Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

 

 

 

Изменено 2 мая, 2010 пользователем Эgoist

[НаноХим]

[Эgoist]

Оригинально, но многое спорно...))) :)

 

Чтобы это значило?)))) :)

 

На празднике Пасхи)))) :)

[Sancho_3000]

Суровые Челябинские кормушки :lol: :lol:

 

 

Изменено 4 мая, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[ноГГано]

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

 

Из объяснительных:

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * *

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

* * *

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

* * *

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

* * *

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Ми}{@лЫ4]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

Пабло рулит))) :D

Изменено 4 мая, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

Суровые Челябинские горки :lol: :lol:

 

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[dimitryofsound]

Демотиваторы от группы художников "Кукрыниксы". Может и не в тему, зато точно!

Изменено 4 мая, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Sancho_3000]

Ржу не могу :lol: :lol: :lol:

 

Дурачимся в Фотошопе :D

 

 

 

 

 

 

 

 

[Angel Of Death]

[salin]

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

 

 

В аське.

- Чё ща на работе делаешь???

- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "акуел", или "окуел"?

 

 

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

 

 

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

 

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к

туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

[Магнат]

Про туалет :lol:

"Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке.

Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке...

Жуть!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!! Я чуть не поседел!!

Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров." :lol:

[Sancho_3000]

 

 

[сереня1566847120]

[сереня1566847120]

http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/681/000/074.jpg

 

 

 

[Muertos]

 

 

[Магнат]

Арбат - "Метелица". 3 часа ночи.

Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на задрипаном "Москвиче". Мужик к нему:

- Слушай, мужик, подбрось до Арбатской, деньги будут - отдам...

- Пошел ты!!

- Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту ...

- Нет денег, отвали!!

"Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик...

Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы" уже поднявший бабло, мужик.

Стоит 20 машин бомбил и в %опе "Москвич".

Мужик подходит к первой машине и говорит водиле:

- 100 баксов до Арбатской, но только одно условие...

- Какое?

- Минет.

- Ну, нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто согласится...

Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже самое.

И так проходит весь ряд, подбираясь к "Москвичу"

Дошел...

- Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской

- Садись!

- Но только одно условие...

- Какое?

- Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся очень-очень МЕДЛЕННО...