Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

[Эgoist]

:D

 

Изменено 25 июня, 2010 пользователем Эgoist

[dimitryofsound]

найдено в ЖЖ. Комментарии автора.

 

 

Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум

 

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

 

К примеру темы форума:

 

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

 

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)

 

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)

 

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

 

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

 

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

 

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

 

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

 

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

 

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

 

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

 

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

 

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

 

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

 

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

 

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

 

Порвал письку (Мужик!)

 

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

 

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

 

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

 

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

 

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

 

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

 

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

 

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

 

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

 

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

 

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

 

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

 

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

 

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

 

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

 

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

 

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

 

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

 

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

[Жучка]

Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж:

- Что тут этот тип делает?

- Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь?

- А выпивка, а жрачка почему здесь?

- Так тебя ждала!

Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и побрел домой.

Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни:

- Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6?

- Да, а ты откуда знаешь?

- Это бельe- я вчера перестирал!

 

-Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

 

 

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

 

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

 

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжкуи делает в ней галочку:

— Так… долг перед банком — погашен…

Жена:

— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…

Бизнесмен делает вторую галочку:

— Супружеский долг — погашен…

[salin]

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не

отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат

мухи над говном.

 

 

Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше,

чем голубых!

 

 

 

 

Рецепт похудения.

- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,

четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный

день, воскресение - кремация.

 

 

 

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются

стенгазетой. Не снимая ее со стены.

 

 

 

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...

 

 

 

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: А с тебя минет по утрам!

Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

 

 

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович.

[Skromnii_Mazh0r]

 

[Sancho_3000]

Ургант о новом фильме Тимура Бекмамбетова "Выкрутасы"

-"Хабенский, Ургант, Йовович.

Мы одна команда!!!

Собери слово из первых букв наших фамилий..." :)

[Sancho_3000]

:) Изменено 28 июня, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Эффект от вувузелы :)

[Borisenkoff]

На работе не вижу большинство картинок, так что извините, если баян:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[тарелочка супа]

[BastaD]

если зрение не подводит- то со свиньей стронги)

http://fishki.net/comment.php?id=71635

[Skromnii_Mazh0r]

[Sancho_3000]

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

***********

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один мудак растет...

***********

 

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

***********

 

- А все-таки японцы - расисты.

- С чего ты взял?!?!

- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

***********

 

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Нет, блин, на выходные!..

***********

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?

- Помню.

- А ежа?

- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

:lol:

 

[ЛидАкаин]

- Портниху Яниху знаешь?

 

- Яниху я не знаю.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Эgoist]

:) ... не помню, мож баян)

 

[MD]

На Урале нашли поле конопли площадью 300 тысяч квадратных метров

 

Наркополиция обнаружила в Свердловской области поле площадью почти в 300 тысяч квадратных метров, засеянное коноплей, сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-службу управления ФСКН РФ. Земельный участок с наркотическими растениями нашли сотрудники Каменск-Уральского межрегионального отдела УФСКН при участии и.о. главы Окуловской сельской администрации.

 

Поле площадью 297,346 тысячи квадратных метров (634х469 метра), расположено в Каменском районе Свердловской области у деревни Потаскуево. Общая масса конопли составила 26,761 тысячи килограммов. Сообщается, что участок с наркотическими растениями принадлежит крестьянскому хозяйству "Братья Орловы".

Руководителю предприятия предписано уничтожить всю коноплю.

 

Между тем, на прошлой неделе в том же Каменском районе в селе Клевакинское было обнаружено два гектара конопли. Поле нашел участковый милиционер. По его предписанию, посев будет скошен на корм скоту :D .

 

http://fskn.gov.ru/fskn/index.htm

[Sancho_3000]

- Вставай, вставай, муж пришел!

- Мам! Мам! Ну, пришел, папа и что?

- Ой, я запарилась!

*********

 

- А вас не настораживает расширение НАТО на Восток?

- Настораживает.

- Как вы к этому относитесь?

- Настороженно.

*********

 

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

*********

 

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?

- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

*********

 

По оценкам экологов, в ближайшем будущем, вода из Москвы реки будет стоить 50$ за баррель.

*********

 

Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

Изменено 29 июня, 2010 пользователем Sancho