Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Магнат]

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит:

 

- А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?»

 

Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?

 

Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?

 

Пациент: Откуда ж я знаю?

 

Доктор: Что откуда вы знаете?

 

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?

 

Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

 

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

 

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами - не уверен. Давайте, говорите!

 

Пациент: Что говорить?

 

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

 

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

 

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

 

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

 

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?

 

Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

 

Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?

 

Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?

 

Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!

 

Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

 

Доктор (удивленно): Что большой – маленький?

 

Пациент: Стог сена?

 

Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!

 

Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?

 

Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!

 

Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!

 

Доктор: Какими?

 

Пациент: Стогами!

 

Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!!

 

Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?!

 

Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!

 

Пациент: А что, все говорят, почем?

 

Доктор: Да, все!

 

Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?

 

Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!

 

Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.

 

Пациент / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.

 

Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

 

Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.

 

Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

[Angel Of Death]

[msergey]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: <Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо .

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс .

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на%&й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[фисташка1566847543]

:D :D :D

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем Sancho

[PolaCola]

Т.е. бизнес-процесс, как я понимаю, таков: закупается партия тестов, приглашаются девушки "в положении" и происходит описывание модификация этих самых тестов до состояния пригодного к продаже?

да одной хватит :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Собственно :rolleyes:

 

 

Завтрак :D

[limonneelimona1566847679]

 

 

 

 

 

И так как я обожаю всякий фэйл, запощу эту фотку

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[VS3MPS]

Автобус наехал на кочку! :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=gN5jWGWsXGk

[AEM]

Спорят 2 армянина на тему какое животное самое страшное.

- Самый страшный звер - уж! Он ползет-ползет, изгибается весь и все сжирает на своем пути! - говорит 1-й.

- Нэт! Самый страшный звер - цапель! Ноги длинный, клюв-длинный, летит-идет и все сжирает на своем пути. Даже ужа! - говорит 2-й.

- Нэт! Самый страшный зверь - уж! Он кагда его цапель сжирает, ползет-ползет и с другой стороны цапли чэрэз попа выходит!

- Цапель - самый страшный зверь! Он када ужа съест - попой к стенке становится!

[ноГГано]

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом - Нисебехуятль

[Sancho_3000]

Авто-темка :rolleyes:

 

 

 

 

 

 

 

[Raven131566846388]

КотЭ автопутишествует :lol:

[Ми}{@лЫ4]

см. пост ниже :)

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем Ми}{@лЫ4

[Dopi]

Ми}{@лЫ4, Боян! Сообщение 11670!

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем Dopi

[Ми}{@лЫ4]

Боян!

Собираю на оркестр :P

Извините, чета пропустил яво :gamer3:

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем Ми}{@лЫ4

[ЁлкО1566846645]

Ми}{@лЫ4, Боян!

шутка и прочий прикол лежит тут! NEW! :D

[Sancho_3000]

Мебель для настоящих мужчин

 

[Sancho_3000]

 

 

[GREEN]

:D :D :D

первый владелец машины - Алексей Xp@M

фотка сделана летом 2006 на играх NM-клуба

на этом хетче был мой первый (и единственный) тест-драйв мазды

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем 4044415

[eshkinkot]

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем eshkinkot

[ЁлкО1566846645]

идет грибник по лесу - встречает еще двух грибников , а они трах@ются тот в шоке- к ним:

-мужики вы чё??

-да вот товарища гадюка за член укусила, с этого все и началось

 

 

А представляете, лет через 50 этак, несколько бравых стариков и старушек, требуют у внуков доступ в сеть... Внуки задолбались объяснять выжившим из ума дедам и бабкам, что интернета в том понимании, что был в их молодости давно ужо нет! И связь давно ментальная, захотел - подумал - получил! Но деды и бабки, повторяя что "...был бы Путин он всем бы показал...", зная точно что это все мировой заговор против русского народа, упорно ищут сетевой кабель бережно стирая пыль с последнего ноутбука.

 

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело панка покрыто пирсиногом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка.

Парень ерзал-ерзал и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?

 

 

У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы.

[p.a.r.a.d.o.x.]