Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[DincOFF1566847670]

Лена Головач и её пёсик!

[Ми}{@лЫ4]

.

[MaxFucktor]

[YerdnaY]

 

 

 

[Ми}{@лЫ4]

.

[Dopi]

Что скрывают картины?! :D

[ноГГано]

Человек – вершина эволюции?

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Vlada]

про синее ведерко на крыше авто :lol:

 

Попробую на ДР приехать с синим ведерком на крыше. :lol: Отчет выложу тут :D

[Raven131566846388]

[ЁлкО1566846645]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 

 

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.

Тебе сколько лет?

- 30

- А если бы не пил, было бы 60.

 

 

- Что такое "и хочется, и колется"?

- небритая женщина

 

 

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

 

 

Меня ты убеждаешь бросить пить,

Твердишь, что образ жизни мой не нравится.

Конечно, пьянство можно прекратить,

Но кто, же будет звать тебя красавицей?

[Porshe]

[kasT1566847363]

Новая модификация мазды :lol: :

 

[Sancho_3000]

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр

 

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за

границей!

 

 

 

 

 

Гей-боксер

[Эgoist]

Спящие))) :)

 

 

 

[dimitryofsound]

Олбанским языком пренебрегать не надо,

Иначе нираскрыть больших и важных тем.

Ну, как еще сказать, чтоб аффтар выпил йаду,

О том, что низачот и что кг/ам.

 

Падонкафский езыг я словом не задену.

Кросавчеги, превед! В мемoриз! Дайте двух...

А критеги пускай убьют сибя апстену

И валят все в Бабруйск к жывотным и на йух.

 

А если кто-то мне вдруг скажет: "Йа криветко",

К нему я первый нах, и не грозит облом.

Читаю криатифф и отвечаю метко:

"Зачот! Ржунимагу! Валяюсь пацталом!"

 

Коль ниасилил букф, учись песать по слуху.

Пусть будут фсе фтыкать, пешы исчо, зачот.

Нинада забывать: зохаваит фсех Ктулху,

А я упалпацтул, поскольку аффтар жжот.

 

 

Вот раньше интернет был 32к\бит.сек. Это такая радость была, вы что у меня интернет есть))) Сидел ждал когда же песня скачается? 20 минут для песни в 3 мегабайта этож такое счастье было (песнями заслушивался) потом скорости росли, росла радость. Теперь почему то наоборот - сидишь скачиваешь какой нибудь альбомчик который весит 150мегабайт))) время скачивания - 5 минут (3 мегабайта за 20 и 160 за 5 - для сравнения))). А радости нету и сидишь злишься на провайдера. Ругаешься, что ничего не работает, скорость маленькая и пр.))) Это только у меня такое?

А что будет дальше?

 

 

Что такое Windows - это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски...

Windows, я б сто лет с тобою не был!

 

Windows - где-то жгут сидюки,

Windows - это сплошь матюки,

Стонет юзер - юзера жаль,

Windows - это печаль.

 

Что такое Windows - это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!

 

Что такое Windows - это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows - для машины это хворость.

 

Что такое Windows - это место!

Место, что потеряно на диске,

У реестра тысяча ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!

 

Что такое Windows - это слово!

Слово в списке ваших директорий,

Лучше бы писать его, однако, на заборе,

Ох, как мне сегодня виндузово...

 

Что такое Windows - это глюки!

Знание: отыщется дыра ведь!

Никакими патчами на свете не исправить

Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

 

Тает, тает место на C:,

Windows - что же будет в конце?

Долго будет рваться коннект,

Windows хуже всех сект...

 

 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное

существование.

 

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как

картошка, но такая подавленная...

 

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю

и спрашиваю как он добрался.

 

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[kasT1566847363]

Старые добрые анекдоты про чукчу:

 

 

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

 

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

 

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.

чукча - "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?"

жена - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?"

чукча- "Однако, но ведь там же я до пояса"...

 

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"

Жена: "Стучат."

Чукча: "Сиди, я сам открою."

 

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

"Жена, смотри, ко мне брат приехал!"

Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

 

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

 

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

[BastaD]

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

 

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

 

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:

- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая

напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех

остальных деталях и комплектующих.

[Эgoist]

Подрастающие конкуренты))) :)

 

[GREEN]

Гусарская забава Миномет

Правила:

Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

[Александер1566846853]

Гусарская забава Миномет

, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль,

 

 

Где ж теперь царскай серебрянный рубль найти, в наши времена... :lol: :lol: :lol:

[GREEN]

 

а теперь пояснение:

1. инвалид с поврежденной рукой

2. мать с ребенком

3. беременная женщина

4. одноногий инвалид

 

увидеть можно в японском метро

[malroz]

[PolaCola]

malroz, а мы теперь каждую страницу будем этой картинкой заканчивать? ;)

Изменено 15 апреля, 2010 пользователем PolaCola

[Эgoist]

 

свеженький Баянчик)

_______________________________________________