Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Porshe]

Мужская машина

[ольчик**]

маркетинг для девочек :)

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со

мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих

друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,

подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и

подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься

грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь

грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.

Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в

постели!»

- Это черный пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я

слышал, с тобой классно в постели».

- Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о

том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку

и говоришь:

«Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим

третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в

постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой.

При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает

шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из

вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в

которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,

что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу

вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а

дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...

Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе

подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40%

шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

- Это «крыша»

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если

каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а

те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже

полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в

неизвестном направлении.

- Это «МММ»

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие

слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились

после предыдущего

раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск...

Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

«Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и

просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои

знания в области камасутры

больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

 

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому,

кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А

тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может,

даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с

парнями...

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее

-грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую

шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа

народу, и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,

моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны

следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что

умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2

бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки

шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги

нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли,

что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это

и так знают. Ты

загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в

уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с

тобой классно

в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к

тебе домой,

но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя

подруга. За это

ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и

говорите: «Пойдем

наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю

мальчиков».

- Это неверный выбор целевой группы

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,

которая

приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и

закусываете...

- Это отмывание капитала

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...

Ты знаешь, что

в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...

Но всех

парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Ишак для блондинок

Изменено 15 апреля, 2010 пользователем Sancho

[ice axe Ваныч]

Пупсы :lol:

[ноГГано]

[Sancho_3000]

[Ми}{@лЫ4]

Пупсы :lol:

Вылитый Маракамба на аве :lol:

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Мультик в стиле Happy Tree Friends

Изменено 15 апреля, 2010 пользователем Sancho

[ice axe Ваныч]

Вылитый Маракамба на аве :lol:

Да, а я думал, что это маленький Медведев :(

[Sancho_3000]

 

Поцелуй на ринге

[Временами]

> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы

> говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

> Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

 

> Купил надувную кровать.

> В инструкции на дюжине языков написано:

> "Не использовать при купании".

> И только на русском:

> "При купании держитесь за боковые ремешки".

 

 

> Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"

> вызывает у меня некоторые сомнения...

 

 

> Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить

> картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать

> приготовим".

 

 

> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две

> недели...

 

 

> Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания

> будильника...

 

 

> Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский

> форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.

> Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

 

 

> Звоню ей и говорю:

> - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

> Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и

> фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

 

> - Че унылая такая?

> - Чуть ребенку утренник не сорвала.

> - ?

> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

> масках...

> - И че? Они ж в каждой аптеке.

> - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

 

> - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут

> с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

> воскресенье в 3 часа ночи...

 

 

> Объявление в зоопарке:

> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

> голодные обезьяны прыгают и тонут".

 

 

> В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

 

> Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

 

 

> - Уголовник!

> - Проститутка!

> - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты

> Украины.

 

 

> Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

> - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

> - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко

> возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её

> своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

> - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их

себе...

 

 

> Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду

> из озера и пьет. Мужик кричит:

> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы

> отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

> - What did you say?

> - Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

> Золушка:

> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

> Принц:

> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

 

 

> Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

> утверждала, что гордится им.

 

 

 

> Константин Львович Эрнст сел в такси.

> Останкино! бросил он таксисту.

> Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.

> А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.

> Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.

> Договорились. Поехали Эрнст торопился.

> Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно

> произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

> Мы поедем или нет?

> Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

> поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

> Мы поедем сегодня или нет?

> Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.

> Однако через метров двести машина опять остановилась.

> Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

> напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

> для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо

> и пусть пассажир подождет!!

> Вы издеветесь надо мной?

> Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем

> активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай

> эспумезан!!

> Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне

> на работу надо!!!

> Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!

> И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!

> Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

 

> В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,

> переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

 

> Офисному работнику на заметку.

> Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней

> стороны на дверь мишень для дартса.

> Проверено!

 

 

> Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери

> сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

> - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

> - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем

> наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

> Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

> - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был

> вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль

> освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин,

> забрать трупы.

> Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор

> мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры

> вылетают из сарая и сдаются.

> Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

> - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

> - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 

 

> - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

> - Я не приду.

> - Почему?

> - Потому что я трус и подлец.

 

 

> В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты

> паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти

> сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно

> важным органом.

 

 

> Референдум в Беларуси.

> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

> 1) Да, не против.

> 2) Нет, не против.

 

 

> - Дура ты!

> - Зато красивая.

> - Кто тебе сказал?

> - Ты...

> - И ты поверила?!

> - Конечно!

> - Ну и дура!

> - Зато красивая!

 

 

> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что

> поломал.

 

 

> Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало

> старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:

> "ВНЕМЛЮ".

> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

> есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

> Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни

> фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с

> шекспировским трагизмом.

 

 

> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.

> Может, он копил 3 месяца...

 

 

> На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и

> "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

> сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 

 

> Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

[Porshe]

[Sancho_3000]

Не много о туалетах

 

 

[Временами]

Девушки поймут :lol:

 

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

 

В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

 

С открытием фабрики <<Скороход>> смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

 

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс.

Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.

 

 

- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.

Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

 

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

 

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать <<Здрасте, я Люба Богомолова>>. И заплакать.

Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

 

Теперь она выросла и вот вчера говорит:

- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще.

Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

 

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.

[Эgoist]

 

 

Весна пришла) Кое где стали появляться первые подснежники :)

 

Представляю, как она зае... устала, бедняжка :D

[ЁлкО1566846645]

На теплоходе музыка играла, так позитивно тонет теплоход..

 

 

Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает:

- Опять горло простудила?

- Нее, натерла…

[kasT1566847363]

Вчера обратил внимание на плакат на тверской:

 

и надпись "Уважаем двух конкурентов - скорость света и скорость звука SLS AMG. "

 

крутяк :lol:

[kasT1566847363]

Всех с пятницей!

 

 

 

 

[Хоккеист]

очень хочу верить что так было на самом деле :)

 

 

Досудебный порядок разрешения споров.

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Dan Jr]

Вопрос на мужском форуме

Мужики, слухи о полезности спермы распространяем мы, или это реально доказано..?

[Sancho_3000]

Предлагаю всем клубом в Боливию :lol: :lol: :lol:

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

В Боливии в Кока-колу начали добавлять кокаин, как это было в изначальном рецепте!

 

Суровые пацаны Тулы :lol:

 

 

А вот суровые Питерские водители

 

 

 

[кубинец]

Думаю не хвататет третьего варианта:

> Референдум в Беларуси.

> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

> 1) Да, не против.

> 2) Нет, не против.

3) Да нет, не против )))

Изменено 16 апреля, 2010 пользователем кубинец

[Sancho_3000]