Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

[Ми}{@лЫ4]

maroc,

Это было деццкая игрушка под названием: "Car Loving"

[maroc]

Ми}{@лЫ4, понял

 

 

прикольные сходства

тут

[Skromnii_Mazh0r]

ох женщины :ag:

 

[Ми}{@лЫ4]

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

[Porshe]

Смотреть ТУТ (разница) Изменено 24 марта, 2010 пользователем Porshe

[НаноХим]

 

[VOK]

Porshe, :P

Тоже побаяню :rolleyes:

 

 

 

 

 

 

 

 

[ноГГано]

Дей,

замечу что вы обидели добрую половину Россиян....

 

Вот вам наш пролетарский ответ!!!

 

[Porshe]

VOK, зато какой

:D :D :P

 

 

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет

на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на

данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

 

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по

сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,

настоящими, теплыvи.

 

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по

сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались

конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения

со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получилa

сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем

в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так, как я описала ниже.

 

Не знаю. За что купилa, как говорится, за то и продаю.

 

И так, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и

"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое

представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные,

привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И

администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня

из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

М-да ! Если бы только не одно но.

 

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала

увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо

убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать

еврейские танцы.

 

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,

почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал

на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать

нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему

виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала

против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла,

проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо,

спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за

хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

 

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и

работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался

истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер

механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на

сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и

беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и

тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.

 

Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла

с помощью воды.

 

В общем, занавес закрыли только минут через 5. В течение этих двух минут

на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось

следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.

Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на

перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из

стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится

вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из

оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер,

поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и

откровенно болеет за осла.

 

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном

старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть

занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это

досмотреть .

 

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон

Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого

злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

 

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их

лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Изменено 24 марта, 2010 пользователем Porshe

[НаноХим]

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

 

Моё терпение пукнуло.

 

- Девушка, а ты мне нравишься.

- Почему?

- А по пьяни.

 

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его

хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает

хотеть другую.

 

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.

- Карты, деньги, два ствола...

 

[Skromnii_Mazh0r]

не могу грузить видео, покажу так http://www.youtube.com/watch?v=kegsqeTOhjY...player_embedded

 

 

жесть :lol:

[Muertos]

[Porshe]

Истории из жизни студентов.

 

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:

- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?

- Сколько хотите, столько и ставьте.

- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?

Майор секунду помолчал.

- Я лично ставлю три.

Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:

- И то с трудом...

 

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: "Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

 

Вчера на зачёте по основам кибернетики одна красавица выдала:

- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесённым на неё СКРИНОМ!!!

А преподаватель-умница не растерялся и добавил:

- Ага, и с прибитым к нему курсором...

[gelo]

Не смотреть, берегите моск!!!

http://freedomcry.ru/flash/volk_ne_pridet

http://freedomcry.ru/flash/njet_molotoff

[jazz1566846850]

вот для чего нужны коммутаторы Длинк :)

[Эgoist]

Свежачок)))) :lol:

 

[Дей]

Дей,

замечу что вы обидели добрую половину Россиян...

Не, не согласен. Поскольку и сам на нескольких "ведрах с колесами" имел щастье ездить. :D

 

Ну, и чтобы не флудить понапрасну:

 

 

 

 

[КлимOff]

 

 

 

 

[Эgoist]

Ну откопать откопали...) А дальше что?)))))) :)

 

[Эgoist]

Баянчик по-моему..) но очень прикольный))) :)

Победившая во многих номинациях Реклама пива Heineken)

 

[Dan Jr]

[Porshe]

Всем доброе утро

[ramilkin1566846880]

 

 

 

[ноГГано]