Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Прикольно получается :rolleyes: name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Optical Illusions Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Чего только не придумают Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dmitry M Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Может и баян... :) Разговаривают две подруги: -... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - А что домашний телефон не берёшь? - Да уже спать ложусь, отключил звук. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? - Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). - Ладно, а воду в ванной? (включает). - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) - Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои ******цы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Ветер в харю, я х...рю))) :D Домой на обед опаздывал) :) Спешат на работу) :) :) Ща раздавит бедную дочурку) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 (изменено) Смотреть со звуком :D :D :D День за 5 секунд Изменено 4 июня, 2010 пользователем EvGen OG Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 (изменено) Промахнулся (Wrong hole)" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Промахнулся (Wrong hole) Изменено 4 июня, 2010 пользователем BastaD Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тарелочка супа Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 (изменено) <object width="640" height="385"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object> ЖОШ Изменено 4 июня, 2010 пользователем korneflex Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ноГГано Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Мне мама разрешила!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VOK Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 ФОТО :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ToMeek Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 я на днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lolipop175 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 (изменено) маленький котЭ был несколькими страницами раньше ;) Изменено 4 июня, 2010 пользователем lolipop175 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла... Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил... - Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
romzes0 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 lolipop175, для того что бы было более понятно надо и котёнка ещё размещать ;) , а так... бОян ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 lolipop175, что за бред??? :lol: крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает. Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно... Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы. Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
p.a.r.a.d.o.x. Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Самая большая силиконовая грудь России будет судиться с авиакомпанией Обладательница самого большого силиконового бюста в России Ирэн Феррари будет судиться с авиакомпанией из-за того, что во время перелета у нее была травмирована грудь. Во время рейса Москва-Цюрих самолет попал в зону турбулентности, и модель ударилась бюстом о спинку впередистоящего кресла. Грудь сработала как подушка безопасности, иначе Ирэн лежала бы сейчас в больнице с переломанными ребрами, пишет «ЭГ». Скандал однако :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 А мода всё дальше и дальше) нам видимо ее уже не догнать) :D А куда ж хозяева то подивались?)) :) И его туда же)))) :) Один из участников марша несогласных))) :D Перевод таких вещей именно на русский - обязаловка!!!))))))) :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 (изменено) Порнуха: Диалог в перерыве между съёмкой :D :lol: ОН: Девушка, а вы - блять? ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии... Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю... И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы? ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется.... Да я и не по лицу вашему судил... Я, вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу. ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне хуй в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было. ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет... ОНА (оправдываясь): Да у вас хуй такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали... (продолжает мечтательно) Вот, когда Рокко Сифреди к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена... ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут... Можно подумать, вы живьём его член наблюдали. ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его хуя во рту держала! Я же с Сифреди даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче... ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого порно-стара Сифреди. И ни одного порнофильма с Рокко не пропустил. У меня коллекция аж на 70 гигов. Я тут прикинул - Рокко Сифреди в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1998 году. 12 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только-только 18 исполнилось... ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте! Я, вот, в порноиндустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету... ОН (наивно): Я ж в первый раз на съёмках. Смотрю парнуху, каждый, практически, вечер, а попробывать себя в кино первый раз решил. А тут ещё вашего партнера один ревнивый муж отпизди... Кхм-кхм... Вобщем, заболел актёр. В студию приехать не смог... Ну меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь... ОНА (удивленно):??? ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Рокко Сифреди, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон играл! ОНА (польщенно): Да ладно. Тоже мне - Битлз-хуитлз... Чего уж там... Ну, я вобщем не против... Засовывайте. ОН (удивленно): Куда? Что? ОНА: Коня в пальто! Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить? Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус. ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат... ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила... Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне – холодно... Кстати, зовут-то тебя как, дублер? Изменено 4 июня, 2010 пользователем Sancho Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 4 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.