…еще чуть-чуть…дошло…

И дело кажется пошло

Ты на глазах переменялась,

И больше мне не сопротивлялась,

Слились в едином мы движенье…

Рывок…еще рывок…

Настал столь долгожданный мной финал,

Устал я.. есть на то причина,

Так нелегка судьба мужчины…

Ведь сто потов порой прольешь,

Покуда гайку отвернёшь…

[GREEN]

 

[Hedge]

Надпись «Цой - жив» на дверях Собеса, написал 72 летний Виктор Андреевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию!

 

Трамвай жестоко мстит.

http://rutube.ru/tracks/3370639.html?v=d5f...f470469cc8a5bd6

Изменено 1 июля, 2010 пользователем Hedge

[Эgoist]

Видите сову?

И я не увидел по началу, а она есть:) Всматриваемся в картинку внутри и по самому центру)

 

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

[Iluxa1566847273]

Трамвай жестоко мстит.

http://rutube.ru/tracks/3370639.html?v=d5f...f470469cc8a5bd6

 

 

Это не идиоты, это кино снимали, возле МГУПИ, между его основным корпусом и спортивным. B)

 

Забыл как фильм назывался, про терористов.

[dimitryofsound]

[dimitryofsound]

 

Креативное решение вопроса...

[dimitryofsound]

Британские студенты придумали новый способ быстрого опьянения!!!

 

?

 

Чему только британские учёные не научат..........

Изменено 1 июля, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Эgoist]

 

 

Вспомнил что-то...)

 

Детишки... :)

 

Весельчак) :)

Изменено 1 июля, 2010 пользователем Эgoist

[PARLAMENT]

Всех с пятницей

 

 

 

 

 

 

 

:az: :az: :az:

 

[Sr_Arhimed]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Что на самом деле продают в макдональдсе?

 

 

 

А кому свежей динозаврятинки?

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[PARLAMENT]

xxx: Странно. У вас ник Света, а в подписи Ирина.

yyy: Вообще-то я - Сергей.

---

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: пилять :(

---

xxx: Да у них вся семейка ненормальная! Сегодня помогал им - мыл посуду

xxx: Раковина была забита посудой и залита водой. Там плавали остатки пищи, и вонь была невыносимая.

xxx: Наконец-то добрался до дна раковины - гляжу там лежит обычная деревянная лопатка, но темно-коричневого цвета. Думаю - сгнила, ну ничего - все равно вымою.

xxx: Достаю ее - а это коричневая пластиковая ложка... от обуви!!! И судя по прилипшим кусочкам жареного лука, ее использовали как лопатку.

xxx: Теперь я есть у них боюсь

---

Мой 6-летний сын начинает осваивать просторы Интернета:

- Мам, а как называется одногорбый верблюд?

- Дромадер... А что?

- Аааа... А я думал модератор...

---

Костя: ну так...парадокс стоило тебе написать, дождь тут же кончился))

Ксения: ееее) я клевая)

Костя: в прошлый раз когда я тебе чо та типа такого написал, он наоборот начался, вывод?)))

Ксения: ээээ я шторм из Людей Х? оО))

---

ххх: Все таки я позавчера, котлетами траванулся.

ууу: Откуда узнал?

ХХХ: Я вчера опять ими отравился :-[

---

xxx:хочу одну песню послушать,исполнитель хороший,роман рейн

yyy: кто это?

xxx:Roman Rain

yyy: spasibo, tak gorazdo luchshe =D

---

---

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

— Как можно парня вернуть?

— А у тебя чек сохранился?

**********

 

Узнав о том, что мыши переносят чуму, я решил проверить, переносят ли они удары лопатой?

**********

 

Запомните, друзья, если вы любите женщину, это еще не повод, чтобы платить ей деньги! Но если вы заплатили - это повод!

**********

 

Старый друг - лучше новых двух. А вот с подругами совсем даже наоборот.

**********

 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

**********

 

- В общем, голубь сизокрылый, или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.

- Эээ, не понял?

- На йух полетишь отсюдова!

[SSSar]

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном

смазывает конец.

- Это зачем, вашебродь?

- Да так, Иван, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

- А это зачем, вашебродь?

- Да случаи - они разные бывают…